Take the rough with the smooth.

這個月的最後



也是今年的最後



魔翼之使問我還記得今年的第一天



但似乎瀰漫在漫長的三把六十五個日夜



失憶



回顧過去半年的時光



才發覺已經習慣寫下這平凡人平淡的每一天



是從暑假開始的吧...



雖然中途有斷過



但逐漸習慣紀錄自己



也紀錄最實在的感受



過往的就過去 但未來也無須花太多心思期待



因為總要發生的都安排在計畫裡



只是有沒有確實去執行罷了



最後的最後



在這裡用僅存的仁慈



祝福 家人 幸福安樂



朱尼爾同學



大家都能有更美好的生活 下次見面時就是在不同社會的層級了



給 希尼爾們



感謝過去 留下了軌跡



小胖翰 小新很久沒連絡了 祝你們新年一切順利



帥澤 已經失去你的消息 不過我想你不用我擔心吧



給現在式...



就是太熟悉 所以覺得不用說你都知道



就是常接觸 所以犯了錯也不願直接指責



就是重視現在 所以心裡的慈悲一點一點耗盡



我不知道該怎麼說



也不曉得該怎麼相處



如果一切隨遇而安



也不過是每天搭乘同一班車的陌生人



怎麼做比怎麼說 還來得重要吧...



每年都說著新年快樂



但到最後總是覺得不怎麼快樂



今年一樣說著新年快樂



但是希望真的快樂...



Happy New Year for all my friends and little me...



Sincerely

Share and share alike.

一地滾落的蘋果



風吹落 鳥啄落



還有那熟透



忍不住墜落的蘋果



「平行時序」



兩種同時存在的經驗包含著兩套完全不同的價值觀



我知道人的渺小



也知道無法承擔地球的負重



只是當我立在一條生命渾圓熟透的泥土路上



倚著蘋果樹幹看月光朦朧的一刻



我不得不想起另一個平行的時序

紅髮安妮 Anne

回家時偶然看到清秀佳人



對安而言



馬修算是他的再生父親吧



雖然馬麗莎對她很嚴格



但對安的用心和愛心絕不少於馬修



或許是做這安排好Gilbert這位真命天子



現在安會甘願成為他的carrot吧...

Look before you leap.

免於罪惡



那就不要違背任何規矩



總是要歸於平靜的



就把贗品的還回去



一來 可以少些流連



再者 也能衡量雨的輕重



忘了什麼時候的好



卻永遠記得一次次難以忍受的不好



我不敢自誇有太多的give 但是絕不吝嗇



還沒有感覺到take 所以請你們也不要拿走任何一樣



屬於我的...

Extremes meet.

因為每個人都有他的理由



所以我對於他們的決定不能有所好惡



因為每個人都有他們的自尊



所以我要拋下堅持尊重每一個人



因為我有我的在乎



當每個人不想重視的時候



那就讓我割出一道冷酷



隔絕你們種種的理由和高攀不起的尊嚴



消逝的要被遺忘



那是存在的人都吝於給予認同的後果

A firend in need is a friend indeed.

月影不論多遠 也能在虛海無限延伸
沈浸在銀色的溫柔中 現在開始睡吧
記憶中 一直尋找著
人的溫暖 在孤獨的雨中
即使軀體消亡
也一定跑到終點
直到那個世界的盡頭 到達彩虹的另一端
數過時光的沙礫 卻似懂非懂
在虛假的夢中 失去話語
閃爍的目光 隱藏在火焰中
誓約的心靈 總是讓這份祈禱到達吧...
越過深深的車轍
直到這個世界的盡頭
堅守誓言到底
---
今天是金馬獎                                                                             
吳君如跟黃秋生得獎真是高興！！

A contented mind is a perpetual feast.

對待朋友這件事好像在考驗著我

行為態度 說話方式 談吐內容

真恨不得賞他個巴掌

當自以為的掏心挖肺

還天真的以為這是對朋友的相處之道

理所當然變成了一種義務嗎？

可能我要求的太多了...

我會不知道"其實你不是一個人"的道理嗎？

但有些細微的時候

讓我待在一群人裡比一個人還要難堪

Better late than never.

寫下百回的詩歌

唱頌靈魂的雨滴

停滯在過去的型態

堅持於原則的邊界

情感潔癖

思慮複雜

幻化為披著長鬃的麒麟

優雅飛翔

尋找天帝的啟示

精神疲倦

隨風馳騁

百回之章

冬寒之月 星辰之光

揮手 握手 交手 分手

因為只尊重自己

卻忘記怎麼去尊重別人

自己不是永恆的真理

盲點 讓一切錯誤導為正確

觀點 把主觀說成客觀

在指尖的流逝的2400個小時

那些人 那些事 那些日子

我對自己的付出無悔 不要背叛

擁有跟失去

As you sow, so shall you reap.

看不見卻能感受得到

感覺自己像潔西．卡特蘭德

只能往前奔跑

沒有什麼天份

純粹是努力而已

希望自己也能蘊藏克莉斯克里斯多福的包容

讓我在追隨天份的後面

也不會有所嫉妒．．．

After a storm comes a calm.

感覺很辛苦

但是在撐一下下

至少會覺得對得起自己

相信一切都是值得的...

謹言慎行

有些話只能說給對的人聽

---



落雨繽紛 ,灑下一片溫柔

依稀雨聲 ,安撫心的憂愁...

被遺忘的遺忘

閉上雙眼

最近常忘記今天發生過的事情

試著回想

想不起什麼

或許是也沒什麼值得記憶的吧

不曉得那些懷抱夢想的的實踐者

是不是都過著那麼"充實"的每一天

記憶 就像一個閣樓

每天常拿出來用的就會擺在比較外面

不常回憶的 就會越堆越裡面

最後呢...

試著想起來的的時候

卻蓋滿厚厚的灰塵了

我 不想成為別人經常的話題

但願意是閣樓裡最值得回憶的紀念品

Sincerely

Hey Amigo

在信裡的最後一行加上我的祝福

身著聖堂教父的白

大雨灑落的黑

內心的灰

把握今天能放縱自己

一刻

多想把它存起來

只可惜所有人都活在時代的潮流下

想著

明天又是新的開始

給自己一點自信

右手窗

右手邊總是透光的落地窗

左手邊總是空著位子 擺著幫我裝提的書包

因為外頭下著雨

讓我的情緒緩和

某者總說為什麼要一個人

但卻不知道過去式也有被動式

找到那個命運之人之前

學著勇敢而堅強

原來帶著雨傘會是一種不安全感

---

最近發現自己的缺點

只想把起頭做好

到最後卻變得馬虎

事情總不能如意順遂

或許起頭有它的困難

但是能有個自我完美的收尾更值得讚賞

"永"字八法的最後一劃...

黃

你說我們之間很淡

像水一樣

雖然感覺得到彼此

但卻很少掀起彼此都讓感動的漣漪

你說我們交談的機會很少

但你卻不曾給我機會

就連我預期會有的見面 抹煞

倒是在樓梯間告別

是我不夠主動

還是你把我遺忘了...

皺眉

近來家中多了不少病號

父親的蜂窩性組織炎在上星期小手術後終於好些

沒想到外祖父的高血壓讓他從彰化基督教醫院轉來台北三總

娘親為了照顧外祖父時常店裡頭和醫院兩邊往返

外祖母的起居也要人照顧

感覺爸媽有點累得透支

還好阿姐和我都是不需要怎麼照顧的年紀

有人成長 勢必也有人跟著衰老

眼睛和記憶總是得經歷這些景象吧...

感覺唸書和未來很令人折磨

但是看看自己跟父母相比

自己還能夠不憂慮什麼

乘月

立冬之日



月色皎潔



心無俗務



待吾盡心

最後

還記得那個最單純的時光

只有膚淺的接觸 毫無顧忌

就像是站在大海邊

享受潮水一陣陣沖到腳邊的涼快

浪花漸漸

可以懷抱大海 徜徉 如魚得水

敢說 敢笑 敢愛 敢恨

時而飄浮 時而沉潛

那是所謂的黃金時代吧...

沖散到大海的四方

我們不是迷失自我

而是游去各自的方向

或許大海的深處

是我的最後

無懼深刻寂寞的侵蝕

順著親潮和黑潮的來去

我 坦然...

渡過

那個和藹的老人正在和生命戰鬥

雖然我和他有點語言上的隔閡

但卻絲毫不減我對他的景仰

四方海 太平洋

discretion是您要我學習的地方

我還想再見您一面

願你度過危險期

平安而善終

辛棄疾‧採桑子

少年不識愁滋味，愛上層樓，愛上層樓，為賦新詞強說愁

而今識盡愁滋味，欲說還休，欲說還休，卻到天涼好個秋

---

在認同自己之外

其實也在尋找別人的認同

至少 有種時不我予的感覺

當我試著包容時

卻不被體會

現在我想要封閉

把情緒表達再臉上有什麼意義呢？

如果不被體察

就像電影拍得再又深度

看戲的不就是那群傻子嗎...

Paradise Lost

１６７７年 英國詩人密爾頓的《失樂園》

Satan自發性產生邪念

和因為誘惑而墮落的人類相異 絕對無法救贖

Lucifer解釋為榮光及光輝

是身為天使時的名字

只是叛亂之後

他原本的名字被抹煞

只以Satan自稱為地獄的支配者

---

把自己一分為二

一個裡 一個外

收放自如

午桌

尋找享用午餐的客人無意間來訪

她似乎覺得我跟她是相熟的

分享上週八個人的聚餐

雖然我不是很想說

但我似乎在練習那種簡單的情緒

想要證明她自己 在一個群體的身分 嗎？

剩下一口湯

尾聲

一個掰掰

遺失

當需要時才發現弄丟了

還好有線索可循

希望明天能拿回來

好比自己的生活

似乎不夠認真

不需要的時候不去在意

想找回來的時候卻...

循環

綁雙辮的女孩你何必讓眼淚盪漾在眼裡呢...

感覺得到你心中那份失落和期盼的違逆

懷抱一顆赤子之心和純真的靈魂

至少最後的結局是關懷你的笑容而不是如同我接受背叛的收場

從興盛到衰亡

如果迎接的是朝陽 有誰會感到不開心呢

如果面對的是夕暉 有誰能豁達的接受呢

永遠不會忘記

那些沒有資格的臉孔

回首

續...轉身

如果我知道你知道 那將不會真實

---

父親 男孩 動搖的心

在那個下著雨的日子 全世界深沉的睡著

我醒著 走上街 赤著腳 淋著雨

深滯的眼神

吶喊著沒人想懂的東西

因為那是老調牙的課題

...回家時的那個再見 好像很吃力

轉身

蝕 一個光與一個影的重疊

在能看得透的兩元

至少 我還能分出對錯

然而呢...現在

大家盡量覺得自己可憐卻也不願意讓步

"你只是想來玩，幹嘛不幫忙？"

"要不然叫大家都來，為什麼只單獨針對我！"

既然如此 那也沒有必要裝得那麼友善

大可以殘忍些

我也不用為兩端辯護 也不用去為難誰

就只因為我跟誰比較熟...

---

當我要離開時 請不要叫住我

因為轉過頭的問題都只是為了好奇

我不是別人娛樂的工具

瑕疵的認同感就像左臉上的疤

如果兩個月亮掛在非樹的枝頭上

能給我的感動卻是被掏空

we are no more than just strangers.

哪裡有什麼八卦和秘密

只是善於傾聽和包容罷了

與其聊別人的是非卻不能反思其我

我寧可悶著什麼都不說

---

反覆思索我的困頓

會讓我這麼難過 原來是我的方式錯誤

站在不對的地方看對的事 不認同

站在對的地方看不對的事 不認同

總之 無法認同就不會被接受 除非順眼

不想去承認自己所信仰的膚淺

可是我卻一再被擊敗

即使傷痕累累 甚至極端的不想去相信

還是得靠自己 站起來

all by myself...

性向動物

The quality of mercy is not strained.

It dropped as the gentle rain from heaven.

Upon the placem beneath,

it is twice blest.

It blessed him that gives and him that takes.

感覺不到的寬容

你們的自我似乎也強烈的讓人感到自私

在交錯的領域之間

兩隻爭鬥的老虎都各有一隻孔雀助陣

其他人又算什麼...

燭之武

居間 是一種左右平衡的藝術和技巧

在面臨不可抗拒的力量下

身段不但要柔軟

還要能忍...

討武曌檄不也說明能忍的特色

但這卻令一種"忍"的方式

極度的深沉

卻源自於不可信賴和不安全感

轉化成一種殘忍

drowns the tender reed

虎之嘯

何嘗不是試著讓自己過得有笑容呢？

然而想把痛苦的事忘記　卻又感傷了起來

努力去想高興的事　卻快樂不起來

再怎麼說

還是只能靠自己吧...

今天看到你毫無精神的樣子

也可能只是我自己心情的投射

想說些什麼 還是該問些什麼

似乎都不妥當

keep the distance

幾米精神

旋轉 青空 白雲 陽光

難得讓心扉打開天窗

像是黑暗急著擁抱光芒

或許是可以破口大罵一些什麼吧...

那種發洩讓自己今天充滿從未有過的活力

但仍舊...撥開枝葉

發動雪的推進力

本想慢慢離開的 也許是捨不得吧

但順暢的方向不得不加快速度

就像是幾米的插畫心情 莫名的無奈

無名

我把舊誌整理一番

期待再見到droplet

友之友

Friday的午後到夜晚是一星期當中最好的時刻

滿滿一週後的工作 難得的偷閒

夜晚的小桌與佇立的四張椅子

要我自己不去思考所謂的真假 難得的快樂

最後呢...我想留住 可惜它遲早會退潮

朋友的朋友

在夜的輪廓還沒褪去前

向月亮告解我的罪

處在兩端的人

我把你們從背負的行李卸下

sigh...

過去的朋友們

謝謝你們

請你們寬恕我

也讓我自己解脫吧...

鼠之穴

小小的身軀閱覽55個日子

也許 只有"好奇"才能進到這裡

聽到takumi突破ｚ的防守

心中不免有些驚動

重新摸索這55道刻痕

才發現一直纏繞在那個每天會見面的問題

就好像對未來的

從沒停止過的問號

接下來...呢？

該不會又要搬家了吧...

純粹傷心

哭有兩種

一種是因為覺得自己可憐

所以才流淚

就像是小孩子一樣

想尋求別人的幫助

另一種

純粹就是傷心而已...

覆之怒

大家都累了

只是這一陣陣的辛潮

讓彼此覺得無力

真想舉起手

把一切毀滅算了

只有崩滅是永遠

美好的事物只是瞬間

欺騙自己罷了

掙扎在不知的掙扎

讓我失去記憶 抑或是停止我的生命

正義之劍...插死無罪的靈魂

實之步

回歸到大地的意義 不奢望什麼翱翔

能夠偶爾仰望天空 也是一種幸福

想要在現實變成RPG的高等級

只有一步一腳印...制約 ＆ 紮實

1.當天的功課每天完成

2.涉略工商與經濟

3.雜誌商業與美語

4.每天兩個60和30

雖然都是基本的事

但是這些應該做的卻是越難達成

逐步走向希尼爾和研究生之路...

對焦

說些現實的 好像太沉重又遙不可及

說些自在的 似乎太消遙又言不及意

什麼都不說 保留著牽掛

只有眼神才知道...

難得的對焦 五秒

巧遇...能坐在你和她之間

我在你們的眼中又是什麼呢

一個可以告解的神父

一個尋訪對談的隱者

還是一個脆弱的無知

原來我是害怕一個人

allude...

我想不通

為什麼自己會這樣口出惡言呢

想朝著一個洗鍊的方向

但卻是有令人無奈的人把矛頭指向我

如果真能實現的話

希望現在的一切都能改變

想活著 但是失去記憶 或是換個靈魂

我想知道週遭的人最真實的樣子

因為我一直真實

所以偶爾也會想成為虛假

倒下來

沉睡在堅實的懷抱之中

才之采

一個人的快樂和痛苦都是相對的

沒有人會永遠痛苦

沒有人會永遠快樂

但是快樂的人之所以感到幸福

是因為他願意去忘掉痛苦的事

努力地去爭取快樂 體驗幸福

希望自己別忘了這番話

發人深省的言語總是不多見

而且從不被說兩次以上

夜之行

午夜前的十分鐘

天顯的十分空

一個人的房屋

算不算很孤獨...



心情不好的夜晚

我也不知道該找誰傾訴

Carry On/黑澤健一

何が特に言いたい事など　あるわけではないし

何かについて　僕は正しい　あるいは　役立たず



ガラクタを山のように積んで　君を訪ねて行く

名前を言い忘れていたけど　重要な事じゃない



そのまま續くよ　Carry on

　何も變わらず　日々は過ぎて行くだけ

　またどこかで同じ褲がしたって　そのままでいい



適當に空いた席に座り　空を眺めている

きれいにペイントしたプラズマ　今日も待ち續ける



誰もが乘りたかった　メリーゴーランド

僕はすぐに降りた

噓も本當もひっくるめて　全部　君にあげる





君に何か言いたい事など　あるわけではないし

何かについて　僕は正しい　あるいは　役立たず



すぐに忘れてしまう物事　流れて行く時間

噓も本當もひっくるめて　全部　君にあげる

そのままでいい

天之蒼

一片蔚藍時 叫做蒼穹

一片浮雲時 叫做白蒼

在最後的告解下

我隱隱說出自己真實的內心和想法

不過只換得了你的目光和在意

朋友是什麼 輾轉

朋友算什麼 回歸

朋友沒什麼 絕望

三年...不斷的循環

我不想用秘密換來注意

只期待多一些

主動的 發自內心的......

終之笑

這是一種無法取代嗎...

還是說這樣一點點的靨容我就滿足了

逆位的The Hermit道出我想承認的孤寂

現在的心境

就好像圖片中的描述

提著一盞微光的星星

在世界孤高的角落

持著手杖

尋找一個短暫的永遠

殘之念

真是令人生氣啊...

或許我們曾經友好過

但現在要和你割蓆而坐

即使你曾經重視 我也只看見你的忽視

我已為你能漸漸覺醒

想不到你越陷越深

除非你認錯

否則寧靜的報復會永遠持續

難道週遭的人都是騙子嗎...

路之歧

倏忽...

就這樣變得毫無生氣

過往

真希望一切重來

所謂的一輩子

是分離吧

明淳的一句話

雖是旁觀

亦有感動

讓我擺脫迷惘

但也請不要讓我孤獨...

青之空

昨夜的黑暗是fresh和sophomore的慶典

雖然沒辦法看到最後

但是大戲的表演都相當穩重

或許你們就是這麼慢郎中

所以忘東忘西的

希望接下來到最後是平平安安

成功只專屬於你們

看到你們

我心中的痛苦一半復合 一半淌血

失去的太多了

讓我自己無法再去盼望什麼完美與最好

一邊臭著臉 裝著笑容

一邊鬧著玩 十分幼稚



麒麟離開命中注定的那個人身邊

會相當難過的...

現在

只能難過 然後把每件憂愁和歡娛

埋葬在心的墓園

我決定了什麼 所以決定不再說什麼

即使到頭來像liaow一樣也無所謂

至少 我不用分享

也不會失去 因為殘留下來的所剩無幾

寡之宿

寂寞的時候不被知道

想要朋友的時候說不出口

不能直說

只能暗示

一年前之後的一年

想不到

那樣的答案

不偏不倚的擊在我的弱點

患了群體恐懼症

大家只是默默看著我

還是我的自閉這樣覺的如此

刀之刃

一個事件或一句言語

都是一把雙面刃

問題是怎樣會有強大的殺傷力

在於刀刃的長短和銳利與否

傷害人很容易 即使是事後的道歉

似乎只要多一點勇氣去認錯就好解決了

受傷害的人卻不容易復原

不論傷重與否

總是要花時間去遺忘 總是要用記憶撫平

就像大樹一樣 砍掉用不著幾分鐘

但生長卻要花上幾十年甚至幾百年

只是習慣受傷了吧

所以痛久了也不覺得痛了 是嗎？ 是吧...

讖之言

雖然有些事後諸葛

但說中了某些話

讓我覺得自己的思慮比平常人多三倍

但這似乎不是什麼好事

無意間知道或看到的事件

反而讓我覺得自己可以深信的東西

或是已經復合的傷口

又再次迸出血來

倦之心

我也不想去規範什麼

會試著用自己的方法去分辨喜惡

反正自始致終

都是一盤散沙 都是自我主義

用你們最吝嗇的關懷和忠誠

殺死我的憐憫與包容

今日陣陣落下的秋雨

是我對所有人

失望的詛咒

月光

夜的聲音　靜靜的沾滿塵埃

月光灑下來　想起你的離開

帶著微笑的回憶　

伴著寂寞　淡淡的

你的聲音　快樂得像個小孩

月光灑下來　想起你將回來

思念微風　

帶我走向你　擁抱你

秋之雨

保持距離

不代表有嫌隙

只是找一個大家都舒適的方位

對於台輔的正義和仁慈

我發現自己注定要找個君上來服侍

或許活在古代比較適合我吧

如果他堅強

我就夠包容 夠智慧

剛強的東西容易斷

就好像外表的堅強只是為了隱藏內心的脆弱

月之影

有時候早點面臨現實也是好事

一方面是讓自己知道自我的匱乏

也讓長久以為成熟的自己

從幼稚中在一次學習成熟

摸索著...

塞翁失馬 焉知非福

是財管不是新聞 原來新聞也要專長

是新聞不是財管 原來財管也是專業

告訴自己

1.每天累積一百

2.今日事今日畢

3.少遊戲多充實

抉擇

人們總是愚蠢的

明知道自己的愚蠢 卻還身陷其中

那就是真的很愚蠢了

如果遇到不知道該選擇哪一邊的時候

那就選擇應該去做的一方

同樣都是後悔

就選擇程度輕的

至少 在事後想起

也就不會那麼後悔了...

平凡

就是這樣的日子

一些些雲淡風清

過去那樣的日子

一片片黯淡回憶

我不想重蹈覆轍

至少我希望他們在過程是快樂的

哪來的傳統和負擔

不過是前人種樹留下的詛咒罷了...

話題

圍繞在沒有意義的男子身上

你的話比小孩子還膚淺

如果建築的友情是為了堆棧你的垃圾

還有什麼資格換取我的心音

我以為我可以堅守

"即使別人會背叛我 我也要相信別人"

大家持著自我的意識 自己的理論

要用同一種溶液溶解不同的物質

我的包容起了化學變化

不論那份純潔存在與否

一旦變質 只有微乎其微的回復

月光

似乎是個邏輯性的錯誤

感覺缺乏 卻還是不去補充

感覺付出 卻妄想得到回報

或許孤獨可以讓人變得堅強吧...

大雨將月亮蒙蓋 卻還是有蒼白的冷感

現況 我只想當個客人 而不是主人

難道 我不是那位可以說話的朋友嗎？

分裂

什麼叫做芥蒂

不是一顆小草的名字

存活在裂縫中

在僅有的空隙中爭取陽光

在滑落的水漬裡吸收雨水

逐漸成長 也不需要泥土

然後再將裂縫硬實的部分腐敗

用粗大的樹幹破土而出

將牆壁的兩端永遠分離

and I am the only seed...

誓約

沒想到是這種情況才適應這句話吧...

愛情總是無知地蹂躪友情

十個知心好友的安慰都不及一個情人的擁抱

也許有一天

我也會陷入那樣的角色中吧

只是 現在的我似乎是選擇受虐的一方

不知道是不是甘願

還是我想維持什麼 掌握什麼

我下的這帖藥 是會苦口還是飲酖

我想透視 我想傾聽 不想再做錯誤的揣測

秘密呢...反正從沒有一句真話

忘記

也許有一天

一切都會過去　

不如留點回憶

看著妳的眼睛　

我等的是奇蹟

也許有一天　

我們都忘記

就算一切都會過去

當妳睜開妳的眼睛　

應該相信...

失落

在同行的路上 因為有太多的不確定感

所以一個人的時候要夠堅強

才不會在沒有夥伴的時候手忙腳亂

我也不想去麻煩別人

但至少當台輔時我可以貢獻自己的力量

細心 不過就是心態細膩

有時候會顯得很謹慎

有時後又會讓人放不開

where is the safest place

易碎的堅強少了點安全感吧...

羽毛

或許是把想說的話跟想說的人傾吐

所以近來的心情減輕了很多負擔

或許是我也願意去換個方式想一想吧

只是一路走來只有自己

不免有些寂寞

面對未來的轉折時

希望有個一路同行的夥伴

不只是能力相近

也能夠談心...

回信(下)

真的感受到你對我的關心

讓我了解到你在乎我這個朋友

心裡很舒服 暖洋洋的

其實有些事情 我也不知道該怎麼啟齒

所以有時候就乾脆選擇沉默 就順其自然吧

在大學 除了惠群以外 發現自己根本沒什麼哥們

真的很不像我國中高中的時候 也許是環境吧 還是自己變冷漠

真正的原因我也不知道為什麼 也可能是我內心不願去尋找原因吧

我很想打破現狀 想找個談的來 無話不談的好哥們

沒有負擔 沒有顧慮 沒有心機 就是朋友

和你之間 我相信是可以的 我也很希望可以

但是 就是某些因素 我們無法抗拒 也許是沒有刻意的去抗拒

導致我們有些隔閡吧 我相信這層隔閡會消弭的 真的

其實我是個很像個小孩子的人 有一點瘋瘋的

只要別人一點小動作 我就可以開心一整天

就拿收到你的信來說 我就很感動呀 覺得至少還有個在乎我的人喔

我們都是天蠍座 你一定也很了解我是個直來直往的人

誰對我好我就對誰好 以前就算有什麼小疙瘩也早就忘啦

至於昨天嘛 你應該知道了吧 是我肚痛好幾天囉 今天是第四天

天天拉肚子 超不爽 所以就真的都是"屎"臉 一點光都沒有囉

昨天去台大看醫生 也檢查不出的什麼鳥來 希望沒什麼是才好

至於財報分組呢 你不嫌棄我就好囉 我個人是沒什麼差呀

不過我這學期有要好好用功的念頭 應該是不會在混混的了

倒是你應該有很多人找你一組吧 有聽惠群說了 ㄏㄏ 應該很難取捨吧

所以看你吧 有興趣跟我一組就開口吧 不過我也不想跟林佶賢一組 哈

ANINA也有一點不想 很煩吧(我是說我啦) 好像有鉤心鬥角的感覺 哈哈

拉里拉匝講了一堆 很沒系統吧 真是不好意思

其實重點就是

我也很重視你這個朋友啦 希望我們能夠變好朋友

沒有疙瘩 沒有顧慮 OK?

回信(上)

其實阿 我也很謝謝你的回信~真是個surprise喔!

看完信 真不知道該不該說你跟我蠻像的

從你的字裡行間 我好像隱約可以看到自己的影子

但或許你真正的心情又跟我的大不相同...

最近的心情很複雜ㄝ 我想我也是忌妒跟不滿吧..

我不滿很多人 很多事 不願意去接受他人

但是我又怕孤獨 常常搞的自己很矛盾 很失落

你提到那個錄音事件 我不曉得你知道多少

不過黃運瑞他也不能給我什麼安慰拉 心結總是要靠自己解開嘛

況且他又不會說話(p.s.他此時此刻正在台大醫院作檢查)

我有時候也會想說要是我都不在乎 都不理會 自己會不會好過點

但偏偏自己又是個雞婆個性 改不了~~唉~~

今天跟你打聲招呼 只是想問候一下

畢竟從小毛那聽說你偏激的消息 有些驚訝

但願阿 我們都能趕快克服自己的缺點 讓自己更快樂

要不然阿~~可能真的要跟林柏逸去潛能訓練囉~~

雙信(下)

我自己是個很差勁的人吧...

不但情緒化 還會拒絕別人的好意

本想說"我其實很怕你耶"

可能你會說"我才怕你勒!!"

我沒有辦法像Anina一樣給人很多慰問或關心

就連你的不舒服(盲腸)也是她跟我講才知道的

或許我們都在避開眼神和講話的交集

這樣才會讓彼此不尷尬或不舒服

但現在想想 其實大家都有根針刺在心

只是忍著痛過日子吧...

或許自己是個吝嗇的人

老是覺得自己對人很好 卻不斷要求朋友的關心在意

還以為自己很偉大甚至以為自己是悲劇的主角

哼...真是老套又悶騷

今天中午看見你跟惠群在聊

表情似乎悶悶的

下午三點的課結束後

你也匆匆離開

很少看見你沒有"光"的樣子

本想邀你要不要同一組(財報)

可能是身體不舒服或還有其他事吧

(呃...加上我也不敢問)

中午吃飯的時候

我跟Anina延續平常會談的東西

感覺這兩年的事情變得太多

而大家卻在不同的路(方法)有了交集和摩擦

是因為太熟而不敢說 還是怕說了而失去些什麼

在率直和心照不宣

沒有哪一種是絕對正確的 但卻有很大的機會出錯

還記得在暑假看到你的"最初"

對於酷酷的你來說

好像把不常對人說的東西給透露出來

不只是同感...是我牽強附會也好

可是我也得到了一些訊息吧...

還記得在暑假看到你的"最初"

對於酷酷的你來說

好像把不常對人說的東西給透露出來

不只是同感...是我牽強附會也好

可是我也得到了一些訊息吧...

---

今天 看到了些什麼

所以回家的路上試著想寫些什麼...

我自己沒什資格說些祝福什麼

因為自己的運氣也很差(苦笑)

不過是一個招呼 讓我去想開一點

請好好照顧身體 新學期一切順利

雙信(上)

好像很少跟你當面聊些什麼吧...

今天財政課後你還主動跟我打招呼

對遠離人的我來說

其實是很感動...

只是有些話可能碰不到面或是不方便說

所以也不再說了 也可能沒什麼好說的

對我而言 不知道是不是我不知足

我對朋友的要求很高吧

寧可了解深入一點 也不會希望有眾多的人包圍我

你呢？

還會擔心像過去自己說的問題嗎？

是悲觀 還是覺得沒有朋友呢...

中午的時候 看到你跟韻睿在板凳那聊

可能是你的心情不太好

似乎是延續"錄音"事件的沉悶情緒

但我想他的傾聽應該能給你些安慰吧...

我還以為這兩個月可以讓我好好沉澱

可以像別人一樣低調

但這才發現自己是精神上的膽小鬼

甚至可以有偏激的懦弱跟嫉妒

這兩年的事 似乎存在記憶中快樂的事並不多

以致於不斷想著那些令人沉悶的回憶

讓自己變得更加深沉

---

感覺 自己似乎沒什麼資格說這些

也不該說這些 但總覺得應該回應你早上的問候吧

我不會去憎惡什麼人

只是想讓自己的情緒能學著更加穩定

即使我不會主動說些什麼

但是想知道些什麼或建議我還是會很願意去說

在接受和拒絕之間的矛盾 總是令人掙扎...

good luck to your new semester

轉圜

是習慣了痛苦所以感覺不到痛嗎？

還是真的可以像豆豆看世界一樣轉換心情

也許吧...

只說有意義的謊 或是有無意義都說謊

站在角落時 我不會腹背受敵

所以說謊 是嗎？

在舊歌的旋律下

別說還有感覺

慰問不代表親切 只是等待下一次的機會吧...

大三

開始了

也結束了...

熟悉的人變得像初次認識

認識的人變得像陌路之人

陌生的人變得看不見!?

我呢...

晦暗

是這樣子嗎？

想說　你們就說啊

我也會回答　但不會像過去那樣熱衷了

在一來一往的文字中

是要證明些什麼嗎？

你們會覺得我遠離　但又何嘗不是這樣對我呢

今天 我的談笑

應該是假的吧!?

因為 沒感覺

我不要虛假又過度的compassion

這個面具...

約束

上面４０　左右３０　前後３０

多一些時間　就多一份充實

讓自己的時間能有效利用

少一些墮落　就少一點乏味

在現實與希望之間的拉鋸戰

不管有多少渴望　就壓抑一下得失心

既來之，則安之．．．

仲間

．．．

對這個字的感覺 我留下一整行的空白

是重新開始嗎！？

還是害怕得想遺忘！？

看著時間變遷　滄海桑田

感覺卻如此遙遠

在一點也不想去的心情下

把它當成最後的使命

我也不甘心被排在後頭　或是排除在外

為什麼是我

我不曉得該說什麼了

流得出的淚水　怎能表達內心的傷悲

重新洗鍊自己吧

想變得豁達

負けない

小小

反覆看著填不滿的課表

總是期待能選到好課

不是天之驕子 也不是天命破凰

但在這簡單的平凡中

希望能有一點點的公平

我還能做些什麼呢...

能選的課都選不了

可以選的課又太糟糕

翹課的人選到很多課

上課的人選不到課

只能認份

嘆息...想到過去

總是自己吃悶虧

心裏是滿滿的千百個不甘心、不願意

但表面還要裝給人看 還得裝著"算了"、"不要緊"、"沒關係"

我不是對現在的生活感到不滿

而是生活中不滿的人事物太多

什麼最初...我苦苦嘲笑著

中秋

答案 在對與錯之間畫下終點

然而 信仰呢？

只是在破碎之中找到自我

每次悲觀的預感總能實現

距離新日子的開始

似乎沒有什麼好期待的

就連如何自處　只能說聲順其自然帶過

所謂的自然

又是什麼呢

從晦暗理看見明媚 看見...

雨月

感覺大家不喜歡下雨

而我卻對下雨有獨特的感受

下雨有什麼不對嗎...

不就跟太陽一樣

他灑落的是光 我灑落的是雨

一種溫暖 另一種冰涼

窗邊的床上

有太多遺失的美好都睡著了

盡頭

放低身段 沒有情緒的起伏



迴避你們 因為我感到心虛



不知道該怎麼面對



還以為自己可以很堅強



一個人 只是個懦弱的人



慢慢放棄過往



讓時間撫平傷口



什麼叫做朋友



好像是個陌生的名字吧...



死去的我 願他的朋友能幸福快樂



殘存的我 ......

忌妒

總是冀望能得到的幸福不輸給別人



但是失落的自我哪有幸福可言



我想懷抱的



卻像利刃搬刺入胸口



我想喜歡的 卻是兩個面具



在一次又一次的反覆中



我不是我自己 還是這才是我自己



活著比死著還悲哀



就讓一切重新開始吧



我不想有感覺了



意識 漸漸模糊

騙子

真是折騰人的一天



其實我早打算用比較低調的心情和面容去考試



反正 早就失去了...



但是真正激怒人的



居然是po版等著我去回



你和他以為這樣很有趣嗎？



就像母親殺死自己的小孩還一副洋洋得意的樣子



夠了 夠了 夠了...



還以為自己夠殘忍



原來受虐的都是自己罷了



我不是擺出可憐的樣子要你們的愛心



原來 是我太天真 太懦弱



無情的眼神 是我殘存的回應...

植物

情感就好像分別是一種花草



有嬌豔開放 也有堅忍含蓄



而關懷 或是一種交流



如同雨水一般



少了



便會覺得寂寞乾涸



多了



只會痛苦的溺死腐爛



還是保持距離



走開點



我受夠了你的認同和失去價值的執著

旋律

今天高中同學會



不只是看到一群過往的同學



令我高興的



是一位地理老師的探望



她雖然不是我們的導師



可是對我們的邀請



她還是出面跟我們說些話 打招呼



或許想找個像這樣的長輩吧...



可以多聊些什麼 可以看清自己的幼稚與成熟



或許 這兩年有多少的抱怨 想一次對她傾訴



面對自己的擔子我還扛得住



但是面對現實和無法改變的現況



我只想找人說說話



What is meant to be...



小玲老師 謝謝妳

透度

颱風離開的這兩天



政大的天空 藍與白



似乎也比往常更加澄澈



有一點點喜歡上這種生活



來念點書 散散步



讓龐大的知識一點一點的流放腦海



讓清爽的山嵐一陣一陣的吹過髮梢



感覺我的世界只剩下我吧...



週遭的人事物 都被隔離出境



不想被打擾



但似乎 還期盼著能夠遇見誰

舊雨

時間把情感的密度越拉越低



就像麥芽糖拉到最後細如絲般 斷掉



國中同學才聚完 後天又要跟高中同學聚



我是個朋友多的人



但卻不是個知己多的人



一個朋友對我說...友情有互動材值得經營，對吧？



我也是這麼想　然而



寡宿　我不善於主動交際



可是會很願意配合...



總到最後 大家才說暑假過得快



漫長的洗練 不知道



是一個人的寂寞還是一個人其實也過得很好

書籤

標記這一刻 下一刻



那過往的每一刻呢？



陪著時間走入深淵...



有很多話想說 但卻不可以說



我不再如此渴望 讓幸福圍繞身旁



重新檢討自己對生活週遭的態度



然而



曾經珍惜的 連最後一秒也不停留



我 夾了一片時間的葉子 哀悼

悶騷

李安在真情指數中跟蔡康永的對答很有意思



蔡：你做了這麼多部電影，傳達了很多自己的概念，但會不會害怕被人看透呢？



李：當然是會害怕被看透。但更重要的是，在電影裡頭我想傳達的想法，



　　別人有沒有看到，很多人會陳述自己的觀感，而說不到創作者心中的那個想法，



　　那比被人看透還要難受。

---

既不被想看透，又想被了解，這似乎是難上加難，也顯得矛盾



那時真覺得自己跟李安的個性好貼近



似乎欲言又止其實卻說了不少想說的話，問題是...有人在意嗎？



燕姿想要退出歌壇一年



這種想法不但清楚，她自己也在TVBS的訪問中說到



每次傳達什麼給別人



就好像從身上割一塊"自己"跟大家分享



不是說不需要那些掌聲



而是自己已經空了



或許，我可以下個註解



得到了回應，但是卻不是我內心想要的



沒有同等值的回應



只會讓心理更加空虛吧...



現在呢？ 要的時候 得不到



倦的時候 請不要打擾



我病了 是慢性病 要長期治療

昔

今天自己po這個出遊

事實上一點也不想吧...

存在於記憶中的 都是悲慘的畫面

從那次

不，應該說從那時

所有的建立起來的信仰

再次回歸墓園

我不認為從過去的日子到現在 學會些什麼

只是一再被扭曲人格 主動的呈現出來罷了

可以裝得很高興

裝得順人心意

序章

在這裡重新開始起筆

紀錄叫做"曾經"的每一天

這裡容易被看見 也不容易被看見

「暗許無心過客訪 不求有心仕者察」

還想說些什麼呢？

不如先捎個信...

不要讓過去影響自己

而是要讓過去成為自己未來的一部分

不可能 因為我

已經同化

對策

是嗎？

真是出乎意料

最好能像我想的一樣

我就可以名正言順當個客人

最好是大家的來往與我無關

我還可以過得自在輕鬆一點

兩個人會寂寞 那一個人不是更落寞

不能過問 卻只能被問

朋友就像大學學歷一樣

廉價...

Definition

令你想交往一輩子的朋友

什麼條件？什麼資格？

所謂的...

是你說還是我說

還是大家都這麼認為呢？

不一定天天見面

即便相隔得很遠

也能熱絡的維持保鮮

以某種行式一輩子相互扶持

試著用一輩子的朋友的心情

對待朋友的態度來對待最初認識的人



或許...前提是要讓自己順眼吧!?

逃亡

旅行 回來了...

還以為這樣可以讓我封筆

多的時候 卻倒不出來

空的時候 反而孤寂

說什麼 寫什麼

「...我回來了」

面對空無一人的世界

自以為的堅強 逐漸崩潰

這也許是我唯一的解脫吧...

東方三俠

三個人的相知相遇

緣分 還是命運的安排

在參差的交錯與分離

披在身上的闇也有無暇的光

「如果承諾變成負荷 那承諾就沒有意義了...」

---

看得見

是因為陌路知己

而不是為了知路陌己

那天

地球繞太陽一圈

暢談瑣碎的記憶

一點一滴 釋出自己的想法

至今想想

也許正如你所說的 拜爾

只是我沒有信心去承認 那個單純而又複雜的自己

過去的一週 能在沒有人認識我的城市裡流浪

好孤單 也好自由

---

小記...



夕陽下的盔甲依附著情感殘缺的鐵銹

從平行走向交叉 從交叉走向不同的方向

在鐵面具下的人生 諷刺地面對現實

你的疑惑 願在旅程中能找到你要的夥伴為你解答

無知

知之為知之

不知為不知 是知矣

對於自己陌生或一知半解的事情

知道就說知道

無須逞強硬掰

因為有時候一知半解比完全不知道還來得危險多了

只是 要去了解和體驗的 是一種全智

而非萬卷書中的專智

這條路 怎麼走...

在河的左岸 如何右轉...

微醺

滿月 光暈 金銀灑落

觀月 光景 笑淚灑脫

"我現在很好 不用擔心我..."

留下了紙條

一句話

旅行 提著小皮箱

一把水藍色的雨傘

用孤獨調成香檳 把思緒灌醉...

心照不宣

為何 每次指明別人的情緒和行為

訴說 卻忘了有的緘默和感受

當決定在這個小小的天地裡

揮霍思緒的文筆

誓約...

想法已經放棄 機會已經失去

誰又曾經先轉向 背對著誰呢...

時代

「 僕達はこの時代に どれだけの夢抱えて 」

活在這個時代 既幸福又痛苦

時間快轉 旋轉

現實扭曲了懷抱的夢想

不是斷掌的天命

而是不屈不撓的反抗

所謂的永恆...會是什麼呢

紅塵紛擾爭名利 鴻鵠大志鍛羽歸

南山淡泊顯明志 管思樂慮待自栽

Things will be fine the way they were...

平靜

不知名的客人曾經來訪

寄陌生於喜悅

"滴"的信件是一份來自天外的光榮

分享 也是一種收穫

但存在於那種無所為而為的驚喜發現

當下的心情

只有路人甲

會比較容易由心中傾訴吧...

默示錄的名字

留下期待光臨的軌跡

丁酉籤

在深山的古廟前

佝僂的老人預言術師的迷惘

想知道是隱世而活 抑或出世而居

第二三籤...周王姐可遇陳春生



「 欲去長江水闊茫 前途未遂運未通



如今絲綸常在手 只恐魚水不相逢 」



笑著 但也心酸

期待的人不出現 出現的人不期待

尋人 緩 往南走 繼續沉默的旅程

裸足

坦承面對自己跟別人

裸著腳 踏著步伐

答案 面對同一份考驗自己的問卷...

卻刻意寫下錯誤的姓名 生日 血型

一步一步 只有在乎 體會

才能從隻字片語中看到術師的模樣

三個靈魂的下午茶

畫畫的孩童 透視的女人

沉默而喝著茶的術師

想說些話 只是

對象和地點 都錯了

百感交集

盼到了黎明

又怕讓自己清醒

真的累了

累得想放棄逃避

走過風雨

在身上留下了痕跡

回想起這一切

分不清該可悲還是歡喜...

絕對

命運之輪 聖杯

在劍刃10下的血是殘酷而冰冷

剩下的生活猶如沙漏

沉淪...消逝...

等待翻轉與變革

在鳴吠之中 看見了驚嘆

因為幸運的人 得到了滿足 也不貪婪

只是有些人 依舊鍊在心扉的某個角落

頭髮

情感的依戀跟頭髮的長短有關

每次 想清楚 自己要的是什麼

總是希望很安然的度過

或許是採用較低的姿態去面對

但為何...強顏歡笑的總是沉默的人呢

習慣了最近的生活方式

還是讓自己過得簡單 才是

夜

為何一到黃昏 寂寞就變得好深

等待知己的腳步聲賜予新生

被撕裂的思念總是讓沉默受困脫不了身

一再摸黑找不到回家的路程

等待熟悉的問候聲 止住心中的血

忘了 信仰破碎 不再永恆

電話鈴響

"我們回來了..."

感覺像是一句找話題的開頭

但是 有必要嗎？

如果真要說些什麼

應該不是"你也玩到了..."

在一次又一次的嘆息

是旅途疲倦 還是不敢面對的無奈

是自己自作多情

以為別人眼中的自己很有份量

還是別人不是很在乎你

而是自己把看得太重

被遺忘的

用淡淡的筆調畫過

朋友 disposable anytime anywhere...

浴火

好想找一個敞開的心房

訴說所有的滄桑

也不必再隨著感傷

而去感覺那份淒涼的美感

也許所有美麗故事的開端

總有一些不能避免的遺憾

一定要經過烈火的磨難

才能真正將美麗披在身上

熾熱的眼光 不敢抬頭望

深怕一眼就不能抵抗

靈魂就會羽化 幻滅重生...

rebirth

追魂鍊

為什麼會知道這麼多的事呢...

似乎可以遇見一場悲劇即將發生

就算盡全身的魔力也沒有辦法遏止

這個天使 會有重大危機

這個旅程 觸發了不該有的海嘯

一口氣退了好幾步的海浪

是災難的降臨

還是新的朋友重分配呢？

當時的月亮

一回生 以禮而待之

二回熟 以義而待之

三回狎匿 反其道而行

認識越久 越看不到默示錄上的優點

或許一切不要開始總比開始來的好

術師對於生命的看法

寧可放棄所有的生命 仍想保有渴求緊握的一刻

只是 別人不是這麼想時

信仰不過是把刺心的刃...

旅程

更加明白什麼是三人成虎

有很多東西只聽一方 是很難判斷它的真偽

應該是說含有太多的主觀而顯得不真實

或許大家都有立場 也都有考量

如果都這麼自私 都只為自己著想

那做什麼再有意義的事 也只是顯得無謂罷了...

折翼 成眠之竹也幫不了忙

怪誰呢...還好避開了這趟混水

細膩

知道什麼 有幫助嗎

不是highlight的地方 不值得一看

自由騎士的自我中心 當成是悲劇的主角

如果不想被傾訴 說再多

也只是流水席的鬧劇罷了

色調

失落的答案

讓天使出現久違的無奈

放逐的想法

使騎士走入一樣的迷思

雨...落下

在天空的雲還沒散去前

把心中的殘忍丟棄

找到自己的路

追尋看見的光

執持者

走不完的迷思

告訴自己要盡力而為

然而逃不出的死胡同

卻讓自己疲累不堪

情緒 課業 還是...

是太沉重

還是學不會竅門

還有三天

為自己打氣吧!!

信仰

如果所謂的善報

只是一種向善的迷思

那不過是自我欺騙罷了

希望努力不要白費

盡力做到最好

生於斯 長於斯 天 神 自分

倦怠的筆調

缺乏的天份 想突破...

一年份的記憶

今天 真是彈性疲乏

僵持已久的戒心還是會被自我打敗

只是 躺著空想

這一年也就這麼過了

和某些人的關係也從越走越遠 更是分道揚鑣

了解自己"闇"的特質

所以不停地在追尋"光"

I'm not the star, I'm just me...

希望在兩個月的沉澱之後

能更自然的面對失去的你們

情緒沙漠

physical & psychal

想展開翅膀 卻只望著旅行的天空

或許是終日綑綁在一起

冰冷的牢籠和枷鎖也讓我有所眷戀

即使它們放開了 我也捨不得離開...

難以不在意天使說過的實話

只是我自作多情罷了

有些時候是不是關心 一看就知道了

舉凡最簡單的動作 "抽換"

但知道那是有理由的...也不會去刻意怪誰或怪什麼

如果有一個call option 標的是同窗

比翼 會讓我永遠無法執行

直到過期...

Reflection

喜歡交易生活的想法

在自由騎士之後

小心地跟人交換心情

收藏 每一瓶的回憶

都是在有所體認後 放進空虛的容器

過去 長時間的肯定才獲得會面...

而今 情感得不到對等的回收

只好找個地方

放逐自己

菩提樹之日

菩提樹的生日在喧譁之後解散

剩下一塊檸檬蛋糕 獨自品嘗

雖然有過歡笑 也有黃金獵犬的守護

卻不見在同儕中那份真實的笑靨

不過可以預見 那份兩人之間的執著

會是細水長流的...

檢點

我得收斂些

老管別人的事情

大概我熟的人就是那一對對的人吧...

強調

不管是誰和誰的分開

不知情者 難免都有一定程度的錯愕

只是 現在沉默的術師 站在遠方

看著一切的變化 不曉得那是不是與他有關

作壁上觀 冷眼...

同窗對草蓆 可以天南地北

十年對比翼 最好敬而遠之

自我回歸

該是收心的時候了

在午夜時分

仍舊收到邀請

這是黃金獵犬送來的邀請函

他輕柔地叼著那封誠意 難以拒絕

但狠下心

終究習慣stationary situation...

莎菲摩爾

這個世界的人們負責傳承 守護 交替

但同時 也為自己的所處的時間

因為快速而感到些許的失落

有時候 真希望時間就停留在這一刻

只可惜 歲月不饒人

未來 將成為朱尼爾和希尼爾的人們時

心靈和記憶還會剩下些什麼呢...

使徒的呼喚

之前被問了兩個問題

自己都沒有正面回答

真的在那之後有這麼累嗎...

想 不是對自己失去自信

而是對別人失去信賴

過期的邀請 會接受吧...只是口頭上會拒絕

但終究是不該去的場合

因為五芒星已經缺了一角了