Are We Different?

新增相簿[怡君生日]
新增相簿[企業評價]

好不容易，這一星期的企評週結束
在我的暴政和組員的努力下，還算讓老師滿意吧...
難得跟一夥人去吃飯，平常應該交集不多
但是，能夠趁著結束企評的情緒下去四川
感覺也挺不錯的，聊的東西不外乎企評、大海嘯、冠勳Louise
還有「未來」...
在企評方面，有人說在一起可以互相討論
但真劍勝負輸掉的時候卻又充滿了不甘心
我不覺得自己跟詩蓉討教了些什麼
可是她說得好像我都問她似的
雖然我掛在嘴邊的說得很有趣，但心裡可不這麼想

不久，大海嘯一時之間成了話題
桌上的菜也滿滿的
現在我才想起是自己先打翻了茶
才引起大家討論這些有的沒的
在今年的最後，似乎氣氛也彌漫著些許的不幸福

冠勳在這學期跟大家活絡起來
譬如他會參加導師課、跟大家去吃四川
跟大家聊的話題從「閒話」也轉向生活
我也把他加入MSN請教這位"股王"企業評價

最後的話題不經意的被做了劃分
我了解freedom to choice對於人的重要
只是，從昨天開始想著這件事
揮之不去的理由又是什麼
以為能夠心有同感是一種幸福
即便是碰面的機會很少或沒有

我嘴裡說著"we are different?"
接著自侃"我要去追隨腳步時"
那便是我回系圖時無法言語的失落...

未竟之事!?

今天是平安夜
純粹想著...
沒有什麼目的的想著
從一些小事情
才發覺還有好多尚未完成
依舊懸盪著
想堅持在這條路上
但每每遭遇挫折又會陷入低潮
應該說是太脆弱，還是不夠堅強呢？
必須做和想做的事情
總得一件件完成吧！
往往會不甘於自己被丟在後頭
但被人回頭看見了、關心了
又忘了之前的傷痛了
或許想得太多
最後遺忘的也多了...

Merry Christmas to My Dear All

refuse

浪費時間等了四個小時

到不如去重新檢測比較有意義

想問的問題當下被拒絕

真的很失落

現在呢......

我討厭聽理由

這種感覺很糟糕

我不想問了

就這樣吧

直到最後

savor

聽著歌，不只享受旋律

也仔細品嚐歌詞的意念

享受單純的的感性與理性交錯

時間在沉默中慢慢倒數

傷痛隨著記憶漸漸褪去色彩

那些快樂和憂愁也變得 好淡 好淡

懷舊的作品陳列著靈魂的每個角度

框架裡的照片是熟悉又陌生的笑靨

漸漸的...

這一年 就要

結束 了

完整

六點三十八分

是我今早起來的時刻

做了一個特別的夢

趁著還記憶猶新

我打開日記，寫下來...



那是一個令人滿足幸福的夢

從未感受如此戲劇化的情節

一個秘密，應該說埋藏心底的想法被揭露

我感到害怕去面對

但是當他們再看到我時

感覺完全的被包容和受到祝福

一種由衷的感動

我起得很早而沒有疲倦

這個夢，是一個預言

還是我內心渴望的投射呢？



和一些人活在一個難忘的曾經裡

You made me find myself...thank you all

溫故知新？

最近面對字太多的書籍會產生反感

作者要表達完整的概念前

總會零零總總的鋪敘前因後果或是莫名的假設條件

為了讀懂真正的精隨

一定要一步一腳印的去跑

當我了解時，可以感覺自己不是那麼空洞

或許可以暫時稱呼是個有腦袋的人

但累積的東西又多又廣時

就顯得難以專精

時間久了，記憶沉淪為失憶

又得再次面對那些應該要讓我有智慧的東西

雖說溫故如同知新

但面對迫近的衝擊

要怎麼選擇或是安排才是最適當的呢？

目標式：Max Learning Performance

限制式：Time is limited

[公告]新增相簿

忘了把相機放回原位
預料外的帶出門
似乎能拍到更多的意外

Plight

最近做人處事都太不收斂了

講話也過於不經大腦

不是想偽造一個良好的形象

只是不加節制

就感覺越不喜歡自己

討厭那種不被自己珍惜的困境

以前已經有過一次了

我不想再讓它重現



雖然很多時候應該反求諸己

如果三思而不是自己的問題

那只好讓它去吧...

畢竟我不能改變別人



嗯嗯...進度又落後了

為自己打氣一下吧!!

Kevin

突如其來的拜訪

讓我跟你說了不少的話

國中同學至今能保持這樣的關係

我想是你願意前來拜訪才能維持的

比起你來，我的生活算是簡單

我們一樣為了要考研究所而努力

即便是方向不同

至少在這一刻我是認真的

結果呢...讓上天去決定

我認真的做我自己

面對應該面對的挑戰

雖然生活會有不經意失落

我會學著勇敢

希望你把路看寬

祝福你我的一切都會坦然

聽說

我想堅持在幸福的路上

才踏上旅途

原來我的嫉妒無法容忍別人的美好

我試著寬容、包容

卻永遠不及那段恩怨情仇

努力保持最好的心情

卻不斷的被週遭澆冷水

我的世界太小了

逃不開也走不遠



我們的戲還沒演完

然而，我們卻走散了，走散了...

clamor

兩個月前，我的阿姐辭去全球網的工作

她自己說老闆不調薪，工作又加重

所以想換個比較好的工作

於是，她休息了兩個月

當然，中間多次也陪母親回去中部處理外公的事

最近好不容易找到工作

是台哥大的催帳人員

不過要打電話向客人催帳

難免會遇到對話上的一些狀況

加上我的阿姐說自己反應慢

光這兩天的職前訓練就讓她不適應

今天中午就辭掉工作

跑回原來的全球網找同事聊天

剛好遇見該公司經理問她要不要回來工作

(因為我阿姐之前在那邊做很久了...)

回來時我娘親問我討論這件事

但卻沒想到是我跟我娘親有口角

總覺得「囉唆至極」

這件事情我姐跟我重述的很清楚了

在我娘親的嘴裡卻是喋喋不休

就連我姐每句說過的話都要仔細檢查

就算說錯了也已經說錯了

反正她也打算回去工作、經理也找他回去做

不是一拍即合嗎？

總覺得母親的教育方式太過威權

即便我了解她關心的立場

但卻默默起了反感...

91

實在是太多了...

檢定到最後不知道在檢什麼



學習的當下是容易的

複習的時候是艱澀的

休息的間隔是可貴的



這是待在圖書館的「館誌銘」

停下來想想

有點倦了、有些累了

我感覺自己的翅膀萎靡

好像很難更堅持些、或是更自律一點

如果能夠好好的完成目標

其實帶來的成就感會讓人有所堅持吧！

現在桌面是你們的面孔

看著電腦都可以小小的發呆

剖開自己瞧一瞧

原來缺乏了一點自信，是吧...

在終站之前

拍完了學士照，感覺離畢業又更近一步了。
問自己有沒有捨不得，有那麼一些，但卻不是很強烈；
今天拍學士照時，感覺至個班的男同學原來都是一個個大孩子，
他們穿上學士服的那種喜悅，
我只能用一種前所未見的聒噪來形容，
秩序被打破，我忍耐著到自己拍照時，
釋放自己幼稚的自然兒童，
滿足內心被需要的感覺。

回到了平靜的時刻，
我該為他們下什麼註解呢？
跟一群女孩照相，
(艷福不淺，不過沒有專屬於我的女孩)
我發現自己有和他們相似的一部分；
然而，我卻不是他們的同類。
那群男孩，
他們的藝術是我永遠不懂的領域，
不是我刻意排斥，
而是當我踏入的時候，就有後退的直覺；

週遭散落著大家的身影，專屬於我的氣味變了，
試著用嗅覺去辨識每個靈魂，
那種熟悉的陌生，原來還在...

比較

今天倚德在下課後送我生日禮物

是一本小小的日記本

還用一個很"嬌氣"的藍色袋子裝著

另外還附了張謝謝我照顧他的卡片

老實說，自己對他並不熟稔

也談部上什麼照顧吧...

畢竟一來一往的互動太少



看著大家給我的卡片

心裡總數落著我和對方的關係

甚至看著筆跡都還想著是不是臨時寫的

說這樣子的比較，好像在分什麼勝負

不過就當我私心自用撿一張最好的來讚美



「小黑的卡片」最樸實的、最直接的

對我的原始認知、後來的暴走、作企評的模樣

清楚地讓我看到自己在別人眼中的樣子

同時附上了一段短文，感觸良多



一個人的時候

過條馬路就是旅行

跳階樓梯就是飛翔

在淋了小雨之後

一杯熱茶，也可以婉轉時光

Appreciation

希望這是個可以完成的目標，

首先，列出清單

再來，共同段落

最後，私人獨白

期限會是感恩節日還是最後呢？

幸福的路

每到了生日，總有些勉為其難的為自己慶祝。
過去的經驗沒有慶生的習慣，
或許些人就是靠這個"儀式"來維持自己的存在感吧...
這陣子心情大轉折，雖然不是變得無敵，
但很多事情也能夠逐漸釋懷；當然，偶爾還是有些忌妒，
畢竟，我還是平凡。

我是個很貧乏的人，就別人的角度來看，
我比一般人過得還規律，畢竟我沒什麼朋友，
所以我用應該做和想做的事情去彌補自己的空白。
即便是白開水般的日子，我也喝得出滋味來
雖然在別人的眼裡，我是認真負責的、可以信賴的，
然而我的角度：孤獨向前、不曉得該信賴些什麼。

幸好，我沒有完全被上天放棄，
即便大家只看見我想"做好、矜持"的那一面，
我仍然遇見值得交往的朋友，
他們取代了我生活的重心、情感的依附、還有一個提袋和水杯。
我的平淡，不曉得該用什麼去回報，
對我而言，他們的味道比我豐富許多，
光芒也比我樂觀開朗，
我試著去追尋，如同影子跟隨光的腳步，
我試著去傾聽，因為那是影子裡唯一的平靜。

「為什麼不喜歡過生日？」
「比起生日，我更喜歡聖誕節或是跨年，感謝別人一年來的照顧。」
有時後，過生日反而讓自己困擾，
不曉得該回禮什麼，禮尚往來成了金錢的負荷，
甚至還要自己拿捏「好人」、「摯友」、「陌生人」。
我奢侈的要求情感，甚至對待朋友如同戀人一般，
希望是amortization security，
每天都有一樣深厚的交情與尊重，
過生日就像zero-coupon bond，集中一天堆在身上，
然後平常的時候反而顯得漠不關心。
當然，有時候自己簡單的付出，
對別人而言可能是很深的幫助，
與其一份重禮，不如一張貼心的問候，
即便是一封電子郵件也讓人溫暖。

過去的那一年，可以說是交流最少的一年，
很多關係和感覺都發生了突變，
我有些不甘心，畢竟自己還沒斷線，對方就離了線。
用了很多理由修正自己的陰錯陽差，
情緒也變得古怪，思緒也混濁起來。

前陣子，我失去了一位impressive親人，
那是我印象中最有記憶的喪禮，
遺失了那麼久，我找到心中的"鎖"。
雖然我仍無法將它拆去，
但我逐漸認清自己...
我想好好付出，即便是沒有結果也不遺憾。
想成為別人生命中值得的朋友，
即便有一天被遺忘，也不會感覺失落。
畢竟，生命中還有更深刻、更重要的課題，
每個交集相遇的時間短暫，
沒有籌碼可以浪費，
但懂得「知足」與「體會」。

發現了原來你也在這裡，
後來，走向幸福的路...

Believing

I'm one man to make a difference

I'm one soul all persistence

In a dark world, just trying to make things right

Choices we weren't given

Any heroes, and our decision

Is to stand up and fight for ourselves



To be free

Is all we want to be

When everything seems so far out of reach

But I know, no matter where we go

I'll never stop believing in me



We're gonna know

We're gonna know

When the moment comes

給迷惘的957同學們...

如果你們有幸看得到的話...



Life's a struggle!

與其把眼光放短，然後弄得自己進退兩難

為何不看得遠一點，想做些什麼

然後慢慢的去完成...

當我看見生命離開的時候，發覺路怎麼走全憑個人意志

是繞遠路或是走捷徑...都只是時間早晚的問題

資本主義和世界全球不斷的壓縮

忘了想要什麼樣的生活，忘了給自己一點憧憬

如果能看到最遠

那麼眼前的也不過是時間裡的一粒砂



三年後你想要怎樣的生活

你就會努力去追求

望月家聚

今天是秋夜家聚
沒想到向來善於聊天的我們
到了大四還是得炒氣氛
那個學弟的特質
就是"參與感"很弱...極弱......
只要是無關乎自己的故事
大概都不想參一腳吧...
想到之後的家聚
還真覺得有些可悲
但也不能勉強別人跟自己一樣"尊重"這筵席
形形色色的人都有
有人關心付出，也有人沉默是金
如果生命的課題僅止於自己
那我們還剩下些什麼呢？

後來的人對付出越來越小心
只想保護好自己而不受傷
我曾試圖想保護好自己
但總覺得技術...應該說我做不到那麼絕
最後只好受傷了...

近況

最近除了上課都待在圖書館

生活還算充實

大概是太久沒度過"活在書裡"的日子

跟Simon碰面也僅限於同一堂課

跟Simon講話也只限於他問我剛剛老師說不清楚的地方



雖然跟著一些人一起唸書

但這種事就是靠自己拼

坐得很近，但心離得很遠

不過...早在暑假就這樣了，也見怪不怪

如果要有讀書會，除非是真的志同道合吧...

週五的時候會去跑個1600m

然後走個幾圈操場

體育課都修完了，就靠這個節制身材吧...



最近很多訃聞，大概祖字輩都是生於同時代

好多人離開這世界，而且是再也見不到的面孔

那種由衷的哀愁，不是待在圖書管理的苦悶可以言喻的

秩序

生命有序, 所以生者之乎老、病、死

時間有序, 所以時者之於昨、今、明

人倫有序, 所以親者莫如血、友、緣

生活要有秩序,

把這幾天的混沌打理好

明天要好好出發

情緒要有秩序,

活在當下, 悲喜都是一瞬間

不管是亢奮或低調

做自己最好的主人

會有迷思和挫折

但始終相信自己的直覺

最後...一定會有出口

捻香

昨天才從外公回來

看了外公最後一面

由於大人們的安排

我沒有辦法參加星期三的出殯

但回去做自己可以幫上忙的事

也和許久不見的表兄弟姊妹照個面

真的是很久不見

晚上頭七的儀式和二七一併合辦

原來所謂的誦經

還是有那些電子琴和哭的儀式

雖然整個感覺讓我很不舒服

但看見母親因為那種被剝離感而流淚

心裡不禁難過了起來

真正讓我落淚的不是那種哀戚

聽到那一句"屋前屋後都找不到你"

我才更感覺那種永遠的失去

以前回到那裡

還有一熟識的面孔溫柔和氣的對待

以後再回到那裡

卻再也見不著那位宅院的主人

景色依舊, 人事全非...

這是最著實的哀愁

初晴

生活的步調伴隨著簡單

一週的時光過得比以往還要快

學習專注在一些好的事情上

至於那些過往

也不要太計較吧!

近日來的好天氣

讓我想待再圖書館外久一些

曬曬太陽, 心情也變得沒有負擔

秋天的風有些涼

但飛過髮梢的瞬間

很多事也能處之泰然了



對了...

現在呢？要去關心什麼？

我想好好完成我的生命課題

至於其他的事, 那就隨緣吧...

獨自生活

這兩天爸媽回彰化去辦外公的事

今晚比我還早回到家

兩天的單獨生活也就結束了

待在家和在學校的行為是一樣的吧...

不說話, 沒有太多的想法

只是和經濟坐著對看

但是心情截然不同

我不喜歡那個地方的情緒



太多紛雜的事困擾

一份"逝去"的藍調纏繞

我告訴自己...有什麼好高興的



昨天上心靈洞察的課

作了一個自我檢視的測驗

我是個心靈是個修正兒童

什麼都忍下來

外在想要我什麼樣子

我也變得那樣子, 就像一條回歸線

在許多樣本點之間游移

然後呢...

變得不再是自己

我想宣洩情緒, 我想說出自己最情緒面的感受

我不想去體諒別人, 充滿了敵意, 然後覺得別人都是罪不可赦

失去了原本的力量

我掛著一張臭臉, 就連笑容也變得短暫

還是什麼都不敢說

只想逃離...趕快逃回家的心情



還是反求諸己...

逝者

今天晚上接到的噩耗

外公去世了

或許今天現得心神不寧吧...

到學校去一直提不起勁

早早就回家休息了

沒想到得知令人難過的消息

或許對外公而言是一種解脫

中日在病床上

氣切，消化不良，截肢，循環不好，心悸...

一項項的折磨

似乎為了多活一天而必須接受痛苦

現在終於可以解脫



最難過的是母親吧...

畢竟那是她至愛的親人

也是最信賴的人

今晚家人連夜趕回

母親說我等出殯的時候再去就行了

讓我想到曾經上過康熙的周玉蔻

她說為他母親送行時

要在嘴裡放入一枚硬幣

當她扳開母親的嘴唇時

感覺到所謂的"死冷"

寫到這...一個親人的失去

那種永遠的隔離

有種無言的惆悵...

眼睛紅了

這週的進度雖然順利的度過

但是企評的東西讓我不安

畢竟到現在什麼都沒有...

就連做個公司也要考量前後能不能做

現在不曉得另一邊進行的如何

我只能等著她們挑好

然後再放入我自己紅眼睛的收穫

做個評價果然不容易!!

蒼色襯衫

嗯...或許今天的態度還算OK吧...

我想表現的是一種簡單而平靜

不是昨日的冷酷

雖然這樣的調整不是一件簡單的事情

之前我也是對某人這麼說的

如果原本是怎麼想的

就會逐漸在行動上表現出來

不是單純而不加思索

直接感覺到你想要的是什麼

行動總是比較坦白!

當然, 我也對自己這麼說, 這麼作



另外, 謝謝你的拍肩

我感受到你的好意

也間接察覺到另一件心照不宣的事

封鎖的心

有點out of control了...

我試著告訴自己每天會好一點

卻越顯得悲哀

分組的事一直讓我心煩

即便大勢以定

我仍有塵埃落定後要擔心的事情

要變得開心好起來

就要去包容很多事情

同時感覺對不起之前忍氣吞聲的自己

不然呢...會變得越來越深沉

我追著我信賴的人

卻無法讓他們回頭看我一眼

任性而又不服氣的心情

告訴自己變得獨立...甚至有些冷漠無情

I was twisted and tortured

我迷惘了該怎麼做自己才是

自從宿營過後

我不斷的扭曲自己

感覺自己真是醜陋

所以才會淪落成這副模樣吧...



雖然君王撫摸著麒麟的背

但麒麟卻忘記了值得呼吸的理由

你在考驗我的耐性嗎？

你說話的方式越來越不禮貌了

似乎不是我認識的那個人

我以為這樣子的你會更加快樂

但變本加厲後的快樂會是什麼

很可能只剩下近廟欺神的威風吧...

我被丟入冷宮的感覺不與你分享

願意慢慢啜食這分孤寂

即使你今天是開玩笑的

那我只能說你觸碰的是我不高興的局面

現在仍懷恨在心

我知道我的心病了

就是那一份不甘心

所以讓我充滿敵意

銜接點

西化色彩渲染現代生活

人在摩天大樓下

都覺得自己渺小

壓迫感太重

面對不斷的競爭壓力

必須尋找那個點

才可以在這股巨浪裏

找到自己真正可以安身立命

培訓財務顧問師 經濟日報與IARFC協會結盟

IARFC國際認證財務顧問師協會昨（4）日與經濟日報簽約合作，

將共同開辦「財務顧問師培訓班」，協助金融從業人員取得理財證照，

順利從純推銷產品的行銷人員轉型為專業財務顧問。

昨天的儀式由IARFC大中華區主席梁天龍、經濟日報社長胡立台、I

ARFC執行長陳駿為、經濟日報副社長顏光佑共同簽約，

參與貴賓包含金管會副主委張秀蓮、金管會委員凌氤寶、

保險事業發展中心董事長周國端、壽險公會理事長林文英與各金控業者代表。



陳駿為致詞時表示，2000年已經進入全方位的金控時代，

金控可以交叉銷售產品，行銷人員為在市場存活，需不斷提升自己，

商品多元化之後，跨業經營也同時看到危機，

有些行銷人員為了業績而迷失，誤導消費者，

比如建議消費者將確定獲利的保單改為不確定獲利，

推薦海外金融產品或連動式債券時，都只強調高獲利，卻忽略解說背後的高風險。



因此，陳駿為說，協會希望能正本清源，告訴業者理財規劃要走正確的路，

不要讓民眾對行銷人員失去信任，如果失去信任，以後的行銷更加困難，

IARFC與經濟日報合作，也是因為雙方有此共同的理念。



胡立台則表示，經濟日報第一次與社外的團體簽約合作，

希望協助金融從業人員面對激烈的的市場競爭時能提升知識與技能。

與IARFC合作，也是因為在美國總部看到嚴格的作業標準，

符合經濟日報正派經營的理念，

希望日後能持續擴大台灣地區的財務顧問師培訓計畫，

朝向與國際接軌，達到與全球競爭的標準。



梁天龍也表示，昨天的簽約不僅是開辦培訓班，也具有社會專業道德的使命，

目的希望協助財務顧問能站在公正客觀的專業立場，提升金融從業人員的能力與知識。

記憶

因為長大了

我們現有的記憶都是以文字的型態存在

但是有更多的記憶

殘存在非語言的動作和影像

在三歲以前

我們的眼睛交給上帝

之後，我們遇見現實

便與最初的純真絕緣

然而一首熟悉的歌曲

一個若有似無的動作

一瞥的畫面

卻引起了忘卻的而與現在遙遙相望的記憶

just in time

這樣的速度應該剛剛好吧...

雖然滿月的時光能夠偷閒

但是要跨出第一步的感覺

還是讓人不免有些疲倦

更能體認所謂的"創業為艱"

慢慢的就會經歷"守成不易"

唉...

今晚早點休息吧!!

回家

就是要好好放鬆...

因為她是我唯一的逆旅

而我則是你每天的訪客

cockroach problem

因為不願意提早面對問題

所以到頭來這個破洞越來越大

或許是一份認錯的勇氣都沒有

寧願沉默地擺著

也不想多說些什麼



最後呢...

再次面對的時候

不是釋懷

便是更加耿耿於懷吧...

ex post

既脆弱又堅強

昨天的事睡一覺就不那麼痛苦

或許是善於自虐

但該來的總會來

我會去面對

或許沒有足夠的"對手"

仍希望大家合作愉快

我不得不告訴自己

以一種別人都是敵人的姿態來激勵自己

帶著些微報復的嫉妒

我絕對不會輸給你們的

是你當初捨棄我的

這樣的自己是不是有些可怕？



昨天睡前看了一段文字

提到了"靈魂自由人"

一言以蔽之...就是"不以物喜，不以己悲"

學著不那麼悲觀, 但是仍對快樂有所保留

畢竟那對我而言是奢侈品

嗯...給那些看不見的人

如果我說了可能跟你們有關的又complaint悄悄話

那就忘了吧...因為我不那麼在乎了

a miserable day

Why did all the misfortunes happen to me today?

What a damn coincidence...

I was informed kicked out of the team,

and I would have to face all problems in the future

because the rest were not superior to me.

Sigh, I got full of anguish and felt no way out.

In the evening, I had my dinner at ShiungShiung.

Gosh, a male student walked through the narrow path in sudden,

and he bumped into the table where I was having my dinner.

In addition, my soup was spilt around and I got my right foot wet.



Sometimes, falling into a life-trap with no one cares makes me gloomier.

I know all the stupid can't be taken as complaint to somebody.

But now, I have nobody to complain.

Moon Festival

中秋節也是教師節
似乎濃濃的烤肉味蓋過了謝師的溫馨
畢竟今天不用去學校
在上大學之後
我們跟所謂的"老師"互動減少
或許18~22歲這段時間是應該要更獨立
但是內在的成長總會迷惑
所以更需要一個mentor從旁顧問
我有些羨幕同年紀私校的同學
他們偉大的系主任跟教授和學生比較接近
或許更知道"大學生"需要什麼
會比一個系務會議來得更開明吧...

不過，自己找方向不見得比較差
挫斷足脛再站起來
總會站得比較穩吧！

Get off to a good start

雖然今天下著雨

但是剛開始照著進度走

希望沒問題

不過中秋節的效應

還真讓人有些分心

今天跟阿蠻一起待在圖書館

還真容易聊天

不過也算是一種緊繃中的小放鬆吧

夜晚施工中的串聯小燈

還真像是廟會夜裡的平安燈

能見到身著黑色的王

像是神話裡某種奇遇吧...

結束，是另一個開始

今天為止

所有的補習都結束了

或許可以輕鬆一些

不必常常跑補習班

但是，這也代表一場耐力馬拉松

比毅力、耐心、時間管理、天份

有人說跟自己比

我覺得那是最不具體的方法

因為人都有惰性

但是抓住一個目標

不也是一個實際且退而求其次的方法嗎？

今天是最後一天休息了

我還是想聽著雨聲入睡

因為那是一種莫大的幸福...

日誌整理2003.6~2003.8

as title...

另外，聽說小王子站長retty要結婚了!!恭喜~

接下來日子不會天寫寫吧...

沒什麼材料好寫的

不過可以堆棧我的moody就是了

續．組戰

對於可以輕易分到組的我應該要很快樂吧...

但是會受到別人的邀約而不知怎麼拒絕

甚至，我偶爾也想出走找個新搭檔

只是陰錯陽差，我也任由現況來走

However, 看到Serena的例子

或許我該慶幸自己找得到人

不是落單的

找個比自己可憐的狀況來安慰自己

就好像告訴自己你"你沒什麼權利感到悲慘!"



Whatever...

或許她的角落是沒有人可以理解的孤獨

在這個班分組

是一種近乎完美的群體暴力美學

有種富者恆富, 貧者恆貧的天地之距

不可否認的, 每個人過去的付出與怠惰

都足以成為組隊的標準

彼此的關係建立在一種很薄弱的均衡

可以輕易打破

也可以毫無理由的建立

藉由這種機制

最後失落的人也沒什麼立場等著拆散別人

自己退出舞台



我為我的自私感到羞恥

我為我的不知足感到慚愧

不是我不肯掌握自己選擇的命運

只是...誰不想要有翻身的機會呢？

沒有資格再多說些什麼

畢竟我不是弱勢圈子裡的一份子

我會靜靜的看著

也會認真的掌握自己所能擁有的

不再奢求...

組戰

很快的離開那裡

反正對我來說，當下很痛苦

抱怨個幾句心情會好一點

我很羨慕小花的那種率直

無論到哪裡都可以生存

能力足夠

沒什麼原則包袱

或許組隊會很快樂吧！

我的邀請似乎與目的相去甚遠

既然如此

就讓我臭著臉離開吧...

這是四年級開學第一次壞心情

我演自己的戲碼

開心的事走得快

難過的事卻久久盤繞於心

你沒有對不起我什麼

因為我欠你的太多了


那天晚上我也學著別人快步離開

獨自坐在等待晚餐的23號桌

我有一種全然的自閉

就連送上餐來的老闆娘也看得出來

挺著大肚子, 還特地幫我拿了水果和紅茶

失落來自於我的期待與毫無份量的關懷

看著別人被甩在一旁

還以為自己多可憐

如果猜散的話

搞不好我會是離群索居的一個

身分證遺失處理

感覺還頗重要的

就紀錄一下吧!!



身分證遺失之後，不用報警，正確的作法是：

準備大頭照、規費200元、戶口名簿正本、印章，直接向戶政事務所辦理補發身分證即可。

由於機關間資料會互通，所以幾分鐘內，金資中心也會馬上得到身分證異動的訊息。

這樣就算歹徒拿到身分證，也沒法拿去申辦信用卡、銀行開戶等等不法行為。

因為銀行一查身分證資料，就知道這證有遺失紀錄，便不會同意讓歹徒申請信用卡。



民政局官員說，這種作法大致沒錯，

不過更有效的作法是，丟掉身分證後，就馬上向戶政事務所報遺失，

可以打電話或親自辦理(親自辦的話，任何戶所都可以)。

然後等方便時間，再親自去戶所申請補發身分證。

官員說，現在的作法是，戶所接到民眾報失案件，就會將資料傳送給內政部的「為民服務公用資料庫」，

資料便馬上更新。而銀行都會去這個資料庫查詢，很容易就看出來身分證是否有異。

資料對不起來，申請信用卡等案件就不會過關。

閱讀

讀書是增加知識，

但也不要太相信書裡面的人。

有些人讀了太多書，但是不知變通，

不能拿出來適應瞬息萬變的社會，

結果是變成讀死書了。

但是不能不讀書，

因為這社會，有時候很複雜，

你會需要些書當作精神食糧。

甚者，一種信仰。

Vulnerable

well, what the hell did the newspaper show the words.

That recalled me something...

What are friends for?

This sentence you told me was constantly haunted on my mind.

It's just...I don't know how to describe that feeling.

Wanna cease my passion on this...

Someone suggested that I should stop memorizing;

however, when I try to recall that far away from my life,

I would feel familiar with what we did together before.

Reminiscent of the lost

Several days ago,

I put my diary in order by days.

When I was reading the past memory,

I found the way of my life "capricious."

No matter what method I tried,

it's difficult for me to get rid of what I care.

Especially, the relationship and my affection.

Though, people said that tomorrows are always fresh-new days with no mistakes,

what I want fundamentally is only a friendship as bossom friends.

Good friends yesterday are lost strangers today for me and others.

And now, I can't waste too much time on my lingering thoughts.

Just make a wish (seems so far away...) that everything will go its own way.

lazy

中午一點從補習班回家

整理一下 吃完午飯就三點

睡了個午覺

一起來就五點

還作了個像"活人生吃"的怪夢

感覺真差

沒什麼元氣的一天

感覺像隻慵懶的豬

execution

That's what I need now!

In addition,

a good plan and two people within.

Read more what I'm lack.

遺憾

遺憾的定義是...感覺很可惜

有機會卻抓不住機會

一瞬間的陰錯陽差

說不出口的邀請

如同屏住呼吸般的痛苦

看著雲朵散看

再多的捨不得也只能在心中說聲遺憾

直行

夜晚讓人容易陷入疲倦

再看不見月光的夜晚

用70km/h的速度橫行忠孝東路

忘記了上課的全微分

總覺得好累

但不是身心俱疲

而是還沒把心收完吧...

開工

正如凌月說的

今天要開工了

也該好好收心

我正朝著你說的方向

希望你跟我一起走

也許說

我可以陪伴你

雖然是一個很廉價的身分



選課...是一門哲學

修課...是一場硬戰

暑假的最後一夜

你成長了嗎??

用這句會問問兩個月前後

有沒有實際的成長

不曉得每天吹冷氣會不會對心智有幫助

但至少這是暑假的例行公事

看了很多人的面貌

原本跟大家近一點的時候

我會主觀的認定

但距離遠了一些

看到的也更寬闊而且更實在

雖然我忌妒不善者能避開我現有的孤獨

但畢竟我和所有的人都只是隨機變數

獨立 而且無關...

The Rain

雨不停的下

好像從不想停止這一切的發生

惡水橫行

只是想把這世界表面的文明淹沒

好讓最真實的一面呈現出來

這樣的水患

一半是天災,一半是人禍

但哪裡知道

其實都是喪命於人的一手

很多事情

心理往往是怎麼想的看不見

但是仔細端倪行為

就可以體察心意

我知道有時候憤怒並不是真的表達內心

但至少它說出了你最真實的感受

搶劫

今天，我與你天各一方

你有你的生活，我繼續我的忙碌

假如有一天

我們在街上碰面的話

我們會點一下頭、問候一聲

然後，已經不知道會說些什麼

因為，我可能已經不認識你

因為，在這一刻

我只知道，我在想念你



阿金的作品...

跟大家分享

365

日記終於累積一年了

我從高中同學會看起

才發覺自己的心境與成長

我曉得這樣說自己似乎很驕傲

也有點可笑

但我就是這樣才能累積自己

人類最擅長的事情

就是遺忘

我為了避免遺忘

所以紀錄下來

即便是悲傷與憤怒事情

我也想將它保存

這樣我才能品嚐少有的笑容與快樂

當機

哎呀呀...

又當機了

結果又不能寫日記

但是生活也變得簡單了

是啊!簡單

第二節課的眼淚

詩蓉今天突然留下眼淚

不曉得是發生了什麼事

雖然下午我曾經再問她

但似乎那件事令她濕了眼框

第二節遞給她的面紙

也許就像她的心事揉成一團

密而不談 而且皺皺的

半調子

糟了糟了...

在這樣下去怎麼收心啊

一回到家就想放鬆

為什麼開學前一周圖書館只開到五點呢

唉呀呀...

新生活運動

現在開始

過一個更好的生活

"三年後你想要怎樣的生活？"

至少現在的我

要開始遵守對自己的誓約

我的話語變得簡約

我的生活過得充實

一切

就是要成全一個美好的生活

一個完整的夢想

957

 
今天相聚了...好久不見不是問候語  　　　　　　　　[上圖]我和龍老大
你變了！你有考研究所嗎？
我們的話題變成就業和求學
但是相聚的打哈哈一樣輕鬆如往昔
因為分離
所以更享受相聚的歡娛
因為相聚
所以我從盛宴後的冷靜學回成長與期待

下次見面...
   

經濟課不經濟

上了八個小時的經濟

感覺邊際效用很低...

作學問和考試原來是兩回事

所以，會讓人感覺很現實吧...

真是的

每次都這樣

選課超糟糕...

三行文XD

再聚首...

９月５日７點

９５７...一個抹滅不去的班號

一段註定在過去的人生

生命的插曲 是啊！就是那段生活

讓我改變好多

從單純的內斂

道出我的失敗和過去

感覺痛苦卻又不敢面對

喜新厭舊

不過是我害怕面對種種失敗的自己



也許...是那朵白雲　天空才藍得美麗

光陰似箭

好快...

9月1日呈現在眼前

一切就這樣進入尾聲

然後又是另一個開始

今天晚上是台大國企的研究所說明會

看到婉菁學姐穿著到裝前來

雖然經過她面前只打了聲招呼

想必這一年之間完全是淬煉

面對未知

我也會迷惘

但是現在能過的

就是把現在做好...

好好享受最後的十四天吧!!

工地與審美觀

學校這暑假的整修

到現在尚未完成

雖然標明著趕工會在14號前完成

但現在仍然在挖東補西的

好不容易整修到四維堂前

我想最該整掉的應該是前面閃電型的時鐘

實在太醜了

也不曉得跟校園的風格有什麼關係

換個好看一點

優雅一點的時鐘才是!!

三國

每次到了後期

看見諸葛疲於使命作戰覺得好辛苦

不過看到伯約進帳

每每可使丞相解憂

今天失守街亭

揮淚展馬謖

唉唉唉...

escalator

今天早上起來看見了冥王篇

真的是太精采了

穆那種優雅溫柔

還有華麗的水晶之牆

越來越期待後面沙加的表現了



p.s.能玩的時間少了

但還是希望過得踏實

terminus

我故意搭錯站

享受終點的人潮與冷清

雖然與我家相隔只有一站之遠

但卻是這城市值得欣賞的一隅



暑假快結束了...

雖然談不上什麼用功或輕鬆

但是也剩這些時光了

不敢奢求更好的生活和人際關係

只希望一切平安而簡單

一瞥

今早出門前往補習班的路上

通過一連串的騎樓公寓

眼前看到兩個男人親吻

而且是臉對臉交錯抹過去的那種

以前也在台北車站看到兩個男生"很要好"的樣子

沒想到我家附近卻也看到了

(雖然不是那種很帥的或很美的那種)

因為是在眼前看到

我發現他們也看到我在看他們

經過他們身邊的時候

我還得眼睛直視前方(裝沒看見)



或許自然與社會的法則是逆向行使

但是，人不就只是求個簡單的幸福嗎？

夢想的接力賽跑

從無夢到勇敢作大夢

如果能夠重新來過

最想騎著自行車遊遍台灣、認識各種不同的人

如果能夠重新來過

最想學會玩樂，學會享受人生，因為那是一種素養

從年少的的成長與學習

放眼到國際的人生智慧

在卓然有成的人物面前

默想著我也能有那樣的不凡

睡雨

雖然這樣的風雨很大

但卻容易安眠

藉著難得的六小時

可以暫時逃離這個世界

風雨交加

這是小說的開始

往往命運的相遇都讓兩人濕了頭髮

然後開啟了一場錯綜複雜的關係

和自己命運的相逢時

是不是都會退縮...

如果這是迷宮之岸的劇情

那麼在現實可能較是面臨的重大的轉捩點

爆炸性的事件讓狹窄的生命會不一樣

是更寬闊 還是灰暗呢？

妻籠本

苦悶的生活難得有出口發洩

我不曉得該分享些什麼

只是沒有新歡只留舊仇

所以談起來會讓有些人不怎麼愉快吧...

這一路上, 我只是覺得一切就變得很快

但都是選擇, 我們的選擇

雖然你口裡說著誰的不是

卻還是捨不得這最後殘存的一年

總從你的刀子嘴透露你的豆腐心

選課

有好多掙扎喔...

好像得放棄才能有平衡

感覺大家選課都很順利

不會有什麼煩惱

或許大家都覺得輕鬆就好

學不學得到或課程有沒有幫助是另一回事

總是往高甜的分數衝去

弄得自己也反覆了

洗鍊

覺得今天的自己好骯髒

變得不潔與無能

在蓮蓬頭下把自己努力的清洗

卻也洗不掉污穢的記憶

殘存在腦海的某個深處

我不想懊悔

但我希望自己能一度修正作到最好

也希望往好的方面去看

我所奢想的光明

好像離得越來越遠

似乎慢慢脫離了kch的本質了

還是我正在回歸自己

那一個應該要去面對的另一個自己

分

久不見 無恙哉

一席草 一相逢

無言以對 無顏以對

此刻 是直覺 抑或是抉擇呢

嘆...

disposition

今天偶翻了一下天下雜誌

感覺在內容和取材上比都比商業週刊豐富

比較不會著墨於太多政治的東西

從管理, 財經, 生活, 教育多有包含

的確是充滿了人文氣息的一本雜誌

剛好內容又有龍應台的成大之訪

裡頭寫著...

"雖然我不能成為像太陽或是星星一般的人物,

但我可以盡力成為一盞燭光,守護家人和朋友,

做好自己份內的事, 那就足以稱之為偉大了..."

賽局理論

今天上到賽局理論

覺得生活就像這理論運行

雖然我並不喜歡太過僵硬的去解釋人的行為

在人際關係中，我會覺得自己是follower

成人之美自己多犧牲一點也沒關係

但總是有個不能牴觸的原則吧

或許有心人想坦然

當你決定要這麼作而覺得無訪的話

我也願意開啟價格戰

讓彼此都沒有獲利也沒關係...(天蠍思考, 以牙還牙)

令人痛苦的事情太多

再多一件 也就不那麼痛苦了...(悲觀主義)

因為Game Theory有感而發的一篇

激勵

對啊...

就像你說的

考完信託還是要回到正常生活

雖然表面上大家都很平靜

但我想私底下大家都挺用功的吧

我也不能落人後啊!!

古人

我好像比較適合活在古代吧...

雖然生活在現代的社會

但心思免不了過度傳統

忘了自己正在享用這些所謂的「西化」、「現代」

熱愛有些古典的人

從她們靈魂裡傳唱出來的感覺

一切的果然

也就不這麼無奈了

柳暗花明

今天考完信託了

希望猜得能多對一些吧!

下午難得讓自己偷閒一下

明天起也要好好用功囉...



謝謝貞伃幫我買到高中用的橢圓尺

雖然是個小禮物

但對我來說很實用

改天當面謝謝她才是



剛好今天考場跟顏姑媽同一間

而且還坐她後面

難得跟她了幾句

她還真是個好相處的人

沒有什麼太明顯的心防

至少比某些人算來誠實吧...



以上, 就是今天的生活

Trust

明天考完信託就可以專心用功了

好好加油吧!!

不要去想跟誰比較

自己最大的敵人就是自己

只是我不敢去面對

所以找了假想敵

現在

我只想對自己誠實

鷹

你的笑容像在飛翔

充滿了活力與靈氣

好像什麼困難也擊不倒你

想起來好多事情

但好像是我自作多情

如果你現在很幸福的話

請分一點給我吧！

這是我任性又不敢說出的願望

吵架

你們的爭執為什麼要我評斷呢...

我能作什麼

反正說什麼你們也不聽

這難道是我的錯嗎？



昨天晚上我已經受夠了

你們還以為這樣沒吵到我

最好是沒有啦

否則今天精神會那麼差嗎!?



我暫時不想跟你們說話了

後面的人

總是有人在後面追趕吧...

競爭的對手除了前方和左右

還有看不見的敵人

大二轉大三的學弟妹比以往更早起步

才知道自己已經晚了

現在的我 仍會蹉跎

不免會感到擔憂

今天 我期許自己的毅力能夠提升

先從這裡開始

然後也能向外飛翔

打敗自己的不安全感吧！

喧囂的沉默

不知曾幾何時

我開始變得不多話了

形而下的環境改變了形而上的內在

好像是過了20歲的生日那天

還是被遺棄的那天

想不起來, 也不敢去想

我以為自己敞開心胸

沒想到是把心越加封鎖

有時候想起這三年的生活

總是那些自己做不好、不願意、丟臉出糗的傻事

有些信仰崩潰了

但仍就是再傷口癒合時再度相信

今天, 獨自在七樓的陳舊往事的門外

望著諸神的黃昏...

十戒

如果欲望可以消除的話

或許就不會快樂也不會悲傷

因為總是抱著預期的心理

一半實現 一半落空

一半幸福 一半痛苦

生命就是一個這樣矛盾的複合體

分不開 捨不去

渾然天成

看到家人生病的樣子

即便是有了到此為止的想法

也會用盡心力的把它走完

直到眼淚拭乾...

與小野的邂逅

偶然遇見談得來的陌生人

即使交換心得

因為互相不認識

也不需要什麼面具

至少, 彼此很主觀的面對自己



這部寫實的作品描繪很多人的想法

但都不斷的告訴我們做自己的主人

我是愚蠢的, 但當得知自己是愚蠢時

而且坦然面對那就足夠了

延續昨天的月亮

我等待黎明的天空

乘月待曉

月之影，讓快樂的記憶和悲傷的想法都沉澱吧...

月影不論多遙遠，也有虛海無線延伸，沉進在銀色的溫柔中，現在開始睡吧...
在記憶中，一直尋找著的人的溫柔，在孤獨的雨中。即使軀體消失，也一定會跑到終點；
直到那個世界的盡頭，到達彩虹為止。數過時光的砂礫，什麼也不懂。
在虛假的夢中，失去話語，閃爍的目光，在火焰中。
誓約的心靈，總是、總是...
讓這份祈禱到達吧！越過深深的車轍，
直到這個世界的盡頭，堅守誓言到底。

童顏

在捷運的回程路上

看到一個媽媽帶著四個小孩

感覺上應該是暑假找一天出去玩

現在正同我也在回程的路上

三個男孩, 一個女孩

看上去, 似乎女孩是最大的

其次是一個男孩

感覺很有哥哥的架式

四個小孩和媽媽同在一張三人的座位上

感覺擁擠, 那位母親也半坐在位置上而已

我看到那個小哥哥永雙手搭著比他小的兩個弟弟

好像擔心他們倆會一不小心從座位上滑落

到了國父紀念館站

下車的人潮降低了車廂的人群密度

母親做到對面的位置上

好像也是熟人吧...

帶著她年紀有小六或國一的女兒

四個姐弟坐在那張三人位置上

小哥哥的首依然搭載兩個小弟弟肩上

即便是這樣的一個畫面

也可以感覺到那雙手強而有力的守護

亂了...

不曉得為什麼這陣子的心情無原由的糟了起來
明明生活就是這樣平淡, 沒有什麼大風大浪
我應該是要過得很好...
只是想擺副臭臉, 或者乾脆躲起來
也許有點事inside my mind我真的很在意
只是我告訴自己不要去想
畢竟我的悲觀主義會讓我陷入重重的封閉
即便是如此, 我還是會去"思考"
用想像捏造自己的可悲
讓自己看來可憐, 然後博得一點點同情吧

即便有人問我過得怎樣
是真的! 沒有比現在更糟, 但也沒有很好
說這樣聽起來很悲慘
但又好像是一相情願去陷入無謂的憂鬱當中
我努力走在中庸之道, 好讓自己不會過猶不及
然而發現自己的平衡在崩壞時
我只想走向極端

Ominira

每個人都在追求自由

每個人都在追求靈魂上的摯友

來吧！請握住我的手　我願意給你承諾

相信這個世界一定會為我們帶來自由

啊～自由　請握住我們的手

然後和我們一同向前走



每個人都在追求自由

每個人都希望自己能夠做到

因為每個人都想隨時保持好心情

所以每個人都祈求那一份調和

來吧！讓我們朝著那裡向前走

讓我們努力去找到自由

因為得到自由必須付出很大的努力

讓我們一起異口同聲

對自由說聲「ｙｅｓ」



在這個世界上不能缺少的就是自由

讓我們互相幫助吧　這樣一來

這個世界就會為我們帶來自由

來吧！讓我們朝著那裡向前走

Malaika

On the side of night,

no matter what I do can't fight.

And the moon in the sky hanged high,

that's the infinite distance I have tried...



Le Mouni Li Malaika

I just pray for catching your sight.

同行

就是這樣子吧...

坐在身旁的

是nike和converse

桌上疊著一本本的綠皮書

在黃昏傍夜時

看著kai和boy的背影一同離去

不禁問起自己

為什麼...

讀書會

讀書，會



不讀書，不會



獨，書會



不獨，書不會



獨書，養晦

手掌

你從後方突如其來地跟我打聲招呼

心裡帶些驚訝

手上提著大包小包的我

感覺笨拙

相邀你一起吃頓飯

卻怎麼也說不出口

我只是想把自己的不好意思

用這副笨拙的樣子隱藏罷了



把隱藏自己...

趕進度

完全就是在追進度吧...

能唸多少算多少

第一次這麼不認真準備

比運氣又不是強項

真是的>"<

Man proposes, God disposes.

只是湊巧吧...

原來只是隨口說說

沒想到卻出乎意料遇見君王

只是流放已久的台輔身分

現在看見他

也只是微笑一下罷了



嗯嗯...今天下載到"十二國記"共33話

剛好買的燒錄機派上用場!!

追日

越接近晚上

地底下的人群更多

感覺絲毫不曾減少

如同他們對疲勞的抗力

真是太可怕了

我還在追著時間跑

猶如夸夫追日

深度

存在的時候不珍惜

失去的時候才後悔

你不是那個壞小孩嗎？

我已經證明了你的脆弱與平凡

你也只不過是那般深度

雖然我只深及腳踝

但卻足夠淹沒你了

國中同學會

今天"像"是個難得約會一樣

看到好久不見的同學...

有美琪老師(現在比較像朋友吧...)、

汪政諭、汪志翰、簡詩軒、林群翔、潘信言、

蘇楷文、林君樺、鄭家華、熊芝英、徐苑齡

雖然人來得少, 但至少還聊得來

聊聊近況, 聊聊工作

有的人當兵, 有的人當媽媽,

有的人包台, 有的人是角頭大姐...

真的感覺生活變得複雜

時間也過了好久好久

我還站在"找方向"的這一步

準備好面對下一個人生課題嗎？

生活不該狹隘

當你看多了在回歸本位、修正自我

這會比反省更加有用吧!

明天還是要回歸我的生活

而我知道...I belong to where.

假想敵

經過幾週的觀察

我覺得這兩個人真的讓我不怎討喜

加上他們都頗詐包的

其中一人 現在跟她不熟

好像不太認識 連名字我也記不得了

另外一個 講話老是愛臭彈

成績沒八十分就在那邊唉唉叫

他要求的絕對水準是很高

但是卻忘記什麼叫做相對水準

反正運氣好的人 這不讓我討喜

有些人講話假假的 好像深怕被人知道什麼

還自以為說話幾巧很高明...唉唉唉



哼...決定不要輸給你們!

漂浮

游泳池裡

不會換氣的旱鴨子

裝死

用自以為是的方式消暑

沉近在幻想當中

漂浮

600題

阿玉把三本書擺在桌上

看著扎實厚重的600題和新增題型

真懷疑自己有沒有實力完成

應該說是時間吧

我曉得擅用時間的道理

問題是花費那個時間所產生效用會是遞增的嗎？

去年的暑假我也坐在這裡

只是心情不再那般輕鬆自在了...

風塵僕僕

上午九點

匆匆走出捷運 走近教室

下午五點

匆匆離開教室 歸心似箭

或許是太過疲倦

連一絲多待在外頭閒晃情緒都沒有

生活進入一種循環

活像把自己越捲越緊繃

但是總是為著自己的理想 所以選擇

只是變得沒有情緒

也變得不多話罷了

Monotony

一根細弦 指撥

按捏長短 高低

並排在一起的平行

從未相交 卻也弦歌樂舞

現在卻顯得如此單調

漢．李延年．佳人歌

北方有佳人，絕世而獨立，

一顧傾人城，再顧傾人國。

寧不知傾城與傾國，佳人難再得。





相傳，漢武帝寵愛的李夫人，原本是京城有名的一個歌妓，

因為李夫人的哥哥李延年是一個對音樂和歌舞很在行的人，

所以受到喜歡音樂的漢武帝的賞識。

某一天，李延年在侍奉漢武帝的時候，一邊表演舞蹈，

一邊唱他自己作的新曲子，

曲子中的內容是這樣的：

「北方有佳人，絕世而獨立，一顧傾人城，再顧傾人國。

寧不知傾城與傾國，佳人難再得！」

當時武帝聽了之後非常喜歡，

卻也不禁感嘆說：「唱的真好阿！但世上真有這樣的美人嗎？」

武帝的姊姊平陽公主在一旁回答說：「李延年有個妹妹，就是這樣的佳人啊。」

武帝聽了十分高興，連忙召見。

一見之下果然美麗異常，於是將她納為妃子，非常寵愛。

後來的人，便用傾國傾城來讚嘆女人的美麗。

溫故

重溫舊書

會讓人感動久久

過去的心情和智慧

現在終於慢慢成熟

或許在他人的水準下

還是如此幼稚



發現自己的成長經歷很平凡

但卻是如此獨特...

十面埋伏

今天看了十面埋伏

片子的步調感覺不會很沉悶

看到金城武的感覺就是來點激情戲吧！

他果然有外星人和旋風般的帥勁啊！

"仙人探路"也超華麗的

可以完全感受唐朝歌舞的神妙之處

當然...要先屏除電腦特效的感覺

否則很多人會抗拒吧那種美感



倒是最後一段兩人打打殺殺

小妹又不斷的爬起來

這倒讓人發噱...



隨風...

是隨處流浪的風，還是隨意自在的風？

真的假的...

什麼事情是真是假

愛一個人

與三天對你很好的陌生人相處

跟明知愛著你三年卻不見的人

There is a fine line between the real love and the lost love.

Only follow the intuition...

家人

今天難得晚餐跟爸媽聊天

才發覺我所認識的爸媽

在印象中是另一種生活模式

打從養家、對子女的照顧、家族的互動、社交圈

還有未來的生活...

當大人的壓力是會很大

但或許換得的機會成本

不是那一點點的自由

而是自己可以從理想追逐挑戰

最後...找一個安穩

主僕關係

一個願打一個願挨

支配慾 操縱權



自我意識 抽離

受限 無謂損失 季芬財



原來想要那麼點被剝奪的感覺

也想要些身為統治者的佔有慾

是自私 亦是成全？



臣服在你威嚴和驕傲的膝前

還是臣服在自己對「王」崇拜的思緒

fatigue

補習回來總會感到疲倦

稍微坐在電視機前就會動也不動

我想如果能好好運用晚上的時間

其實對自己很有幫助吧

還有很多書沒唸

信托也該開始準備了

英文也要持續下去

經濟怎麼都是微積分和導數

統計現在已經都是函數的領域

財管還待在書架上

嗯...想去看"十面埋伏"



唉...慾望還在騷動 心思難定

何去？

即便有認識的人在你左右

他們也不見得會跟你說些什麼

如果硬要找個理由來說服自己

或許他們很忙

沒有閒時間和話題

或許你也很忙

沒有閒時間和話題

也或許...彼此都忘了熟悉

相簿寫好囉!!

as title...

我的照片明明很好啊!

應該用不到太多尖酸刻薄的字眼吧@_@

有寫標題和註解喔~

參之終章

時間過得真快...

算來算去已經寫了一年了

剛開始有停擺一陣子

後來又陸陸續續換站

應該說是狡兔三窟吧

扣掉那些有原因和畢旅不在家的日子

昨天回頭看看

原來我還是那樣

重複著我的人生課題"bosom friend"

也許是選擇孤獨

因為覺得一個人比較自在

也許是強烈對比

因為即使在一群人之中 仍會覺得落單

被人需要原來是美好的

不被人需要也是平靜的

在這天地的空間

我活得太狹小

所以才會有這樣平凡的想法吧...



keep my diary as before

雜記...

牽動 捲起

水雖然情緒化

但是更會隨風起舞

看著推著攤販的老人過街

應該是含飴弄孫的年紀

卻還是滄桑

他看了我一眼

留下了一點記憶

蔡康永

相信正義, 相信愛

相信文明, 相信宇宙是值得的



面對慾望時會軟弱, 面對邪惡時會軟弱

喜歡別人多過喜歡自己



從上個世紀的尾巴, 寫一些東西,

講些話, 安慰或者傷害一些別人



但不管怎麼說,

很確定自己是不重要的,很確定自己是不重要的,

很確定自己是不重要的

起跑點

今天晚上不小心浪費了時間

因為好遇到宗芸跟毓齡

所以就聊了一下"研究所"之路

感覺好遙遠

但是壓力卻那樣的龐大

無形中...潛藏

我不曉得現在給自己的壓力和份量是不是足夠

但總覺得自己還是很悠閒

聽說大二們(嗯...算要大三了)

有人積極的考證照

有人已經在補習了(我的天呀!!)

研究所也有人超用功超認真也是沒上

在這個年紀要不以物喜不以己悲

實在是件難事



我呢...慢慢的收拾心情

腳步卻還蹉跎著...

塵埃

整頓思緒的同時

遺漏了自己的諾言

說好不去想的事

在過去的日子裡

還是反覆的在意

不經意的空了一個角落

堆棧了好多的 好久



感覺房間又髒了

好想大掃除喔!!

一年前的下午

我也是坐在這階梯

相同的角度

相同的位置

相同的景致

不同的是我 我的內在

我的經歷和成長 當然

還有我的身分

坐在這裡的下午

還記得去年悠悠哉哉的心情

享受這最後的時光...

柔腸寸斷

風掠過 雨落後

暴躁狂亂的尾巴 擾來

在這塊小小的土地上 橫斬

是天災 亦是人禍

往南的國度

正下著嚎啕大雨

欲哭無淚的 存活下來的子民

向北的天空 晴雲漂浮



想起龍應台的一篇文章

裡頭寫著"時間序列"

同一個時間裡 但在不同的空間下

有人高興的活著

有人哀傷的掙扎

是無奈 還是一切

讓人無常

問津

宛蓁好像今天回國耶...

班上最獨立自主的人應該就是她吧!!

做自己的主人

她的確是個典範

而且勇於改變於改變接受挑戰

最近收到她的轉寄給別人

輾轉交到我手上的明信片

雖然只是一點點的鼓勵

就讓朋友心暖



來自哥本哈根 Sincerely

Touch the sky...

I used to carry this big old world

On my shoulders and back

I used to lie inside my room

Wondering where I am...

最近居然喜歡上有點吵鬧的搖滾

不過不是全面性的啦

因為受到"酷到骨子裡"的艾薇兒的影響

算是個才女型的人物吧

小小年紀就有獨到的風格

和歌唱作詞作曲的天份

正如同這次專輯的slogan"Under My Skin"



What is the real me under my skin?

火星魔羯

張迪真是個有毅力的人啊!!

要好好向他學習才是...

這兩天新安排了計畫

雖說計畫永遠趕不上變化

但唯有這樣才知道自己是不是慢了



感覺外公的病情每下愈況

該說些什麼嗎??

這時,才叫做無能為力吧...

loss stamina

放假還是別待在家

又打混了一天

早知道去看電影算了...

團長

幾天補習下來

或許在這個班中缺少一個像庫洛洛般的領袖

或是像"忠勇"級的人物

所以要做什麼總會顯得自顧自的

今天惠珊問我有關讀書會的事情

說實在的

想要把大家湊在一起實為不易

從補習班選課的考量和排課

大家都是選自己效用最高的

再加上要找到適合的人一起

人數又不能太多

也可能不好意思推辭

被動一點,可能就遲遲無法落實

主動一點,又很難安排



where's the leader?

整理

我把該回的留言都回了

免得你們說我沒看到...

(之前是真的沒看到>"<)



最近補習讓我精神疲乏

雖然還不曉得自己能不能適應

只能說"加油!!"

畢竟大家一樣...

懷念總圖

要把私密日記轉站嗎？

這裡...似乎太暴露了

過了一整天的補習班生活

即便是待在室內總圖的氣息也比福802的沙丁魚教室好

接下來的日子好像都會這樣吧

是一種無奈

還是一個韜光養晦的契機呢!?

Tarot

還記得畢旅前預感

抽到的是逆向的"節制"

just as someone said...

有人感情更加濃厚

也有人失去更多

我不認為自己會討厭一個朋友

畢竟他跟我都會有做錯的時候

但當我把你跟她從MSN刪掉時

想了很久

我無法怨懟

只能說不可能再下去了

一切...到此為止

我只能保留最基本的禮貌

和你所謂虛假的寒喧

At First

今天第一次用wretch的系統

感覺很新鮮

昨天剛從泰國回來

早上補了四個小時的經濟學

下午把相片上傳

Finance的朋友們一起欣賞吧!!

(照不好的多多見諒喔>"<)



希望最初的回憶

到最後都還是那樣清晰...

眷戀

關係 就像一條條細線



拉扯 羈絆 交織 打結



我在線的一頭



想呼喚到映在眼睛裡的那個人



試著拉扯手上的細線



缺牽動了好多橫豎



悸動的細線 打顫著



在線的另一頭 眼裡的人



讓我聽聽你心弦震動的回音吧...

好遠的幸福

在熟悉的人群中 我感覺自己的陌生



明明是一起生活的朋友



卻像好久不見 忘了怎麼打招呼的遠親



我僅存的仁慈



不 應該說多出來的殘忍



現在呢...



我忘記怎樣去相信朋友



怎樣去結交自己喜歡的朋友



"相信"的感覺是什麼



是恆久的幸福嗎？



還是苦澀孤獨前的甜點...

心知肚明

今天送舊怎麼樣



大家都應該心裡有個底



如果想要完成事情



那就把它做好



否則說什麼都是白搭



自己對自己負責



就是對一個團體負責



這個世界的無賴太多了



不需要多一個你擠在身邊



如果你有幫忙的想法



那就做 不要只是想



否則都是白搭

自我中心

老師發的蛋糕不是給你這種人吃的



還敢說人家欠你的



你欠別人的也真是夠多了



一點道德感都沒有的人



真是可笑



也只有你這種人



才會跟大四那些人同流合污



大笑三聲



你的樂觀主義就是短視近利

大家的？

因為是多數



所以是大家的事情



有很多包袱 做得好那就是精采



做不好 那就是窩囊



有人盡了很多力氣 誰是誰非



有人踏著別人走過 誰是誰非



對跟錯



也會是多數決定



只是有人在乎 也有人冷眼看待



少說多做的人 少了



多說不做的人 也少



多說多做的人 最苦



少說少做的畜生 還自以為是的低著頭



嘆氣嗎...



別裝著一副好人樣



是什麼 為了什麼 做什麼 最後都會走開

Rene

年華 收穫 成全



走過風雨 她從海上來



我眼前的幸福 抓不到



才知道自己多傻



如果我有一雙翅膀 那就分開旅行



直到結束一輩子的孤單



當愛在靠近



原來你也在這裡...

The Rain

大雨下著 不是紛飛



像是個小孩號啕大哭的眼淚



浸濕了襯衫褲管



打濕了弱不禁風的遮陽傘



路人啼笑皆非的躲著雨



坐在這邊的一隅



落下上天的恩賜



讓我們之後的日子能無憂缺水



暑氣呢



也被大雨澆息了

純潔之心

今天輪到了節制



原來謹慎考量 追求均衡



來自一個純潔之心



能善者



在於分辨是善是惡



有喜有惡



建立在中庸之道上的



會是一個怎樣複雜的個性



明天的堅持



又會是什麼



如果你信仰的道路是孤獨的



唯有奇蹟出現的那天



才能證明對與錯吧...

差勁

我發覺大家都是口出一言



行之則分道揚鑣



今天中午的樣子真是地獄



大家墮落著



幫忙的人最後也要go



那就不用玩了



現在開始



系圖和財管系的命運



應該要完全毀滅吧



重責大任落在你身上又如何



重點是你做了什麼呀！



一群可笑的人圍在麻將桌旁



最好是這樣送舊搞得出來



我無言了...

糟透的報告

感覺自己辛苦了好多周



卻好像什麼成效都沒有



明明說好該做些什麼



該完成些什麼



怎麼都做得只有七分滿



我曉得大家都有盡力



只是我真覺得這樣下去



我相信別人的信心都沒有了



all sucks!!!



只有一個人叫好



到最後才擔心 說說自己多忙多忙



那乾脆一開始就毀滅好了



那乾脆一開始就毀滅好了



下次我絕不做莊!!

芒果盃

太陽曬傷了我的臉



在山嵐、青空、陽光之下



我感受到遠離人群很久 讓後又靠近的美好



現在的我有蘋果臉



重新思索人生的方向



我要的是自己成為一個"跨領域"的溝通人



不只是在財管 在另一個層次我也要加倍努力



如果有時間墮落 那就代表休息真的夠了



我要重新規劃生活



或許跟以往的經驗一樣



會有疲倦挫折



但我要相信自己能克服 能超脫



雖然不如別人生活的美好富足



但是懂得享受知足、懂得成長面對、懂得去負責、不害怕溝通



趁著臉上還有陽光的餘溫時



我告訴自己"Sincerely, Responsibly, Alively"

謝天

能擁有就得懂得珍惜



但人就是那樣愚蠢



總是等到失去了才知道要重視



我漸漸失去對人的信任



在自己的是非嘲弄自己



我不想在乎也漸漸可以放手



只要少看一眼



心情就陽光一些

小王子再生

感覺版面真乾淨



少了機器人就好很多...



今天看到史巴克落寞的樣子



我真的有一種無能為力的感覺



身為朋友 我好想好想給你一隻手



身為學伴 我不棄不離



如果需要我加入演戲的時候



即使我違背原則



也會幫助你的



如果你想放手不做



我也會支持你

白費力氣

今天考完真覺得很不甘心



花了那麼多時間去唸



卻比不上一個愛屁股的高點用書



我常常覺得不公平



總覺得別人的幸福比我奢侈



讓自己不得不去計較跟別人的差異與不同



或許人的一身都在比較中過活



藉由自己比別人的多一點好東西 少一點麻煩事



就趕到幸福吧...



sigh...

想對你們說

最後的最後



看到別人先走到了盡頭



才發覺自己也不遠了



但卻還有一段路得咬緊牙關走



這三年走來



是風是雨 看不懂留在身上的是悲還是喜



只是想寫寫東西



這會是對朋友最好的紀念



to all... Sincerely

娘親節

我長得跟你很像



想法很像 味道很像



流動在體內的血液也很像



還記得小時後睡在你的身邊



握著你的手 睡著了



手心傳來的溫度



讓我知道你的存在 是一種絕對的歸屬感



這是戀母情節嗎



我很沉醉...



母親節快樂，永遠快樂



有一天 我會讓感覺你同樣的幸福

沙漠之舟

今天去南山人壽作心理測驗



發覺自己原來已是乾涸的沙漠



缺乏水氣 我的情感和夢想都顯得枯萎



即使我悲觀



存在的...我也會盡力去接受



聽起來就不是很願意去take



我想以我的個性而言



大概高度競爭性的工作不會適合我吧



但這個現實不就是如此嗎



不接受 或接受



是完全不同的道路



又豈在乎你是用什麼心態去從事一門工作呢



我成長的泥土讓我萌生悲觀的嫩芽



但我也建立自己的自律與特色



是否生存 我不會讓自己淘汰的



生於憂患 死於安樂



你呢...



感覺是個順遂的個性 什麼都適合



只是感情發生了矛盾...aren't you

海裡來的孩子

今天的康熙來了的來賓是屏風劇團的李國修


或許就是一個複雜的環境



讓他有不同滋味和想法的人生吧



不管是六義幫、蟑螂臉、中華商場的長廊、海裡來的孩子



每個故事都令人動容



難怪大家會在劇後給予熱烈掌聲...



我沒有這樣的人生



但是相對於我遇過的多少人



和我不一樣



或許我更有平凡樸素的生活經驗



願意去相信 願意去實踐 願意去磨難



想去看看別人的生活觀和所謂的生命哲學



這部史詩 未完成

ⅩⅩⅠ The World

終於到了完結前的末梢



照理說最後的東西總是不年輕



傳統虛弱的



但是人如果像植物一樣



面對事情的最後總是充滿生命力



那結局就會發出嫩芽



早晚開出一躲花

小小聲

在懷舊的雙人床邊，我們對談



"如果你的朋友做錯事了，你會告訴他錯了嗎？"



我有意無意的發問



"當然會啊！"你直率地回答"就是因為是朋友，才更應該說。"



"那如果是你最好的、最信賴的朋友呢？"



"就是因為是好朋友，所以就算直說也無訪。"



或許你打從心裡想阻止他犯錯



但是 一句坦然直率有時候不是最好的方法吧...



心想"如果犯錯的人是你，我會這樣說嗎？"



你看著我疑惑的臉 也這樣問我



"如果你的朋友做錯事了，你會告訴他錯了嗎？"



"嗯...我...我不會吧。



如果我說了，接下來會是怎樣的收尾呢？"



"你就是這樣才會把自己悶死。"



我笑了一笑，只能說你很了解我



心裡暗想"希望那個犯錯的人不是你...否則我就難以啟齒了。"



這是我對你的偏袒嗎？



記憶瑣碎 我寫下那段「遙遠」...

ⅩⅩ Judgement

當大家不懂你的時候



千萬別急著否認自己



為我們不是別人



所以無法了解真實的內在跟現實外在的摩擦



當懂得放手與體諒



時間久了



憤恨 不過煙消雲散



因為人是健忘的

ⅩⅨ The Sun

如果說...



自己能夠少一點搖擺不定



just like flip flops



我想我的生活會更理性吧



精確的表達自己 喜怒哀樂



著實困難



我還得再加把勁

ⅩⅧ The Moon

如果我有一雙翅膀　



又該飛往何方



如果這個地球上不曾下雨　



又會怎麼樣



怎能沒有遺憾　怎能不勇敢　怎能不愛不受傷



沒有人想孤單　



卻又總是孤單　



想掙脫自己的牽絆

ⅩⅦ The Star

今天的財軟課 是我最痛苦的來源



除了期中考的10個case外



就是楊的"我欺騙他的感情"



我不記得我在開學對他說過"這學期分組都會跟他一組"



就算有 我覺得自己不會提出 也不會輕易答應



我不敢說自己記憶很好



就算是我忘了 這次我也會認錯



雖然他口頭上又說了"沒關係"



自己對朋友關係 我一向謹慎



所以也不失信...



但她說的那句話猶如捅了我一刀



然後再問我會不會痛





是嗎？雖然別人都不生氣



我感覺自己失敗 痛苦 骯髒...

ⅩⅥ Tower

或許 就是要過這麼久



花的等待才能結成果



路一定要蜿蜒直到這個路口 才最適合再重逢



你的眼和我的手 都比從前柔軟許多



更懂面對 更懂緊握



這一路點滴苦痛 原來全都是收穫



請你陪我 往明天慢慢走



繞了一圈的你我



等待最好的時候

ⅩⅤ The Devil

累了...



沉淪在夜的魅影



沉睡在心的房間



想解套全看自己



脫下束縛



即使自己還是像過去那樣 多傻



不想認輸

ⅩⅣ Temperance

從過去回到這裡



我花了好多力氣



結果又在原地踏步



想抓住什麼關係



還是回歸自己



我做我該做的 想做的



那就夠了



是不是要關心



我想被動一點



去看那是不是我要的



即使後悔也無妨

ⅩⅢ Death

快集中精神吧...



為什麼看過的東西會煙消雲散



我想記起來



我不覺得我看不懂 或是不會



難道是江郎才盡



天份都已亡佚枯竭

ⅩⅡ The Hanged Man

是嗎？



嗯...我知道了



下次見面是...



即使遙遙無期



那也是個約定



呃...好



再見



再見



---



給一個不說話的朋友

ⅩⅠ Justice

打包好行李



我從列車眾多車門一隅走下



離開屬於自己的世紀



走訪了未曾蒙面的人們 和那些陌生的面孔



我之所以猶疑 因為我習慣了自私



對自己好一點



所以有一點點的付出 都會讓我心疼



但是他們從不會奢侈 也不吝惜



因為時間不夠 才曉得珍惜活在當下的每一刻



家財萬貫與他無關



而是懂得努力與學習



我呢...不斷感受自己的無能



卻不曾發現自己要的是什麼



妄自菲薄 自視甚高 懦弱無知 缺乏毅力



我只是想突破 突破那不好的過去造就現在而又殘缺的我



我不斷的用每一周省思自己



但卻作不到更好



這周我仍是如此 作得不好 半途而廢



但我再要求自我



我想要更好 活得更充實



誓約 待人以寬 律己以嚴



超越...

Ⅹ The Wheel of Fortune

不是轉好 就是轉壞



站在這條邊界



猶疑的盼顧兩端



I'm not strong enough...



約定好的事



如果事後再來反悔了



那我充其量不過是個傻子



總是自己騙自己



讓我超越過去幻想模樣的我



超越我所追隨的

Ⅸ The Hermit

全身充斥著無力與無奈



恐懼在心中孤寂的喊著



徘徊在圓融與決斷之間



身邊的同儕形同陌路人



什麼話也不說也說不出什麼話



我沒有離得很遠



只是我想要一個適當的遠感



但當我試著去調整時



赫然發現



我是住在下著雨 圈圈裡的 人

Ⅷ The Strength

雨街 倒映著站立的身影



臉上苦悶的表情



是不能說出的脆弱偽裝在堅強之後



我想做得好



卻沒人主動幫忙



那就不要分配什麼工作了



既然如此



我下次會堅決的說不



那才大快人心

Ⅶ The Chariot

生於富時怎知貧



家道中落才識勤



遠遊出外歲月痕



近思入內待天命

Follow

預定200回的目標莫名打斷



發覺天天寫東西也是讓自己有規律的生活方式



最近氣息又減弱了



但我不想在這次星期一的考試認輸



---



你們就像光一樣



有時發亮得讓我無法直視



在自己和假身分之間



我還可以追隨你們嗎..

Ⅵ The Lovers

我知道被別人需要的感覺很棒



但如果都是到最後一刻來跟我拗



只會讓我覺得痛苦



從沒有被人需要到這麼生氣



因為沒有人尊重我...

Ⅴ The Hierophant

紛擾人間



不過都是一場糊塗仗



哪有什麼勝者為王



只不過都是一群賊寇作亂



我們的身分急需重新定位



我們的生活要緊追上世界



君子之爭 揖讓而升



能自省 趕認錯



便是朝向仁者之路...

Ⅳ The Emperor

總算順利完成一些進度



我開始學會獨立 但不是孤獨



雖然會感覺只有一個人



可是那種失落感似乎比以前少



最近嘗試找幾篇文章來讀



我也不是愛看書的人



但零散的閱讀總比一個空洞的自己好



身影



坐在皇位上不該徬徨



手裡的金蘋果



是掌握豐收的時刻

Ⅲ The Empress

想要豐收



還是要多一些堅持



我還是會沉於自己的惰性



但我仍舊在調整自己



希望自己一次比一次好



如果佇足不前 或是墮落



那就太對不起自己了

Ⅱ The Priestess

情感和理智 分不開



夜幕低垂 重新定位



從開始到現在是橫軸



從無到無限大是從軸



相對幸福 絕對施受



就像是經濟學提到的



給窮人的一塊錢比起給有錢人一塊錢的效用來得更大



我給的一塊錢 比不上別人給我的一塊錢



鍥而不捨的追趕...running



我依照現況 下了一個別人認為是錯誤的結論



"感覺"的想法能停擺



我就能無畏..

Ⅰ The Magician

信...



有人稱之為我溝通的方式



能把理和情說得分明



有可以讓人感受到十分的心意



或許我本身就是那麼冷感吧



所以適時的表達



用經濟的觀點來看 效用很大



如果我伸出看不見的手



希望對方能拉我一把



那便是最好的回應了

０ The Fool

今天一早趕來學校弄退選



連續忙了幾天總算安全過關



畢旅的事情並沒有跟誰提起



但也開始動搖自己要不要去的決心



下午的課少了精神



才發覺我沒有時間過懶洋洋的週末和夜晚



放學的時候能陪你們從大勇走到商館前



是我感受得到難得的幸福時刻



雖然如他所料 但卻如我所想 終究是最溫柔的微笑



晚上窩在圖書館的老地方 小角落



沒有考試而待在圖書館的滋味



有種不言而喻的知性...



然而催趕我的 是下週的一堆作業

第四顆星星

自己 四周 控制徹底



討厭表面 膚淺



寧願 獨自一人



---



走出考場



顫抖的手把卡插入



仔細端倪 大吉大利



在興奮之餘



在發現鏡中的自己



紅了雙眼



這是我的第四印記

Watershed

就在今天吧...



阻礙在生活裡的小事情



希望能平安的過去



我已經累了 去追逐



即使面對不合理的情況下



還能說些什麼呢...



這是轉捩點 危機 還是轉機？



今晚的望月是黃橙色的



沒有皎潔 而是微醺



想想只剩一週的時間



從開學累積的也逐漸在肩上成為一種負擔



還是老話一句 加油

家聚倒數

時光殘忍的帶走一切



卻也輕撫受傷的痕跡



家聚 總能和你們一起歡笑



是嗎...學伴



如果下次我們不再歡笑



抑或是我們的歡笑不在



大概是到了分離的時候



總是到了可以記憶的河流快消逝前



才發覺那份難能可貴



什麼都不迄求



只希望能有個一輩子的夥伴



穿越時空的夥伴...

坦白

幼稚的人總以為自己的單純很真實



卻忘了自己與別人共同活著的事實



一半虛偽 一半誠實



才能拼湊出現在式的現實



在對與錯之間



是否有寬容的氣度



全賴著你的心智是否成熟



難道你有百分百的正義嗎？



wait and se

天使的留聲機

就是這種帶著雜質的聲音



古色古香 透度



坐在這裡



如果抽到的數字是２



那麼 交心就是一種分享



Tomorrow is always a fresh-new day with no mistakes.

The Way

The way to the future.



緊張的兩個星期要開跑了



給自己打氣吧！



另外



給思念的人



一些冷感和距離



那會讓自己更有深度吧...

Valentine's Day

前兩天看到的好文字



「有情人的 天天都是情人節」



說的真好



節日 說實在的



是一種特別要去"行動或表達"的日子吧...



即使彼此忘了那個最初相遇的時刻



用著大眾都熟知的日子



然後一起刻劃新的記憶



問自己：為什麼沒有朋友節呢？



ＲＥ：十年修得同船渡 百年修得共枕棉



所以更應該珍惜身邊的人 不是嗎？

１３號星期五

也不算什麼不好的日子



只是要買Leann Rimes的最新精選預購居然賣光了



白跑了台北車站一趟



早知道幾天前就衝去訂了...> <"



最近值得買的東西和值得欣賞的作品還真不少



在機會成本和效益的分析下



還是把錢包勒緊一點好！

赤唇

趁著手心還暖暖的



立即開啟電腦寫下此刻的想法



Out of sight, out of mind.



現在更加了解你



對於重視朋友的思維和行為



雖然表面上都是大哥樣



讓我捉摸不透



但事實上你很care



尤其在撐著傘的夜裡



讓我對朋友的定奪有多一杯咖啡的體會



直諒多聞的知音不容易尋找



待且期待知己就是尋找的唯一

雨葬

我把自己埋葬在冷靜的雨聲



面對著突如其來的勝負



思慮著自己輸在哪一手



本以為大勢以定



無料上天循著你的天命



逆轉了之前的佈局



將了我一軍



我不想再想了



雨的聲音漸漸在心中擴張



但卻掩蓋不住深沉的吶喊



下大些雨吧...



即使淹沒了這小小的城市