抉擇

人們總是愚蠢的

明知道自己的愚蠢 卻還身陷其中

那就是真的很愚蠢了

如果遇到不知道該選擇哪一邊的時候

那就選擇應該去做的一方

同樣都是後悔

就選擇程度輕的

至少 在事後想起

也就不會那麼後悔了...

平凡

就是這樣的日子

一些些雲淡風清

過去那樣的日子

一片片黯淡回憶

我不想重蹈覆轍

至少我希望他們在過程是快樂的

哪來的傳統和負擔

不過是前人種樹留下的詛咒罷了...

話題

圍繞在沒有意義的男子身上

你的話比小孩子還膚淺

如果建築的友情是為了堆棧你的垃圾

還有什麼資格換取我的心音

我以為我可以堅守

"即使別人會背叛我 我也要相信別人"

大家持著自我的意識 自己的理論

要用同一種溶液溶解不同的物質

我的包容起了化學變化

不論那份純潔存在與否

一旦變質 只有微乎其微的回復

月光

似乎是個邏輯性的錯誤

感覺缺乏 卻還是不去補充

感覺付出 卻妄想得到回報

或許孤獨可以讓人變得堅強吧...

大雨將月亮蒙蓋 卻還是有蒼白的冷感

現況 我只想當個客人 而不是主人

難道 我不是那位可以說話的朋友嗎？

分裂

什麼叫做芥蒂

不是一顆小草的名字

存活在裂縫中

在僅有的空隙中爭取陽光

在滑落的水漬裡吸收雨水

逐漸成長 也不需要泥土

然後再將裂縫硬實的部分腐敗

用粗大的樹幹破土而出

將牆壁的兩端永遠分離

and I am the only seed...

誓約

沒想到是這種情況才適應這句話吧...

愛情總是無知地蹂躪友情

十個知心好友的安慰都不及一個情人的擁抱

也許有一天

我也會陷入那樣的角色中吧

只是 現在的我似乎是選擇受虐的一方

不知道是不是甘願

還是我想維持什麼 掌握什麼

我下的這帖藥 是會苦口還是飲酖

我想透視 我想傾聽 不想再做錯誤的揣測

秘密呢...反正從沒有一句真話

忘記

也許有一天

一切都會過去　

不如留點回憶

看著妳的眼睛　

我等的是奇蹟

也許有一天　

我們都忘記

就算一切都會過去

當妳睜開妳的眼睛　

應該相信...

失落

在同行的路上 因為有太多的不確定感

所以一個人的時候要夠堅強

才不會在沒有夥伴的時候手忙腳亂

我也不想去麻煩別人

但至少當台輔時我可以貢獻自己的力量

細心 不過就是心態細膩

有時候會顯得很謹慎

有時後又會讓人放不開

where is the safest place

易碎的堅強少了點安全感吧...

羽毛

或許是把想說的話跟想說的人傾吐

所以近來的心情減輕了很多負擔

或許是我也願意去換個方式想一想吧

只是一路走來只有自己

不免有些寂寞

面對未來的轉折時

希望有個一路同行的夥伴

不只是能力相近

也能夠談心...

回信(下)

真的感受到你對我的關心

讓我了解到你在乎我這個朋友

心裡很舒服 暖洋洋的

其實有些事情 我也不知道該怎麼啟齒

所以有時候就乾脆選擇沉默 就順其自然吧

在大學 除了惠群以外 發現自己根本沒什麼哥們

真的很不像我國中高中的時候 也許是環境吧 還是自己變冷漠

真正的原因我也不知道為什麼 也可能是我內心不願去尋找原因吧

我很想打破現狀 想找個談的來 無話不談的好哥們

沒有負擔 沒有顧慮 沒有心機 就是朋友

和你之間 我相信是可以的 我也很希望可以

但是 就是某些因素 我們無法抗拒 也許是沒有刻意的去抗拒

導致我們有些隔閡吧 我相信這層隔閡會消弭的 真的

其實我是個很像個小孩子的人 有一點瘋瘋的

只要別人一點小動作 我就可以開心一整天

就拿收到你的信來說 我就很感動呀 覺得至少還有個在乎我的人喔

我們都是天蠍座 你一定也很了解我是個直來直往的人

誰對我好我就對誰好 以前就算有什麼小疙瘩也早就忘啦

至於昨天嘛 你應該知道了吧 是我肚痛好幾天囉 今天是第四天

天天拉肚子 超不爽 所以就真的都是"屎"臉 一點光都沒有囉

昨天去台大看醫生 也檢查不出的什麼鳥來 希望沒什麼是才好

至於財報分組呢 你不嫌棄我就好囉 我個人是沒什麼差呀

不過我這學期有要好好用功的念頭 應該是不會在混混的了

倒是你應該有很多人找你一組吧 有聽惠群說了 ㄏㄏ 應該很難取捨吧

所以看你吧 有興趣跟我一組就開口吧 不過我也不想跟林佶賢一組 哈

ANINA也有一點不想 很煩吧(我是說我啦) 好像有鉤心鬥角的感覺 哈哈

拉里拉匝講了一堆 很沒系統吧 真是不好意思

其實重點就是

我也很重視你這個朋友啦 希望我們能夠變好朋友

沒有疙瘩 沒有顧慮 OK?

回信(上)

其實阿 我也很謝謝你的回信~真是個surprise喔!

看完信 真不知道該不該說你跟我蠻像的

從你的字裡行間 我好像隱約可以看到自己的影子

但或許你真正的心情又跟我的大不相同...

最近的心情很複雜ㄝ 我想我也是忌妒跟不滿吧..

我不滿很多人 很多事 不願意去接受他人

但是我又怕孤獨 常常搞的自己很矛盾 很失落

你提到那個錄音事件 我不曉得你知道多少

不過黃運瑞他也不能給我什麼安慰拉 心結總是要靠自己解開嘛

況且他又不會說話(p.s.他此時此刻正在台大醫院作檢查)

我有時候也會想說要是我都不在乎 都不理會 自己會不會好過點

但偏偏自己又是個雞婆個性 改不了~~唉~~

今天跟你打聲招呼 只是想問候一下

畢竟從小毛那聽說你偏激的消息 有些驚訝

但願阿 我們都能趕快克服自己的缺點 讓自己更快樂

要不然阿~~可能真的要跟林柏逸去潛能訓練囉~~

雙信(下)

我自己是個很差勁的人吧...

不但情緒化 還會拒絕別人的好意

本想說"我其實很怕你耶"

可能你會說"我才怕你勒!!"

我沒有辦法像Anina一樣給人很多慰問或關心

就連你的不舒服(盲腸)也是她跟我講才知道的

或許我們都在避開眼神和講話的交集

這樣才會讓彼此不尷尬或不舒服

但現在想想 其實大家都有根針刺在心

只是忍著痛過日子吧...

或許自己是個吝嗇的人

老是覺得自己對人很好 卻不斷要求朋友的關心在意

還以為自己很偉大甚至以為自己是悲劇的主角

哼...真是老套又悶騷

今天中午看見你跟惠群在聊

表情似乎悶悶的

下午三點的課結束後

你也匆匆離開

很少看見你沒有"光"的樣子

本想邀你要不要同一組(財報)

可能是身體不舒服或還有其他事吧

(呃...加上我也不敢問)

中午吃飯的時候

我跟Anina延續平常會談的東西

感覺這兩年的事情變得太多

而大家卻在不同的路(方法)有了交集和摩擦

是因為太熟而不敢說 還是怕說了而失去些什麼

在率直和心照不宣

沒有哪一種是絕對正確的 但卻有很大的機會出錯

還記得在暑假看到你的"最初"

對於酷酷的你來說

好像把不常對人說的東西給透露出來

不只是同感...是我牽強附會也好

可是我也得到了一些訊息吧...

還記得在暑假看到你的"最初"

對於酷酷的你來說

好像把不常對人說的東西給透露出來

不只是同感...是我牽強附會也好

可是我也得到了一些訊息吧...

---

今天 看到了些什麼

所以回家的路上試著想寫些什麼...

我自己沒什資格說些祝福什麼

因為自己的運氣也很差(苦笑)

不過是一個招呼 讓我去想開一點

請好好照顧身體 新學期一切順利

雙信(上)

好像很少跟你當面聊些什麼吧...

今天財政課後你還主動跟我打招呼

對遠離人的我來說

其實是很感動...

只是有些話可能碰不到面或是不方便說

所以也不再說了 也可能沒什麼好說的

對我而言 不知道是不是我不知足

我對朋友的要求很高吧

寧可了解深入一點 也不會希望有眾多的人包圍我

你呢？

還會擔心像過去自己說的問題嗎？

是悲觀 還是覺得沒有朋友呢...

中午的時候 看到你跟韻睿在板凳那聊

可能是你的心情不太好

似乎是延續"錄音"事件的沉悶情緒

但我想他的傾聽應該能給你些安慰吧...

我還以為這兩個月可以讓我好好沉澱

可以像別人一樣低調

但這才發現自己是精神上的膽小鬼

甚至可以有偏激的懦弱跟嫉妒

這兩年的事 似乎存在記憶中快樂的事並不多

以致於不斷想著那些令人沉悶的回憶

讓自己變得更加深沉

---

感覺 自己似乎沒什麼資格說這些

也不該說這些 但總覺得應該回應你早上的問候吧

我不會去憎惡什麼人

只是想讓自己的情緒能學著更加穩定

即使我不會主動說些什麼

但是想知道些什麼或建議我還是會很願意去說

在接受和拒絕之間的矛盾 總是令人掙扎...

good luck to your new semester

轉圜

是習慣了痛苦所以感覺不到痛嗎？

還是真的可以像豆豆看世界一樣轉換心情

也許吧...

只說有意義的謊 或是有無意義都說謊

站在角落時 我不會腹背受敵

所以說謊 是嗎？

在舊歌的旋律下

別說還有感覺

慰問不代表親切 只是等待下一次的機會吧...

大三

開始了

也結束了...

熟悉的人變得像初次認識

認識的人變得像陌路之人

陌生的人變得看不見!?

我呢...

晦暗

是這樣子嗎？

想說　你們就說啊

我也會回答　但不會像過去那樣熱衷了

在一來一往的文字中

是要證明些什麼嗎？

你們會覺得我遠離　但又何嘗不是這樣對我呢

今天 我的談笑

應該是假的吧!?

因為 沒感覺

我不要虛假又過度的compassion

這個面具...

約束

上面４０　左右３０　前後３０

多一些時間　就多一份充實

讓自己的時間能有效利用

少一些墮落　就少一點乏味

在現實與希望之間的拉鋸戰

不管有多少渴望　就壓抑一下得失心

既來之，則安之．．．

仲間

．．．

對這個字的感覺 我留下一整行的空白

是重新開始嗎！？

還是害怕得想遺忘！？

看著時間變遷　滄海桑田

感覺卻如此遙遠

在一點也不想去的心情下

把它當成最後的使命

我也不甘心被排在後頭　或是排除在外

為什麼是我

我不曉得該說什麼了

流得出的淚水　怎能表達內心的傷悲

重新洗鍊自己吧

想變得豁達

負けない

小小

反覆看著填不滿的課表

總是期待能選到好課

不是天之驕子 也不是天命破凰

但在這簡單的平凡中

希望能有一點點的公平

我還能做些什麼呢...

能選的課都選不了

可以選的課又太糟糕

翹課的人選到很多課

上課的人選不到課

只能認份

嘆息...想到過去

總是自己吃悶虧

心裏是滿滿的千百個不甘心、不願意

但表面還要裝給人看 還得裝著"算了"、"不要緊"、"沒關係"

我不是對現在的生活感到不滿

而是生活中不滿的人事物太多

什麼最初...我苦苦嘲笑著

中秋

答案 在對與錯之間畫下終點

然而 信仰呢？

只是在破碎之中找到自我

每次悲觀的預感總能實現

距離新日子的開始

似乎沒有什麼好期待的

就連如何自處　只能說聲順其自然帶過

所謂的自然

又是什麼呢

從晦暗理看見明媚 看見...

雨月

感覺大家不喜歡下雨

而我卻對下雨有獨特的感受

下雨有什麼不對嗎...

不就跟太陽一樣

他灑落的是光 我灑落的是雨

一種溫暖 另一種冰涼

窗邊的床上

有太多遺失的美好都睡著了

盡頭

放低身段 沒有情緒的起伏



迴避你們 因為我感到心虛



不知道該怎麼面對



還以為自己可以很堅強



一個人 只是個懦弱的人



慢慢放棄過往



讓時間撫平傷口



什麼叫做朋友



好像是個陌生的名字吧...



死去的我 願他的朋友能幸福快樂



殘存的我 ......

忌妒

總是冀望能得到的幸福不輸給別人



但是失落的自我哪有幸福可言



我想懷抱的



卻像利刃搬刺入胸口



我想喜歡的 卻是兩個面具



在一次又一次的反覆中



我不是我自己 還是這才是我自己



活著比死著還悲哀



就讓一切重新開始吧



我不想有感覺了



意識 漸漸模糊

騙子

真是折騰人的一天



其實我早打算用比較低調的心情和面容去考試



反正 早就失去了...



但是真正激怒人的



居然是po版等著我去回



你和他以為這樣很有趣嗎？



就像母親殺死自己的小孩還一副洋洋得意的樣子



夠了 夠了 夠了...



還以為自己夠殘忍



原來受虐的都是自己罷了



我不是擺出可憐的樣子要你們的愛心



原來 是我太天真 太懦弱



無情的眼神 是我殘存的回應...

植物

情感就好像分別是一種花草



有嬌豔開放 也有堅忍含蓄



而關懷 或是一種交流



如同雨水一般



少了



便會覺得寂寞乾涸



多了



只會痛苦的溺死腐爛



還是保持距離



走開點



我受夠了你的認同和失去價值的執著

旋律

今天高中同學會



不只是看到一群過往的同學



令我高興的



是一位地理老師的探望



她雖然不是我們的導師



可是對我們的邀請



她還是出面跟我們說些話 打招呼



或許想找個像這樣的長輩吧...



可以多聊些什麼 可以看清自己的幼稚與成熟



或許 這兩年有多少的抱怨 想一次對她傾訴



面對自己的擔子我還扛得住



但是面對現實和無法改變的現況



我只想找人說說話



What is meant to be...



小玲老師 謝謝妳

透度

颱風離開的這兩天



政大的天空 藍與白



似乎也比往常更加澄澈



有一點點喜歡上這種生活



來念點書 散散步



讓龐大的知識一點一點的流放腦海



讓清爽的山嵐一陣一陣的吹過髮梢



感覺我的世界只剩下我吧...



週遭的人事物 都被隔離出境



不想被打擾



但似乎 還期盼著能夠遇見誰

舊雨

時間把情感的密度越拉越低



就像麥芽糖拉到最後細如絲般 斷掉



國中同學才聚完 後天又要跟高中同學聚



我是個朋友多的人



但卻不是個知己多的人



一個朋友對我說...友情有互動材值得經營，對吧？



我也是這麼想　然而



寡宿　我不善於主動交際



可是會很願意配合...



總到最後 大家才說暑假過得快



漫長的洗練 不知道



是一個人的寂寞還是一個人其實也過得很好

書籤

標記這一刻 下一刻



那過往的每一刻呢？



陪著時間走入深淵...



有很多話想說 但卻不可以說



我不再如此渴望 讓幸福圍繞身旁



重新檢討自己對生活週遭的態度



然而



曾經珍惜的 連最後一秒也不停留



我 夾了一片時間的葉子 哀悼

悶騷

李安在真情指數中跟蔡康永的對答很有意思



蔡：你做了這麼多部電影，傳達了很多自己的概念，但會不會害怕被人看透呢？



李：當然是會害怕被看透。但更重要的是，在電影裡頭我想傳達的想法，



　　別人有沒有看到，很多人會陳述自己的觀感，而說不到創作者心中的那個想法，



　　那比被人看透還要難受。

---

既不被想看透，又想被了解，這似乎是難上加難，也顯得矛盾



那時真覺得自己跟李安的個性好貼近



似乎欲言又止其實卻說了不少想說的話，問題是...有人在意嗎？



燕姿想要退出歌壇一年



這種想法不但清楚，她自己也在TVBS的訪問中說到



每次傳達什麼給別人



就好像從身上割一塊"自己"跟大家分享



不是說不需要那些掌聲



而是自己已經空了



或許，我可以下個註解



得到了回應，但是卻不是我內心想要的



沒有同等值的回應



只會讓心理更加空虛吧...



現在呢？ 要的時候 得不到



倦的時候 請不要打擾



我病了 是慢性病 要長期治療