2005/12/25

X'mas of 12℃ 專訓。拾參[12度的聖誕節]

原以為越接近結訓,課程會越來越輕鬆

然而戰術的課程不斷,一直延伸到最後一週

還得加上沒上完的刺槍術

真是值得「慶幸」啊!

或許可以說為假日增加的熱量付出一些代價吧!



寒流來襲,高雄的早晚感覺寒冷

相信台北也不好過吧...

現在的日子,跟別人比起來,因為不用動腦

所以顯得輕鬆很多,和你們聚餐,交換生活

雖然我們唱出的調子不同,對裡面的點滴有相當感觸





你說:想要在之後的日子把學費挣足

者是一個不依賴的獨立感

為自己的生活開創新局和成熟觀



妳說:準備考試、準備工作

為的是飛往西方的國度,再進化

雖然我聽起來的感覺輕鬆

相信那是一段要花費很多"用功"和"專注"才能完成的事情



妳說:忙碌得缺乏人文素養

光是報告和作業就壓得沒時間唸書

醒來就是原文書和電腦,睡著了也是構思報告內容

趕在你們之後,多少對自己的現況有所疑慮



你說:目前每天有三個小時可以唸書

看著你的書包有Economist和統計學專書

可見你經常用功吧!沒有怠惰那三小時

還要準備找小官組讀書團,well...遠遠地被甩開



妳說:玩了好幾天,表面上沒有上班族的沉重

說的事情很少,尤其是自己的內容

是太疲累而不想去講,還是你真的很自在呢?



我說:生活的細節很不細節,畢竟那是看過才了解的世界

我不覺得自己有多麼卑微也沒有多麼驕傲

只是比較起來,我以為小小的前進,在別人世界原來是洶湧的後退

我需要寒冷的孤單,但不要太多,足以思索自己就好

雖然想了很多,但生活方式滯礙了「理想」的規劃

因為現階段做不到,思考多而得來的空虛反而令自己恐慌

深呼吸...或許,這次的見面我們滿足了彼此些的什麼

沒有悲的情懷,卻有種淡淡的「回首」情緒...

2005/12/18

Wed.'s Walk 專訓。拾貳[外散]

掛階之後,難得有了外散假

星期三的1800之後,我們第一次離開校區用餐走走

雖然說收假的時間在2400

但是大家也沒有比一般時間特別晚回來

早早就寢,以彌補當週星期一回來在車上的不足睡眠

另外,帶領我們十三週的「呂隊長」轉任教官職

所以他現在以上、下班的方式進出步校

或許對所有的志願役軍人而言錒是一個長期安定的position

接替我們最後三週的「紀隊長」似乎是個不苟言笑的人

就我們五中隊而言,好像換了個父親認養

需要花些時間磨合了解...well, 對很多人而言也是如是吧!

新老闆、新同事、新同學etc.

這些有「新」字的名詞可能是一種新鮮感

帶來的衝擊和刺激可以改變某些慣性,或是激發性格的昂揚



好比「某人」,他現在的重心和想法又是什麼呢?

過去的四年和最近的五個月老早就改觀了

只是我們用記憶中靜止的模樣去判定他

所以會覺得他,變太多了...有種陌生和冷感嗎!?

是世界太小?還時我們自以為是的成熟還不夠成熟?

如果自然一點的放手,願意用心一點的接近

矛盾的一進一退之間,可能我們會領悟更多...

2005/12/11

Rank Granted 專訓。拾壹[掛階]

寒流從北方向高雄撲來

感受到的不是涼爽而是寒冷

這樣的轉變就像近來的大選結果一樣變天

不過,我不是個政治熱衷者

我只是個小小的經理班班頭

所以重點是發下去的迷彩夾克終於派上用場

而換衣作業和經理工作也順利進行

well...但偶爾也得試著容忍臨兵「天王」的邏輯跳線



一轉眼來到最後一個月

我們也從學生階級變成了少尉

當天的儀式很簡單,沒有什麼大規模的場佈

倒是來了不少"梅花"和"星星"長官為我們「加持」

而指揮官,也就是我們步校的校長

也針對我們預官班提出具體的問題和鼓勵

或許是時代扭曲了某些正確的型態

但我們卻這樣扭曲著活著

在軍中的少尉應該是個很「扎實」的代表

雖然離目標很遙遠,我也只能盡力去做,走向扭曲的終點

是達到期望,還是完成自我呢?

結論是責任重了,自己對於這樣的身份應給與更多尊重與穩重

另一方面,也因為掛階,改變了原有的生活

收假時間往後、薪水提高、多了一晚的外膳假

當然,這些優惠只有待在步校的日子才有

下了部隊,那就不是理所當然的



家族裡的兄弟姐妹,比我們年長的都差不多定下來了

這週回來吃到三伯的小女兒文定喜筵

感覺時間過得真快,自己變得更像個大人似的

即便在外人面前要表現的穩重些

心裡不免要求自己更加成熟,邁向另一個「大人」境界



回台北的時間,休息...外加小小的娛樂

在夜晚離家前的雨聲,似乎容易落入一個人沉思的空間

想著接下來、下一步、明天、下星期、下個月、明年和往後

這一切過得太慢也過得太快...

2005/12/04

Solitary Walks 專訓。拾[獨自漫步]

看到了充滿學習挑戰的學生文字

讀過了滿懷眺望世界的夢想心得

在這週末頓時有種該做個「轉折」的想法

現在的生活我沒有什麼不滿

但希望內容能更加完整

想回復早上在操場的跑步或是爬山

享受在撐過之後的緩行和風景

想閱讀從未接觸過的書籍文字

沉醉在跟課業和未來無關的人文世界裡

或許這看起來就是擺明不讓別人打擾我的姿態

但在那麼多與人互動的摩擦裡

我的體會是渺小到讓我感覺自大與膨脹

並沒有變得比較驕傲

只是...我想要點新氣息、新空間

去突破我現階段的迷惘和態度



走回家的途中

毛毛雨隨風略過我的頭與肩

就像這樣走著

經過每一盞的夜燈下

思索我踏出的每一步

2005/11/27

Haggle Over 專訓。玖[計較]

幸福是比較出來的

那麼不幸福的一方會有什麼情緒反應呢?

計較是比較的扭曲模樣

我做得多、你做的少

我享受的少、你休息的多

在「義務」之名下

每個人都覺得自己做得最多、最累

這樣的想法和情境在過去與團隊工作中我都有體驗過

身為小小的leader,你要分配工作,又不能挑最輕鬆的來做

但又不敢把最重要的交給別人,除非組員都很認份和投入

如果身為組員,把自己的要求和上面協調

然而問題是不合理的要求總是較多

即便是20多歲的男生群,反應的態度卻和國中生相去不遠

該怎麼說...在這樣的計較下,只有leader不能反抗他的天職

也只有他比較去意識自己該做些什麼



「領導」是一種歷練才能有收穫和成長的工作

只是現階段的我通常變得獨裁

或許是遇到的"無賴"和"懶人"較多

要多數人有工作自覺實在很難

因此概念上服膺於「誰帶頭誰就是老大」的想法

以惡制惡的扭曲讓我疲倦和退卻

但又不想屈服於此

撇開leader的身分

何嘗不希望自己是個認份的小組員

盡自己的心力的工作、仰望著領導者的風範

sigh...苦盡不一定甘來

然而心裡仍懷抱著陽光將至的期待



每週五晚上22:00  公視  觀點360度



另外介紹個好節目給大家

是在返家的遊覽車上數位電視看到的

一般第四台都會有的「公視」

並不是我特別偏好康永的主持風格

但這個節目很有內容!

http://www.pts.org.tw/~web01/360/

2005/11/21

Mimosa 專訓。捌[含羞草]

這週的情緒痛苦與歡喜混雜

讓我說說這是怎麼一回事:



首先,這週有戰鬥教練「班攻擊」

距離很近的兩個點因為要繞越敵人的攻擊和偵查

所以翻山越嶺走了許多錯誤的捷徑

在蒺藜草、含羞草、鬼針草的完美安排下

手腳充分感受到刺傷的快感

因為繞越攻擊一路上還得交互掩護

真的是相當疲憊



好不容易熬到星期四

但是早上的課是一門通訊課程

所以前一天晚上要去武器管制室檢整要借的器材

通訊課程並非大家所想的是用電腦或是高科技傳輸對話

而是拿著像戰爭片裡又重又黑的箱子來連絡

好死不死星期三也有夜教課

授課教官又開了一堆器材,每種數量都是十具以上

每天晚上武器管制室也有很多人要借還器材

借器材還得自己畫器材各面的外型,標示缺點

(心想怎麼不影印好一些,動手畫又久,大家畫出來的也不一樣)

檢整到快十二點,還被一個歇斯底里的上尉責難

「你們怎麼那晚完才來借!你以為我們武管室的人好欺負啊!」

我從未對檢查器材的士兵大小聲,卻被迎頭痛批

時間晚也不是我們願意啊...



好啦,到這邊壞運氣總該結束了吧!

but東西借了要還,趕在武管室的休業時間九點前還

然而星期四晚上又一門夜教課

(雖然夜教課都只上一小時,但下山回隊部就八點半了)

檢整和做一級保養後送回又是快十二點了 (>"<)

我的老天爺呀!剛好又輪到站衛兵

只能說禍不單行,怎麼每次都累積在一起



星期五早上終於不用被這謝器材所苦了吧...

Oh! No, 因為昨晚檢整的器材中

有一具通訊器77的序號牌掉了

(銀色細長型,約手指長,0.5cm寬,通常是焊在機器上)

機器用久了都會老壞毀損,有的時候也會在野外操課碰撞

但國軍的老舊裝備,在武管室的制度下

根本是誰用到「接近損壞」的器材誰倒楣

序號牌雖然不會影響器材的性能和操作

掉了就是麻煩...聽說跟進場維修有關(不過聽說沒時間後送,因為大家都要借來上課)

借出器材時就有登記序號,現在送回只有一具沒有

應該容易辨認出那具的序號吧...well, 死腦筋的地方誰管你

於是週五早上我跟經理班沿著上課的路走回去找

可想而知的是找不着...

因為是學生,所以由隊職幹部負責,可能就檢束一天和寫報告吧...

錯不在他們,真有點過意不去啊!想到這,下部隊的時候可更要謹慎注意呢!







好啦...終於可以講些愉快的事情

在步校因為安檢嚴格,所以帶mp3 player算容易

(雖然看到有些步認識的長官跑步時也是邊跑邊聽)

比較困難是帶照相機去紀錄大家的生活

雖然當天輕鬆,但看不到大家身著迷彩的樣子

感覺有點彆,不過提早放假,也得到補假一天

簡單的說就是晚一天放假和收假囉!

還有,單位籤已經抽好了

突如其來的消息,在結訓後會到「新竹關西」(通說是帶國防役)

離家近了,但重要的是下部隊後就沒有人保護我們

自己行事得更加小心,也要注意底下阿兵哥的狀況



嗯嗯,希望大家過得都很好,考試也都順利

就像含羞草一樣觸碰到困難時閉縮

熬過之後又是展開細小的葉子,迎向陽光

2005/11/13

Day By Day 專訓。柒[平凡]

在步校十六週的生活也過了一半了

下星期就要抽籤

不曉得之後會漂流到什麼地方

這八周的生活還算適應

只是過度的疲倦,讓我晚上從睡夢中醒來

還有一種「Where am I?」的莫名感

返讀著自己的相簿和日記

是懷念些什麼嗎?

我只是想讓自己清醒原本的樣子

畢竟在大學重認自我意識的價值存在

在這裡漸漸褪色了

久好像幾個月前畢業典禮和那些過往生活也慢慢忘記



我不覺得自己有什麼charisma

或是適合軍中所謂的領導者之職

至少這段蟄伏期讓我進化與思考

平平淡淡的...

即便是屬於自己的日子

也像是其他364天般的平靜


p.s.

11/19 (六) 高雄鳳山步校開放參觀

不怕熱的和支持三項軍購的朋友請歡迎到來

2005/11/06

Yes or No 專訓。陸[是非題]

「遭遇」是不是會決定一個人的價值觀呢?

如果生活中大多遇到好人好事,是不是會覺得人性本善?

假使生活中經常遇人不淑,是否會背叛約定俗成的信條?

這週經理班的工作暴增

除了要搬家之外,還要應付連主檢

我相信大家都想早點把事情做完

只是要完成的態度不同

看著大家的疲憊、等待、無奈或是在寢室說笑

面對每一項事情都要「上級」指示才能行動

綁手綁腳的,心情上又感覺對不起大家

真希望這混亂的一切和我脫離

在軍中,事情過了那就算了

重新消化情緒或是反省自己做的如何

似乎都不是那麼重要了

然而幫助我很多的人們會希望我的態度是「過了就算了」嗎?

這樣的情結,好像上課時問教官問題

他卻反問你:「你說呢?」

2005/10/30

Impressions Share 專訓。伍[心得交換]

在鳳山的生活漸入穩定的步調

星期五也從官校般回了步校

不論是操課、兵器教練、夜教或是返家

這兩週也和大學同學吃飯

分享一下近日來的生活

在畢業後的三個月,我們,分歧

雖然什麼事情都聽別人說

但還是自己最了解自己的那個部份的每個細節

會去羨慕、想像...甚至是對原本的適應起了疑惑感

我想敘述者的心態和聆聽者的心態各有所不同

最後的結果就變成像棋盤式的交叉,有好有壞的情境

我不太敢去設想什麼

因為會遇到的人跟你的反應都是一團亂數

不用急著去羨慕別人,也不要為自己感到悲哀

看看左右和你過一樣生活的人

然後堅持著信念,韜光養晦

等待這一段生活過去

或是仔細享受箇中滋味...

2005/10/22

The Chamber 專訓。肆[毒氣室]

防毒面具取下之後,唱歌答數@"@

那是甩不開的痛苦攀附在皮膚、眼瞼、鼻腔、眼球...

CS膠囊的威力,使密室充斥著痛苦感

多一口呼吸或是多待一秒

我想我就會口吐白沫吧...

毒氣室真不是人去的地方,沒有體驗過不知道那種痛苦為何!

一出去室外,刺痛感人黏附在暴露的肌膚上

呼吸也難以調整,眼鏡更是充血,鼻涕也流出來

我第一個感想是...被送進的猶太人死前是多麼掙扎啊!!

寧可一槍斃命,也不願意承受那生與死之間的跨越折磨

大家幾乎都體驗了這種可怕,所謂「溫柔的殺手」



經歷過悲慘,就會覺得生存是美好的

只是隨著這些致命武器的發展

人類在未來會以更快的速度死亡吧...

維繫在和平兩端的道德感

決定了世界戰爭的一觸擊發



另外,摯友們的來信我會盡快回覆

每一封信都是精神食糧,讓我為自己加油的泉源

我知道在預期面對困難時,總令人退縮

或是身陷其中時,會有半途而廢的想法

只是這場遊戲沒有密技

唯一的結束方法就是盡力的去破關

2005/10/15

Pioneer's Road 專訓。參[先鋒路]

這週開始體驗夜教,也展開了攻頂的先端

先鋒路是步校有名的山路

第一次走的距離可能還不到一半吧...

但是足以讓我的腳受盡酸痛

當然皮鞋也是重要因素吧!

如果鞋墊和外皮柔軟度不夠,踏久了真是要命

肩著兩把槍和全副武裝

雖然不是那麼沉重

但夜間山路的沿路植物釋放二氧化碳

感覺週遭的一切正和你搶奪氧氣

而上山前匆忙吃完晚飯的壓迫感

夜教似乎不那麼親切

結果大家辛苦的上山,教官課也沒講多久

就結束了這模糊的山路之旅

但我想之後的班、排課程會讓我們難忘這條漫漫長路

果然是「任重而道遠」啊...

2005/10/09

Stay Alone 專訓。貳[曉之雨]

這兩天的假期讓我感受到台北的天氣變化

時常見到的高雄晴空

現在在台北雀躍件難得的雨

或許剛回家心情特別愉悅

總是不想浪費太多時間在睡覺



雨落在凌晨的畫布上

綿密延長的水痕不著痕跡地在草地上延伸

在鋒面交接,冷暖變換之際

生命的氣調也漸漸改變

把真意放在心底

仔細品嚐這滴下的冷感

2005/10/02

Back In Shape 專訓。壹[修復]

這週在官校的宿舍開始生活

感覺不管到哪都在重複「適應」這個動作

讓自己重新磨合在某個安穩的狀態

這裡的教官也很專業

但不喜歡的是人家說:

「你們是高知識份子,學什麼一定很快...一定沒問題的。」

有時候專門的力量是累積而成

對某些東西強不見得對另一種專門的月讀或吸收力一定相同

現在就等這即將開始70%戶外課生活

學著自我管理、團隊合作或是諸如此類的精神



Everything's gone downhill,

We can recapture the thrill!

Don't say that we're through

We're gonna make it good as new!

2005/09/24

Walk to New York 專訓。序[走路去紐約]

從成功嶺離開的那天,換上了新的迷彩制服和黑色皮鞋

搬運著有鋼杯、臉盆和一堆衣服用具的大包行李

蔡向了更南方的城市...

沿途的風景讓我想到了上週回家看到陶子的music video

「離家越遠,想家越深」,雖然有其他六十一個人和我一樣去鳳山

但那種自我悲憐的心態總是存在。



高雄的天氣早上炎熱,晚上涼爽,也正值入秋的天氣變化

正如同在這裡的生活,變化得太快

進來「步校」的第一週是教育週,沒有什麼室外課

但因為我們所在的一大隊下個月要接教召

我們也只能再該宿舍住一星期,然後搬到隔壁「官校」的宿舍

又因為我們五中隊是一大隊首先報到的學生

於是所有的公差都落在身上,梅克的時間就是打掃和搬東西

晚上也是如此...直到盥洗和就寢才結束每天的生活

不知為何,當我閉上眼休息時,那首個的旋律就會出現...提醒著我什麼



步校的生活之後會有更多的汗水吧...

雖然零碎的時間可以歸為己用,但似乎在沒有桌子和長時間空閒的情況下

要在發信給個位實在太困難...

再加上班來的第一週結束後,我們又換地方住

之後ㄧ個月,又會再搬回來,似乎沒法子塵埃落定

我想就暫時不提筆了...雖然小王子方便,但還是字跡比較有親切感



這週四該我背職星班長,要到下星期交接才結束

雖然這不是個重職,只是面對這些跟我一樣身分的61名成員

尤其在整隊、打掃,甚至一般生活常規,比國民道德還差勁的大有人在

如果說這群人即將成為長官的,那麼我只能說部分人連官格都沒有吧...

雖然跟我父親談過這問題,但得到的答案似乎是就是當兵「混」日子

管它好不好過,自己過得下去就好

唉......這是我最不想聽的結論,但卻又是多數人表現的事實

我並不介意摸魚打混,可是適時察言觀色、謹言慎行不是更好嗎?

事情也完成做得好,又不會被人刁難...「自治」看來是個長遠的目標。

唯一的小挫折就是如此,卻不自覺得有那時宿營的感覺。



1800放假,代表星期五晚上六點放假。

0800放假,代表星期六早上八點放假。

由於第一週按照步校嚴格的標準,所以是今早才從高雄回來

因為時間緊迫,所以從小港機場飛回台北

2000元的代價換得一小時就到家

我還在調適,我還在匆忙...那是一種附著概念的不穩定感

就像搖晃水壺裡的水,仍盪漾著不平息

明天中午又得急著趕回高雄,已在晚點名前回校報到



如果沒有太多的限制,太多的羈絆

雖然我不是走路去紐約

但若走路回台北,走回家...心裡會更加沉澱安定吧!

2005/09/18

Paragraph 新訓。陸[段落]

新訓的生活告一段落了

兩個月好聚好散的同儕們

有人要去好地方(別人口中所說的)

也有人要去辛苦一點的地方(我即將面對的)

生活中,總是學著規避危險

面對不喜歡的事情總是想逃開

不管在這裡或是在軍中都一樣

或許最終的「報酬」也決定了自己是否要去面對這樣的風險

什麼才是堅強?什麼才是正確選擇?

什麼才是接受挑戰、自我磨練?

什麼才是可以交換心得、互相扶持的朋友?

可能在接下來的生活裏

要被畫分成很多階段,很多層次的問題

然後會有解答嗎?還是答案一直在改變呢?

希望接下來的生活,是我可以負荷的...

要奢想什麼,那就是平安吧!

2005/09/11

Chess 新訓。伍[棋子]

玩角色扮演的遊戲

都是擔任領導者,也就是主角

底下帶領士兵攻城、建築城市

從沒想過自己會身為一顆棋子

在這裡做最基礎的工作

領導者只是說聲訓練,是兵就要汗流浹背的付出勞力

在台中這邊受訓好一陣子

我有這樣的感覺,這群棋子要一起行動

失去主角的獨特性、自主性,皈依到很多指令的控制

要成為成功的領導者,就得先成為最好的被領導者

不分貴賤地去做「動心忍性」的工作

才能增益其所不能...



下禮拜就要鑑測了,如果順利及格的話

(之所以說順利,是因為"聽說"測驗項目的「打靶」沒過會被退訓!?)

心裡不免有些壓力,再來就是單槓囉...well,其他項目應該是沒問題

害怕失敗,讓我有種事前退縮感

想試著告訴自己「我一定會成功」,但畢竟清楚自己有幾兩重吧...

自信心被「了解自己」打了折扣

我並非認真或做不到,只是時間有限,但我仍會盡力做好

能停止思考嗎?能停止所有的感覺嗎?

不能...

所以只希望身邊的一切事情都能好起來

對自己說:請給我一點力量吧!

2005/09/05

Stay 新訓。肆[多出來的一天]

因為九三軍人節的關係

所以在家多待了一天

目前也漸漸習慣了這樣的生活

不習慣也不行,因為之後的地方更遠

不習慣也怪,都快結束了還不習慣

早早整理好行李,準備出發

我很羨慕別人的堅強與獨立

藉由外在的習慣建立內在的某些特質

但本質改變不了...總會不經意的表現在外表

這週抽完簽了,比起來自己算是抽到不涼的籤

不過和實兵單位比較,也算是很輕鬆

還是希望能花些時間唸書、看書

否則在這邊「消耗」人生,是挺折騰人的

生活陷入的更狹小的世界嗎?畢竟少看報紙和電視

但到台灣不同的地方晃晃,如同行千里路的表現吧....

接下來的分科訓練、下部隊、開學生活、工作生涯

想和大家一起努力,這不是說說而已

在辛苦難熬的時候,想一想朋友也在加油

下次見面時我們會有多興奮的表情和事物分享

生活多了一種期待

便多了一份動力!

2005/08/28

Sporadic 新訓。參[知角零落]

新訓的第五周也過完了

接下來的三週為了應付結訓技測應該會更操吧...

有人問我為什麼不多寫一點裡面的事情

我想是因為裡面沒有什麼值得取材的重點

除了心理上把你的頭壓得低低的

再來就是搬重物,鍛鍊身體!?

說鍛鍊不像鍛鍊,比較像是要塑造某種軍人應有的型態

沒什麼喘息的時段,但也不見得代表很累或很忙

這樣的生活有八周...你說,我還有什麼好寫的呢?



較接近我所生活的,是大家要開學了

然後各奔東西,就像把手中握起的彈珠灑落一地

各自滾向四方或是床底下看不見的角落

我想花些時間跟像我第一次要遠離家裡去外地"流浪"的朋友說些什麼

輾轉知道她們也花了不少時間思考,甚至是預期自己的新生活

我只能ㄈ分享自己離家的心情,至於適應就得靠自己了

如果是宿舍那應該還好,多少有些照應

住外頭的比較麻煩,一且得自己打理

比起「監獄」裡的生活,隻身在外雖然孤單

還能擁有自由和自尊,算是不錯了

以後要去高雄受訓,離家又更遠

回家的次數減少,就會更想家了...

即便在家裡和父母的交談不多,但照個面

雙腳踏著熟系的磁磚地板,一樣的日光燈

塵封已久的書桌,家人的來往的言語,那便是幸福了



灑在天空的星星,就像是分隔幾光年的大家和我

隨然實際距離沒那麼遠,但不能見面的分外心情又拉長了這"不是太遠"的長度

希望要離開台北的、我所重視的朋友們能看見這文字

如果有少少的時間可以碰面相聚

就覺得平淡的一切原來自己是如此重視...



Sincerely, 一路順風,我們一起加油吧!

2005/08/21

Unchanged 新訓。貳[改變不了的...]

這週回來,待會又得要回營收假了

可惜的是因為昨天有點小感冒

不能和Lemon等人聚餐

只好等待下次碰面的機會囉!

這星期過得算快吧...

營區因為高裝檢,所以上午操課,下午大多幫忙公差

在這的生活已經滿四週

下星期就要抽籤了

只不過陸軍跟海陸的比例是1:1

看起來還挺為刺激的

感覺自己會負荷不過來那種地獄般的操練吧!?

父親給我一些鼓勵,不管怎樣,順其自然囉...

看到預士的分配結果,自己的心情多少也有些起伏

軍中的生活不像是我從台北的遠地去念書

反而像被送去中部關起來似的



生活,大概面臨挫折就是這樣突如其來又甩不開吧...

我想把這樣的生活當成鍛鍊心智

但實際上卻又是另一種情境

每週等待的就是回家的那ㄧ刻

房間裡的氣味已沒有我的感覺

所以離家時總會不捨...

再不到一個月,身旁的朋友們也都陸續開學

也有人要離開家裡去外地唸書

與其說學著獨立,倒不如說習慣著與「熟悉」分離

因此,有的人希望這一刻能永遠停住

我卻希望現在的生活快點結束...

2005/08/13

Free Unfreedom 新訓。壹[自由選擇的不自由]

回到家的感覺真好...

上週因為台北颱風假,台北車站感覺空蕩蕩的

這週可是沿路塞車又晚回到家

不過歸心似箭的心情還是一樣的

這個星期收到lemon的來信

也許室平常聊很多,所以信中的內容沒寫些什麼

卻能感受到一個朋友的情誼誠摯

同時知道小王子壞掉

所以當晚立即借用Spark的手機傳簡訊給小黑

回來時依然看到小王子可以連線,真是熟悉

這週的操練還算OK,反正盡力就是,一切keep on standard

結訓技測的部份感覺真是麻煩,原來進了軍中也是為了考試而訓練!?

晚上時間也把帶去的書「乾杯吧!托瑪斯曼」看了一部份

不過,畢竟沒有動筆寫些什麼

感覺文字的書寫和思維有點不知所云起來

週六跟爸媽到外頭晃晃

但"stay in Taichung"五天,回到台北反而懶得出門

就連上網寫什麼也變懶了

難道真如父親所說,當兵會變得某些程度的懶惰

是一種彈性疲乏嗎?還是因為當兵反而缺乏生活的動力?

我自由的選擇卻選進了不自由狀況

想要的跟得到的成了兩回事...

2005/08/06

Military Service 新訓。序[軍旅生活]

還記得7/25那天進入成功嶺的日子

從此之後每天就是從事「流汗的工作」

除了每天洗澡時是乾淨五分鐘的

接下來的23小時又55分鐘都不同地在sweat

剛去的時候,真的很擔心自己不能適應

但或許人就是「賤」吧!好聽一點叫做有"韌性"

逐漸進入所謂的適應

跟一群臭男生,當然也包括我臭在裡面

每天不外乎就是打掃工作

然後過著像狗一樣的生活,一個口令一個動作

不准大家講話,又要一班12人相互扶持

把骯髒當乾淨,隨便當效率,呼來喚去

這就是所謂的"軍旅生活"吧...

7/31懇親會結束當天,還真有點心酸

突然想起一首台語歌"媽媽請你也保重"

打電話給娘親的時候,心裡莫名的糾結

但是收心操和一堆忙碌的打掃工作

很快就讓我的感性終結

我想之後會是更嚴格的生活吧...

下午通常會有體能加強的時間

但單槓對我來說仍是"苦手"

耐力的工作我行,但用力的就相當吃力

雖然連長很鼓勵我們那些拉不到標準的人

但心理總會因為自我要求和比較而緊張悍羞愧

8/3家輔基金會的"封姐"來做推銷

但是推動的是軍人的保險制度

她提到了白曉燕案因公殉職的警員曹立民

因為警界很早成的類似的基金會

所以家屬得到了將近4千汶的理賠

當過兵的都知道苦,也曉得那種"非人"的生活

封姐share他加入志工的過程

以及看到喪子的家屬她們的無助、貧困與痛苦

國內沒有金融業願意承辦"軍人"高風險的保險

但是HSBC願意承辦,我也在封姐的演說後大為感動

辦了自己生平的第一張信用卡

同時也領到了八月份的薪餉



我想接下來的日子會更加操練而辛苦吧...

如果說自己要很有把握去完成每個標準

那實在是說不出肯定的yes, I will.

雖然說現在當兵比起以前輕鬆很多

但基本的"壓抑"仍是存在

沒有親身經歷的人總是說得輕鬆

但真的經歷過的人是不會願意過兩次那樣的生活



謝謝關心我的親戚們、朋友們和同學們

不管大家是用什麼方式表達對我的"軍旅"生活的關護

我會努力,也會讓自己平安的

2005/07/24

Move Away 驛馬





明天就要開始新的生活了

理了頭髮,洗澡時沒了頭髮的自己

感覺像個赤子似的

感覺自己是個新生者

一切將會是一個開始

我不認為什麼叫做「重新」開始

因為做過的、發生的

絕對不可能去改變

但是接下來面臨的,是偶然或是必然

一切的未知,所以成就了一種開始

感謝一些朋友給我的祝福

希望他們接下來的生活過得很好

也期待自己有個平安順利的軍旅生活


暫時跟這個生活說bye bye!

2005/07/11

Moon River 月河

這是從過去式傳來的消息

得知自己班上有不少同學鼓起勇氣"表示好感"

還有少數人的感情變薄、變淡

或許累積的湧在心頭

有感覺的一方總是像河流一樣

倒映著高高在夜空之月的影子

河流可以改變流向嗎?又要流向哪裡呢?

月亮能不出現在天空嗎?月光明暗卻聽不見內心的聲音...

這一切的偶然是必然

偶然,只是信與不信罷了

必然,就是接受與否

很想適時地推他們一把,輕柔地把他們拉近點

不過這樣就多事了

我只要在一旁靜靜的看著、聽著

然後心裡祝他們找到幸福就好

對吧?Oscar

2005/07/06

Each sticks to one&#039s own view. 各持己見

塔羅牌的權杖5是五個人拿著各自的權杖在打架

簡單的說是各持己見然後意見不合

打贏的人就做老大,聽他說的是權威

自己的生活經驗也常常要別人聽我說

甚至是自己相信的就說成對的、好的

自己討厭的意見,或是與發表意見的人有閒隙

就抹黑對方、曲解其意

我想這是一種生物本能的防備吧!

但是「僵局」才令人更加矛盾

每個人有自己的意見和立場

卻從來不說,也不表態

只是靠著經過的人然後發表意見

如果持著權杖的五個人都離得遠遠的

我想要改變些什麼是不太可能了

雖然權杖5代表著一種衝突和爭執

但是如果不打不相識的話

又有誰願意傷痕累累被打敗,然後聽到彼此的意見呢?



這是朋友間發生的事情讓我有這樣的感覺

話說回來,我自己是不是也有個不表明的意見呢?

我想了一下午,雖然中間一度睡著

雖然我說了很多,卻總是沒聽到別人的聲音

為了聽到更多

所以別人沒問

我也沒說...

這是個消極的理由,對吧!

2005/06/29

The Journey 3/3

又是8:00,跟我同寢的同學尚在休息

我起床梳洗準備、找東西吃

昨晚機車暴走團呼嘯的聲音仍在耳邊迴盪

有點像是「風之谷」的主角騎的飛行工具所發出的嗡嗡聲響

或許是昨晚太累了,今天仍有些小雨

但是leader們都累翻了

接近10:00,在美芳大廳遇見佳潔

她不改那副直腸子的口氣說:「昨天去出火就超累的,然後要去鵝鸞鼻我就想死了!」

雖然不怎好聽,但卻明白的表達她的疲倦與真性格

11:00我們便前往社頂公園出發

此時仍舊下著小雨,然後我的機車也出了點問題

好在巧遇福賓租車的老闆娘

馬上換了一部跟上大家

下雨天蜿蜒的山路更顯危險

不過大家都平安到達便是...




(社頂公園的黃色旅團)

在社頂公園大家穿著雨衣走山中小徑

有人說我們班沒有出來玩的緣分

我倒覺得我們是缺乏出來玩的「運氣」

儘管下雨,行程也能應"天"制宜

出來玩享受的不是照著schedule跑每個點

而是跑每個點時,享受"跟著大家一起"的感覺

山路讓大家微微的氣喘

穿著雨衣的軀幹更加悶熱

好不容易回到了原點,大夥一股腦的往冰淇淋攤走去

可以說這就是觀光者的自然行為模式

先讓自己好累好累,然後再大快朵頤一番

在休息區,看到jasonpair和dfish聊天

pair似乎在生氣jason沒跟她說過大一系渡的事情

大發小孩子脾氣,原以為是打鬧

但pair不停的"囉唆",弄得jason臉色很差

(原來pair的外表和內在是不同年齡的女孩,感覺上更小孩子些)

更好笑的是一旁的dfish還加油添醋

分明想讓人不和嘛!!(再度被我人認為自我污名化的人)

我喊了一聲:「柏杰,該走囉!」讓jason把注意力移開

似乎有效的讓這小小argue落幕...

接著下山前,可愛的阿婆幫我們照了幾張

然後我們驅車前往「最後的午餐」- Smokey Joe




(阿婆幫大家拍的合照)





(在Smokey Joe用餐的一桌人)

12:30,暴走的飛車族到達Smokey Joe

裡頭的氣氛和食物和Fridays大同小異

但整體的感覺是量多而美味的,畢竟很多人早餐沒吃

此時,大家還沒有"要離開"的感覺

而我們的雙林妹子glaring、chronicle除了忙著安頓大家

還要在離開前把錢給算清楚

弄得有一口沒一口的享受

chronicle馬上開了酒往口裡灌,是宣洩壓力嗎?

我們似乎忘了她們的辛苦,應該說聲謝謝才是

店裡頭清純的女服務生也引起大家和他合照的"欲望"

將近14:30,我們把車還回福賓

部分的人也前往恆春還車



(等待...還有流浪漢)

由於當天早上已經整理好行李

大家回美芳後,就是等待...




(後座窗外的離景)

16:00,離別的小巴士來了

此刻的天空下起了大雨

我匆匆放入行李卻沒有離別的滋味

只覺得三天過得很快,然後結束的很快!

接著,大家前往高雄轉站返家的旅途

我選了個很像我的位置,坐在那邊

和行李兩目相交(因為只有我有眼睛@"@)

這部車的前後兩排是味道全然不同的兩群人

雖然我都很熟悉,但同時也感覺很陌生

後座的我開始復甦三天的記憶,然後紀錄

我擔心我會遺忘快樂的事

只好用筆紀錄這所有,僅存的所有...


到了車站,約莫分成三匹人

一部份搭國光、一部分搭統聯、最後是留在南部多享受幾天的人

我事後聽說有人在離別時留了眼淚

說什麼有些人從此之後就難再見面了

或許我是個冷血動物吧!

我所在乎的、因離別而難過的不會是那些認識不深的人

所不捨的,是這個團體裡的人who I care so much

以前可以毫無理由的跟大家在學校碰面

因為大家都要上課,總得要碰面的

現在所有的一切結束邁入孤獨的深夜

總不可能會因為好想你而輕易的見面

如果再見面,除了時間和地點,那麼就更需要「理由」了




(原來你們就住在心底,守護我們的回憶...)

最後,我仍沒能表達真實的感受

但保存些什麼在心裡頭,會讓我永遠掛念

掛念著些許的遺憾,那記憶就成了「值得」


The Journey就此停筆...

2005/06/28

The Journey 2/3

8:00,美芳205房

這時外頭下著雨,延續著昨夜的天氣

早上的行程似乎會泡湯...

此時,娘親的來電恰巧讓我完全清醒

K母:「天氣預報說南部會下大雨,這樣不能去海邊,會有土石流吧!」

K豪:「土石流!?海邊哪來的土石流,下雨天也不能浮潛啊!海水太濁了...」

K母:「反正下雨要小心啦,你不要下去玩水喔!」

K豪:「我知道啦,別擔心,我們都會照顧自己的!」

通話結束後,劉sir也暫時爬起來,問我時間還八點

就繼續躺下去睡了;梳洗之後,我下樓去墾丁街晃晃

屬於夜市的街道在白天變得冷清

早餐店和便利商店比起台北也落後許多

看了早餐店相當簡陋,手法也拙劣

於是我前往便利商店買早餐,雖然蒼蠅沒有飛到食物上頭磨蹭

但我一舉手投足,這些黑色的小傢伙倒是滿頭飛

買完趨步回到美芳"大"廳,看電視吃早餐倒也悠閒

至少我不用人擠人的排隊洗手間




(小灣沙灘,早起的鳥兒)

約莫10:00,大多數的人醒了,各房的leader也開會決定行程

於是浮潛取消,我也自得地在房裡把昨晚沒看完的「新婚告急」finished

劇情結束,雨也越下越小

沒想到看完時想追上剛才出發去海灘的女生

卻還發現大夥待在大廳整裝

接著image臭臉擠成一團說要先出發

我想說陪他走走說說,可以紓解他的心情

於是就先行出發,後來How也和leaf組同行比大家早到沙灘

最後詩蓉浩浩蕩蕩的一群人也到了

不過看起來女孩們是早起的生物!?

會早起的男生就是女孩

直到快13:00,我們才從南灣沙灘回美芳

這時剛剛班上的男孩團到來

雖然說是一起行動的團體,很明顯的還是「男女有別」

就像是謝師宴最後的歌唱,也是男女分群

在別人眼中跟女孩處得好就會被當成freak吧!!

如果深入一點了解,可能男孩比女孩更怕顯露脆弱...




(小紅帽vs.小藍帽)

13:30看天氣還合適,25人前往福賓租機車

跟老闆娘撬了老半天終於把所有的車調來,還有來自恆春的機車!!

25部機車陣勢大,驅車前往漆彈射擊場

沒玩過的大家都很緊張,應該是擔心受傷

接下來就是個原住民的"黑教官"(姑且這麼稱呼他)

另一個則是自稱為"K教官"(個人覺得像原住民版的宗大帥)

在他們兩個一搭一唱的指導說明和「沒怎樣做就打屁股喔!」的威脅下

大夥換上迷彩裝和虎鯊裝,套上臭臭溼溼的武裝、漆彈槍

與其說換上制服帥氣(發現大家有迷戀制服傾向...)

倒不如說整個團像是國外的Houese Cleaner之類的除蟲團隊

接下來就是一場混戰...小紅帽軍團vs.小藍帽部隊

感覺上小紅帽軍團的女團員奮勇向前

而小藍帽部隊善於埋伏,嗯...應該說躲避

所以每場結束時,小藍帽部隊的人數突然竄多...嘖!!輸了

不過,就在大家每場玩下來很開心的時候

image因為無法把脫照顧行李的事件

心情陷入重度"不爽"

或許大家在玩得高興之餘,常常忘記背後撐腰的朋友

如果大家會因為過程而感動,因為分別而感動

我想也有人會覺得早點擺脫是好事吧!

就是因為時間不重來,所以平常應多體貼別人才是...

當然對於image的脫離態度,雖然我能體諒他的想法

但以我團體共識的原則來看,可能接受而不會認同




(海潮之歌)

18:30,我們前往小灣海灘戲水、玩球

i先生擅自散心,我想大家喚他時絕沒想過他的心情

接著大家就自行玩樂,打排球、躲避球、吃烤飯糰、看海散心

三天,扣掉來回,真的很快,其實東西不多

但感覺起來就是緊湊,海風吹來

我只想吶喊那些過去,就是大聲吶喊...

不斷地把心裡的愛恨喊出,用盡力氣,卻仍被海潮聲吞噬

「對於財管四所有的感情就像是穿著涼鞋

沾浸了些海水、踏入了層層沙丘

甩不去沙子藏在鞋子裡的不舒適感

卻又知道這是擁抱海灘的最佳方式

那是一種又愛又恨的享受...」





(13號天使,No.13 Angels)

19:30回到美芳稍作打理

接著前往晚餐地點吃泰式料理

酒酣耳熱之際,大家又拍起照來了

不過glaring的心情不太好

可能是這幾天承受的沒有同伴去理解和抒發吧...



(出火與夜空)

但是,今晚的夜遊才叫人心醉神迷

22:00從美芳出發,夜晚發動車陣的我們

好像是現代騎士團,我似乎可理解飆車族的感覺

雖然帶頭的一族有些不顧後頭的往前走

首先到了「出火」,沒有光害的夜空才歸屬於這片大地

小小的出火池為著點亮仙女棒的我們

為這小小的花火着迷,還有為YF的感情加溫





(數位相機曝光不足,此為當天看到的示意圖)

仰頭可以望見天蠍座、北斗七星

那是我永遠無法忘懷的夜幕

遺憾的是...珍惜就像星光般微弱

炫惑的光芒一亮就忘記了這份cherish

回頭再往鵝鸞鼻出發

此時已經23:50,前往的路上不見路燈

路旁兩道的樹木樹葉枝展,讓路途更加陰森

但是暴走團的車燈和手環彼此照亮

我享受兜風的快感,風疾呼過耳朵的聲音

路途逐漸閃至身後,真希望這條路永遠走不完

那就可以一直沉醉在"前進在這路"的美感

雖然最後無功折返,天況、路況也不允許

但那過程是很吸引我的...


2:00回到205房清理自己

接著a series of time組來到房間

討論著今天的玩樂

我看著一群the past、the present、the future

在這裏聚首,或許是物以類聚吧...

這樣說並不是嘲諷,應該說他們的特質接近

立場(stance)接近,所以總是有一起行動的感覺

眼看快要3:00,我忍不住閉上雙眼

好像有些人來,有些人走,說了什麼

我聽到就回,然後漸漸模糊了意識,睡了...4:00 maybe

2005/06/27

The Journey 1/3

7:15,這時候的我已經遲到了

"幸運地"卡在車梯裡的40分鐘

手機無法對外聯絡

想必是我的報應吧!

我跟Spark說過的遵守基本要求

現在換我自己無法達到

車上的人要笑臉迎接

但感覺上是異常的反應

有人偷偷摸摸的說:沒想到郭峻豪也會遲到。

唉...我只能做到基本的道歉和分秒必爭的趕來

剩下的,留給別人說吧...


9:30,車上的"有精神"的氣氛維持不久

就在"馬達加斯加"的催化下陷入重度昏迷

此時剛經過大甲收費站

車內的寂靜中傳來的喧囂

是小愛耳機裡Morning Girls的歌曲

和想找人說話的心情


約莫12:00左右,暴走班遊進行到關廟休息站

這裡大家下車20分鐘晃晃

也是第一次的混合交集

雖然每個人的˙表情是又累(太早起的緣故)又笑的

但感覺上又說些什麼真不容易

也許是新的休息站尚未完工,東西也少得可憐

「要吃什麼啊!」、「這裡的東西好貴啊!」

成為了大家互相寒暄的主要問候語

單、雙、圈的串鏈著一層稀薄的默契


接下來,繼續班遊的路程

跟小毛聊了些許深入的私事

也算對她有完整的認識

接下來是要唱歌或看片,該怎麼說呢?

有些人嘴裡吵著要唱歌,但對於"表達意見"似乎不感興趣

每次總在極少人的決定的結果下而傳來些紛雜的內心幹譙

「嗜血地鐵站」是部典型精神病患殺人片

雖然內容搞噁心,但劇情的邏輯卻很糟糕

不過,就是大家一起share爛東西

總是會變得有趣或好笑,這就是"一起"的優點吧...

為了排除上片的怪異氣氛,接著就是唱歌

不過大家不怎捧場,或許是midi樂和老式mv讓大家反感

又種點歌點到莫名奇妙的感覺




(海生館合照)

14:20,海生館到達

長亨和阿玉等人在門外等大夥

在館前拍了一張何照片各自行動

這天的天氣很好,天空湛藍而烈日高照

大家分"圈子"後各自行動

高中畢業旅行也來過這

規模變得更加龐大,更像是個游泳聖地!?

主館的東西更加豐富,但或許人少一點

會更具博物館知性的氣氛吧...

在四處晃晃後,和幾個同學前往企鵝館

只是不能拍照所以也只能欣賞企鵝游泳

但最吸引人的是倒冰塊的帥帥工作人員

在填充完小孩子般的耐性後

隔著玻璃,就對著企鵝和工作人員說些黃的黑的@"@

南邊的陽光太過熱情,一回到車上

不少人又癱了、睡了

只能說「學生式的疲倦」是我們生活最後的享受了




(BBQ女孩組)

一路上,jasonpair也上了遊覽車

跟後頭的男生有說有笑,我原以為她可能是個善於social的女孩...(之後再敘...)

將近17:30我們到了美芳,開始在這裡駐足兩天的旅行

在夢幻墾丁享用BBQ,應該說氣氛很熱鬧嗎!?

至少10人分桌是很有趣的畫面

接下來的幾天也有這樣的「感覺」

挑了個位子,剩下的就讓人擺佈

或許大家都在追求一種熟悉的相處模式

以免變得不自在吧...

烤肉之後大家酒酣耳熱,也開始玩起來

只不過晚餐的烤爐讓人難受

最後去外頭晃晃對我來說實在是疲憊轟炸

回來時,在大廳遇到"刺青惡霸"要求來一張紀念

然後才放我回上頭的房間休息




(流行時尚的惡霸!?)

well...22:30

一邊看著康熙,我在房間開始執筆寫下今天的事情

稍晚接著,叔叔、小黃狗、龍二回房洗澡

晚上開始所謂的men's talk!?

雖然話題導到我身上,人焉廋哉!

對一件事情的判斷原來只在於知與不知

並不會對原來架構起來的是非判斷有所改變

只有生活的衝擊會影響態度

我所知道的就是大家所知道的

但我所了解的是更深一層的想法和立場

對於感情,我蠻不喜歡別人探索的

所以我斟酌講一點,虛應一應故事吧...

我、劉sir、小黃所知道的不同

而且可以問的太多

只是多了點其他人罷了,否則...

最後,傾聽叔叔的戀愛「史」直到3:00思緒斷線

叔叔似乎是個物質主義者,他不會擔心對方和自己的金錢態度

感覺他很有把握自己可以維持這一切需求

也聽他講了一些對於Spark這個朋友的感覺

此時,我也感受到所謂的men只相信表面看到的、聽到的

卻忘了生活中其他角色行動的stance(立場)

所以容易流於場面...是這樣嗎?

2005/06/26

Eventually 結束的開始

當6月27日的朝陽初露

道別的時間也開始逼近

班遊過後,真的不會再有見面的「理由」

或許是心情使然

雖然這幾天整理了不少東西

也曾經想過去對某些人說些什麼

但可能都不重要了

除了當面的要求,我認為多說無益

說多了也只是想多了

始終要表達的卻沒能出口

說了,那麼就不會像現在這樣美好

就讓它安靜的埋葬在心底安息吧!



要給13號的東西也準備好了

不過現在還不是展書讀的時候

時機到了

她會讀到,也會感受到

或許,現在就在煎熬了吧...

2005/06/20

Breakaway/Kelly Clarkson

Grew up in a small town

And when the rain would fall down

I'd just stare out my window

Dreamin' of what could be

And if I'd end up happy

I would pray

Trying hard to reach out

But when I tried to speak out

Felt like no one could hear me

Wanted to belong here

But something felt so wrong here

So I'd pray

I could breakaway



I'll spread my wings and I'll learn how to fly

I'll do what it takes 'til I touch the sky

And I'll make a wish, take a chance, make a change

And breakaway

Out of the darkness and into the sun

But I won't forget all the ones that I love

I'll take a risk, take a chance, make a change

And breakaway



Wanna feel the warm breeze

Sleep under a palm tree

Feel the rush of the ocean

Get on board a fast train

Travel on a jet plane

Far away,

And breakaway



I'll spread my wings and I'll learn how to fly

I'll do what it takes 'til I touch the sky

And I'll make a wish, take a chance, make a change

And breakaway

Out of the darkness and into the sun

I won't forget all the ones that I love

I gotta take a risk, take a chance, make a change

And breakaway



Buildings with a hundred floors

Swinging 'round revolving doors

Maybe I don't know where they'll take me, but

Gotta keep movin' on, movin' on

Fly away

Breakaway



I'll spread my wings and I'll learn how to fly

Though it's not easy to tell you goodbye

Gotta take a risk, take a chance, make a change

And breakaway

Out of the darkness and into the sun

But I won't forget the place I come from

I gotta take a risk, take a chance, make a change

And breakaway

Breakaway

Breakaway



2005/06/16

Take to Heart 用心

一個工作或一件事情

如果成為了一種本位的責任

拿起我的行事曆,一週週的規劃把它完成

因為在乎是否有成果或完整

所以付出同等代價去執行它

某個男人或某個女人

如果緣分讓我們能夠認識彼此

雖然沒有很多機會,但我會慢慢認識他們

了解他們,甚至說說話,一起工作

確認"first crush"那份天然的默契和眼神

因為在乎這個人

所以才會時時刻刻關心



我想我太過認真了吧...

別人只看到我的表面卻不見裡頭的聲音慢慢褪去

如果說是別人不夠認真

就好像是我把自己的枷鎖銬在別人身上

如果說自己的不對

又好像抹煞了自己生活的信仰和原則

回頭想今天下午的問題

如果somebody做錯了或做得不好

我會怎樣反應呢?

越是苦勸的話越是讓人難受

越是要好的友人越是難以開口

如果背離了心中某種「值得」的原則

我也不敢對自己說是他或她的不對

而是我不該擅自闖入他們的領域奢求陽光...

2005/06/05

The Ritual of Graduate 離別的儀式

昨天畢業典禮,老實說是很沉悶的而累人的

雖然心情隨著大家陸續出現而逐漸升溫

但現在回想起來,只是不停的拍照罷了

原本期待的事情一樣也沒發生,或許對要離開的人們而言

政大就像一個觀光旅遊區,大家留個影作紀念,應該是吧...



開口閉口都是拍照,唯一滿意的是我們家終於拍了張全家福

雖然有些人覺得畢業典禮令人超快樂or something joyful

but I don't think so

當下的氣氛會讓人感覺很high,即便會場是亂哄哄的...



如果能給對方一句內心的話

抱怨也好、讚美也好

或許我就不會感覺發自內在的空虛了

我想大家大概...不,是都沒在聽演講吧!

雖然我自己也只聽了兩段就離開了

但卻得到一句有意義的話

紀政:擁有就是幸福,幸福就是天堂。

那句話讓人由衷的感動也是我內心的表徵

只是現在的擁有比較物化,我們設法用數位相機留下些什麼

卻沒有一句言語留下深刻的印象

昨天的我是不是很愚蠢呢?(我感覺如此)



這樣的奢求就好像不足的擁有

不足的擁有好比殘缺的幸福

雖然不完整,但仍舊是讓人滿足,只是帶了點遺憾

那樣的幸福原來是借來的天堂(borrowed haven)

怎麼說總不是自己的...



Finally,至少我在意的人們

他們的表情是幸福的,這樣子就足夠了...

2005/06/03

Without Regard 不在乎?

伏爾泰:尊重不一定是接受。

那麼我為「尊重」下一個定義

尊重是公領域的態度

我討厭一個人,是發自內心的對他反感

我願意接受他的言語

只要他站得住立場說出有力量的話

即便是批評我也願意接受聆聽。

至於「接受」,是私領域的態度

我的標準在於他的道德水準與生活態度

如果這兩樣都不及格

那就會被我稱為"非我族類"了

這樣說不代表階級之差

只是將喜歡和討厭分得清楚

也能將情緒與成見分離



我週遭的朋友,大多是個性直率的人

對於喜歡和討厭大多出自於情緒上吧!

但有時後外表所能見的

並非內心所反映或呈現的

如果覺得對方真的虛偽

應該多聽聽「你所認定的虛偽者」週遭其他朋友的看法

如果是相似的,你可以避而遠之

如果是相反的,那麼是否願意再多花一點心力去經營這小小的傷口呢?

討厭的人何其多,只要討厭對方何患無辭

問題是我們也可能成為被厭惡的對象之一

我不奢求自己是被討厭次數最少的人

但願無愧於自己內心的那份平衡與矛盾

2005/06/02

Perilous Equipoise 高度的危險平衡

還記得國中的時候

成績操行都是可圈可點的「好學生!?」

自己是可以發光的、可以照耀別人的

(我相信部分的人都是經歷過一樣的"開始")



上了高中,看到更多的奇才與鬼才

重新體認出自己的渺小與失敗

我不是個主動外向的人

但或許執著於為什麼同樣的付出我卻感覺失敗

附中是個狂狷的校園

週遭的人總是充滿那樣的特質

在成績不優秀的的情況下

把自己歸類於天份不足的人類

在那樣的三年生活裡

我就在「勤能補拙」的心態裡反覆崩潰、重生

與其說我道德美好而被老師讚揚

倒不如說我特別認份、不常怨尤

附中的那段生活,老實說,我沒有認同感

我跟小新、小胖翰很要好

應該是一起行動時我不會感覺痛苦或是欺壓

至於張李,他會像小孩子般跟我提他內心的感受

但或許我那種過份成熟的態度不適合作為他與高中生相處的準則吧...



在本位上,我以為我會把自己擺第一個

但事實並非如此,團體中的氣氛讓我舒服、有歸屬感.

甚至是團體中有「吸引特質」的領導者存在和共事

我會把其他人擺在第一位

只是心思細膩常會以為別人的動作是認同?還是唾棄?

當我認定的是「背叛」

我就會極端的給對方他要的情緒

不是0分就是100分,就像是非題一樣,永遠沒有不一定



我不曉得怎樣做social,也不曉得怎樣與自己不同特質的人相處

喜歡或厭惡可能在短時間就可以形成

長時間只是雕朔那些特質的輪廓

如果有緣分的話、熟識了,可以了解方的生活態度作為自己的參考

甚至是可以一起工作、生活、面對困難

那樣的人生是何嘗幸福,那樣的知己是何嘗難尋。



大學生活好像看似我很成功

但事實上內心不斷的「闇化」

面對某些相似的情境時,容易變得憂鬱

我寧可一個人去消化這些情緒,將別人封鎖在外

我會不高興,絕對不是一翻兩瞪眼

累積、壓抑、從話多變為話少而後無言

巽與之言、法語之言太多了...甚至不說,也不敢奢想

一心想維持和諧,正面直說我可以接受

但若是別人,他有我城府之深的忍受程度嗎?

我更選擇拐彎抹角地"暗示"對方去改善



從迎新、宿營、財管之夜、畢旅、學校生活

大學生活一路走來,我會發光,但絕對不是太陽或星星

太陽,離著很遠,但他永遠閃耀照耀別人

星星,離著很遠,也很渺小,但能自己發光,具有遙遠的美感

我只有闇藍的月光,要靠著別人的光芒共存

陰晴圓缺是情緒的象徵,如果說我會發亮

也只是我距離地球上的人們比較近罷了

心裡的種子發芽了,長綠了,開花了,然後枯萎落地

泥土裡缺乏自信、堅強和對人的善念

所以花朵的生命總是那麼短暫

我不強調快樂和大笑的人生,也不喜歡令人心生喜悅的甜食

真正的幸福是在每天的生活中取得一種平靜

我的生活安定幸福,也希望我喜愛的人們能生活幸福

至於幸福的定義是什麼?堅持信念

雖然寫得簡單,然而越是簡單的東西卻越難完成



那天你想找我說話,我很抱歉

事實上是我心情沒多好啦...

送舊那天,人好多讓我感疲累

眾人陷入的歡愉我卻跳不進去

真想跟我說些什麼

到處都是機會,寫信對我而言是最佳的方式吧...

昨天本想找你一起去陳建維的四川宴

但又要忙報告,於是買了簡單的東西填填肚子便作罷

大學生活雖然我們不常接貼近談天

但我對於你的感覺是熟悉而非生疏

希望,最後的一個月你能一切順利

重新思索,走向幸福的路

2005/05/30

Press Close to Maturity 師大人之事

27日下午2:00

球賽後,交代怡君給聖仁的禮物,我離開了學校

前往蘆洲的幫父親處理事務

學習家中大人執事的業務

雖然汽車旅館聽起來不是個怎道德的工作環境

但至少養活了一家子的老少

接觸到更多人,開啟不同的社會經驗

(把真意放在心裡,在信裡傳達的文字,

我不再用聲音說些什麼,因為這樣子就足夠了)



28日晚上7:00

悉心打扮的同窗們在會場酒酣耳熱

閃光燈此起彼落的亮起

似乎比眾人的聲音還來得喧嘩

越想讓自己體面,反而更覺得自己拙劣

越想融入這樣的歡愉,卻由衷地想側寫每個人的失敗與偉大

我並非響批評眾人穿著的好壞

而是想從側面的模樣對照我印象裡的每個人

然後呢?感覺上是一群人穿著"概念相同"和"形式相似"的服裝

在證明他們彼此是相同的種族

(感受時光的匆匆,台上台下只有一年的光陰

但什麼都變了,也什麼都沒變...)





29日

和培綾、胖毛聚餐

聊著昨天夜裡的狂妄

肉慾的層次,似乎還不夠狂野

盡繞著褪去上衣而徘徊在夜裡

月亮逐漸越過101的塔頂

心裡的悄悄話欲言又止

每一字、每一句

有的人真心裸露,也有人言不由衷

41張紙條中有幾個會是真心話呢?

夜色下,我細讀大家心扉裡的詩句...

2005/05/27

Gratitude or Resentment 快意恩仇



一群看似熱血的團體在最後的揮棒下結束了比賽

除了興趣相同之外,天時、地利觸碰了難得的交集

時間是這四年的匆匆光陰,地點是政大的堤外球場

照片裡頭的表情道出這四年背後的故事

好像有許多爭吵、歡笑、汗水、傷口

雖然每個人體會的不是等重的幸福,在校門之外也不是相同的結局

但此時此刻,那份「落幕」的心情卻是等量的

我從未去看這群戰士的比賽

或許在生活圈中,他們和我彼此都是對方最邊緣的族群

他們負傷比賽與對手彼此攻防

我心中油然而生的加油和吶喊

給一群光芒獨特的熱血鬥士們!!

2005/05/25

Inherent 本質

好不容易能夠保持的快樂

卻輕易的讓別人影響我而搞砸

有時候自己難過、生氣

覺得別人對不起自己

那些都是別人的錯

似乎都是一種天然的「自我保護」吧!!

待人以寬,律己以嚴

會讓我覺得不公平

寧可用相同的標準去看自己與別人

那會更加透視人的本質



有些看不見、摸不著的東西具有時效性

慢了一拍,再怎麼彌補也無法挽回

快了一步,反到令人感覺莫名奇妙

巽與之言,會聽進去的又有幾人?

法語之言,不是讓彼此更加難堪?

亡羊補牢的感覺總不如水到渠成的感覺好

但是累積在背後的是撐不住失望的脆弱...



我想把那些失望遺忘

記憶反而越來越深刻

記不住的歡愉卻被沉默和糾結填滿

如果你的程式搭不上我的平台

那麼請你自己建立平台

我會主動搭上線的

2005/05/24

Outrage 憤怒

也許是我太過認真,但我也累了...

我沒有任何力氣再去體諒別人



上週的不動產討論,看著大家沒精神的樣子

我不曉得那是一種什麼樣的尊重

如果大家都很累,有想過我也會累嗎?

約定的時間是13:30,難道沒有足夠的時間休息

在系圖外聊天說八卦,然後一副疲倦的樣子給我看嗎?

財個工作分配已經夠輕鬆了

小事情辦不牢,做得隨便還覺得我太要求

既然這樣,也不用分配工作

我也不用給任何意見了

一開始也不要讓我當「分配者」的工作

更無需什麼交流

有時間可以做輕鬆的事情

卻把大家的工作弄得隨便

今天看了你的文章

那就請你繼續「不要臉」下去吧!



我一個人生悶氣又有什麼用呢?

反正我一個人檢討我自己就夠了

再者,只剩下一個星期了

我們不用困著彼此

尊重,永遠不在

2005/05/14

Before The Game 球賽前...

當與你一起看同一場球的朋友已經進場入座

自己卻還握這那張應該買不到票的號碼牌

隊伍的慢慢前進讓你對球賽有些許的期待

但是害怕自己是那個被擋在門外的景象

卻一直揮之不去,無法釋懷



恭喜你,至少你已經在等待進場了...

(Written by Mr. Lemon)

---

進場了,我在等待…

這場球賽的觀眾席漸漸被人坐滿

週遭充斥著陌生的面孔

他們臉上雀躍的表情

迫不及待比賽快快開始

看著手表的時針分針交錯

令我不時回頭望著入口處

手上拿著號碼牌的朋友不知能否進場...

我的手在發抖

因為我也期待這場新的戰局

我的心在騷動

因為你仍不在這熱鬧的席上



等待,希望下一個進場的會是你

(Written by Andreas)

2005/05/12

Sigh... 想說...

我只能讓著你、看著你、默默的在一旁

你跌倒了,只希望你能夠再度爬起

我只有闇藍的月光,所以希望陽光照過來

照亮你憂傷的心,

照亮你眼前看不見的盡頭

走向幸福的路...

2005/05/11

Qualifications 排隊買票

今天是政大放榜

很謝謝週遭同學帶給我的好運

我能順利考上財管所

應該運氣成分居多吧...

用你的語言說

我是剛好排隊買到票的人

而你想看的場次卻已售完

或許另一家戲院有你要看的

只是不會像這家一樣設備豪華

貞伃說,我得知放榜的消息情緒似乎很恬淡

沒錯,就是這個字眼形容得精準

我是高興自己的努力有了成果

但心中所認定的人選

卻無法和我一同擁有喜悅

無法被承認的人選

反而僥倖的買黃牛票

為自己能進戲院而沾沾自喜

殊不知排在他們前後面的人

正用不高興的眼神看著他們



想給你一些安慰

卻不知道哪種安慰才是你要的

或許置身事外或是跟你一樣買不到票的

他們的呢喃細語和守候

可能你會比較認同吧...

2005/05/06

Drive On 上路練習

今天下午老爸陪我上路練車

我只能說自己的一年前的駕照是假的

碰到大馬路會很緊張

又怕撞到人撞到車

停車又不夠熟練

對一個開車的新手而言

老手總忘了自己第一次學開車的記憶

然後對我耳提面命

心裡總有些不是滋味

說得好像他一開車就相當上手

看來我得好好努力了

祈求練習平安,開車順利



如果不會,那就多賺錢請司機吧...

(台北實在太危險了!)

等到會了,大概還要擔心找部到車位吧...

2005/05/03

A Tug of War 拉扯

人與人之間的相處

不論是親情、友情或是愛情

都基於雙方互相拉扯

和一路上有許多拔河

一方面包容對方

也逐漸潛移默化自己的一部份

然後內化成新的生活方式



再過一個月就會離開現在的生活

重新面對不同的事物的衝擊

看著自己一路走來的模樣

我無法確定和四年前有什麼不同

唯一真實的、相信的

就是我有過漫長記憶

難以抹滅...

2005/04/27

Stubborn 倔強

尋求解答 你在找你想好的答案

看到的 你仍不相信

聽到的 你總是懷疑

抱持懷疑 面對人性

無疑 是一種絕對的傷害

拙拗固執 只因為置身事外而逐漸先入為主

前段與後段的矛盾

你是不相信這事實

還是你只接受你預設的答案

我想跟你說的你願意聽嗎?



小記...

我想低調一些

我想冷漠一點

我想謙卑更多

我想離開一會

2005/04/26

Magnanimity 雅量

最近的自己似乎變得傲慢

對人講話的口氣也無法平和

不曉得是不是過去壓抑久了

本來應該爆發的情緒變得無法控制

那種不加收斂的感覺發散

心底往往也多了幾分罪惡感

好像在牽制這惡行的衍生



有時候看著別人

我羨慕別人的輕狂

因為他們底子裡的那層束縛似乎不曾存在

我也想走出自己色調

希望別人也能感受到

一起分享、一起感受、一起承擔

但或許朋友間最近的距離還是那麼的遠

簡言之,我們的交集延伸多遠也不會有交點

該是快樂、該是悲傷

情緒變得混雜而模糊

最後,我只好皈依到不知名的好人堆裡

尋找勉強的安慰感



今天早上的雨

雨點的大小一模一樣

想起那天你離開這世界的景象

我以為我會忘記

但我仍然用雨天去反覆地閱讀你

你離開了

我也一個人了

我會堅強,即便只能發出微弱的光芒

你說過,我的感覺是月亮

暗暗的、悶悶的、但又值得品嚐

缺乏安全感,就像是月亮要借太陽反射的光芒

靜靜的讓自己發光

再去照耀那夜裡不知所措的迷惘



今天,月亮累了...

2005/04/17

Adore with Jealousy 敬畏

在認識的朋友當中

總有些人完美得讓我嫉妒

但又不由得喜歡他或她的特質

該說些什麼

只能用一個臣服的姿態面對他們

像是種又愛又恨的心情!?

無話可說的追隨

卻又似遙不可及...

2005/04/16

Right Side 右邊

今天放榜的時候

前往行政大樓看著榜單的我們

心裡應該是千頭萬緒吧...

當我看到你們的名字時

卻找不到我自己的

想著考場的位置可能是從左邊排起

我坐在你的右邊

應該往後找找吧...

於是,往後尋著自己的名字

「沒有...」

不由得落寞起來

「峻豪你也有上啊!」

這句話讓我錯愕了一下

原來我的名字就排在第一排

一直沒仔細看著

「就像在考場一樣,你就在我的右邊啊!」

這是一句及時又恰好的話語

雖然這不是最後結果

高興著...

揚起了微笑的嘴角

2005/04/10

Flat Out 竭盡全力

今天的我是慵懶的

似乎是個被剝去鬥志的傢伙

或許這樣稱呼自己有些失禮

應該說那個一直在努力的他也累了

在考完台大後有種被歧視的感覺

雖然早知道這世界是那樣組成的

但心中的那份自卑

也是讓自己不斷去努力的主因吧!

現在呢?等待我車票上所印著的終站到來

有些悵然所失

也有些近鄉情怯

I am really flat out...

2005/03/30

Thorn 刺

「這樣你們爽了沒!」

這句話讓我痛苦

更讓十點以後的心情陷入沉默

我應該回答我心裡想說的嗎?



那樣的一句話不知道是針對人還是事

但是那樣的語氣絕不友善

That's what I feel inside.

刺進心裡

卻又有拔不出來的苦楚

2005/03/28

Unconsummated 未完成

這場戰役已經打了一半了

還有最後的一個月

看似還很久

不過,我想很快就會結束吧...



說實在的,考不出來什麼感覺

有的是心裡有所期待的負擔

和每場小戰鬥之後的疲倦

我不想讓自己失望

所以我會盡力完成當初的誓約



看過很多人的迷惘

相信福報、運氣之類的

就連蚊子都害怕動手解決掉

那些形而上又不可求的事情

總是讓我們的期待有安全感可以著落

我這麼說,充滿了懷疑

並不是我不相信他

一方面,累積久了、依賴深了

就會和自己的信念背道而馳

另一方面,我會說這是現實世界的領域

2005/03/16

Position 位置

身處什麼環境,身為什麼角色

成為一個團體的本質

到底是情投意合還是言不由衷呢?

有心參與的時候,卻得來旁人無情的抹煞

如果大家都這樣,那我也算了吧...

抑或是現在是非常時刻,多作就自己認賠吧!

Which one is the best selection?

雖然不是發生在我身上

但我也經歷過那樣的感覺

是反抗、還是掙扎

是大家弄得心裡不愉快、還是演自己的獨角悲劇呢?



反思自己

到底是原則比較重要?

還是體諒比較重要?

每個人都想要別人瞭解自己

卻很少去體諒別人

於是用了很多理由說服內在...

「因為世界太小,所以我們不夠包容」

「因為是別人的錯,所以我無須檢討」



如果世界太小而不珍惜,那麼就算世界再大

也不夠貪婪的心持續浪費

如果都怪罪在別人身上,就算仁慈存在

也不足以讓所有人消磨殆盡

當面對不同的形色時

我們會有情感的表現

然而「尊重」呢?

在小聰明和小惡之前就已經伏首了

還需要等待大惡來處決嗎?

2005/03/08

Cogito ergo sum 我思故我在

I think therefore I am.

當我們對感官世界所呈現的一切事物都起了懷疑,

甚至連我們自身的存在都無法確定,

因為外在世界是變動不羈的。

因為儘管我們會一直懷疑,懷疑外在的世界;

然而,我們卻不能懷疑有一個思惟主體在懷疑,

姑且不論「思惟主體」到「我存在」之間的跳躍,

笛卡兒卻在瀰漫虛無懷疑的思想氛圍裡,找到了一個基點。



我們可以懷疑世界的存在,

但我們不可以懷疑我們在懷疑,

也就是思惟主體存在。

2005/03/05

Restructuring 重組

電腦壞了好一陣子
今天終於修好了
有人問我為什麼考試在即
還把財務個案的文章看得仔細

如果這是一種信念和想法
我只是想學習我所認同的
身在什麼時刻
就做應該做的事情
不忘記把眼光放遠
也不背離人們所依歸的地方

2005/02/27

the Shame 恥

對於父親

我實在是以他為恥

昨天爸媽跟社友去兩天一夜的旅行

結果剛剛回來才知道出了車禍

整個車撞上橋墩

為什麼喝得那麼醉還要開車

出去玩還打整夜的麻將

你難道付得起生命的責任嗎?

回來還一副自若無事的樣子

那是多麼危險的事情

I hate him...

父親那副喝醉酒的樣子

我永遠抹滅不了

那副醜態



damn it!

我想賞他一嘴的耳光

2005/02/25

A loss or a gain? 失馬

昨天去萬芳醫院體檢前

還先回家一趟換輕便的衣服

到了現場,萬芳醫院提供良好的服務

我穿著短褲進醫院

反而顯得笨拙,感覺有些丟臉



不過這也就算了

當天晚上,湘屏請我幫她寫文案

好不容易打了三段

結果電腦自動安裝什麼安全程式

趁我在吃湯圓時,弄了個重開機

結果氣得先去洗澡再重寫

弄到一點才完成

後來要存檔時才發現

我的隨身碟呢??

翻了包包找了老半天

心想:「該不會是去台大報名時弄丟了吧?

還是留在醫院?」

至少放棄再找"我的隨身碟"了



又得花零用錢買一個

今天提早離開學校

沒想到到了震旦行又吃了閉門羹

"什麼時候調整了營業時間..."

回到家,真覺得自己事事碰壁

心想,如果這是老天給我的啟示

那至少是告訴我不要再花錢買一個吧!!

回到房間放下書包

翻了一下桌子就找到了隨身碟

只能說是意外...

出乎意料的「意外」

2005/02/21

Favor 知遇

雖然不是常寫東西

但前天看到11人的流量

還是覺得不可思議

「分享」該怎麼定義?

至少要有交流吧...

如果只有單方面的互通

只能算是傾倒



今天有些不舒服

在家休養了一天

外頭的天氣雖然寒冷

但還是得打起精神,不是嗎?

離考試只剩一個月不到了

不單是期許

也能確實去實踐每天的複習才最實際

有些事情說起來很容易去完成

或者都是一些教條與規範

但我認為

越是簡單的原則,反而越難達成

簡言之,因為人有惰性



給和我一樣正在努力的朋友還有我自己

一聲"加油!努力!"

2005/02/14

Obscure 無聞

今天是一年三度其中之一的西洋情人節

早上補習,收到了阿信贈送博愛友情巧克力一顆

有來的補習善男信女,認識的大家都收到吧...

雅如也帶了一大盒來分享...(I imply something)

當然那不是我常吃的零食

不過心裡頭還是謝謝他們兩的好意

下午匆忙趕去郵局和銀行繳款

幾天的假期機壓了大量的金融流通

光排隊就70多人

預估會有40分鐘的等待時間

所以去附近的愛買閒晃一下

閱讀到一些讓人有感觸的東西



如同往年的生活

是一個人的日子

隨著時間消逝

也許存在就是要找個伴

來確定彼此的價值和意義

Plus One is the Loneliest Number...

2005/02/08

the Eve 除夕

我好像給自己放了太多天的假了

不好好趕進度是不行的

接下來都是複習進度

看看下週的行程

似乎會越來越忙吧...

過去這一年

是沉浸在沉默的一年

沒有太大的改變

但面對即將是社會人

而不在是大學生時

有一種還沒準備好的感覺

因為面臨到競爭

或許更應該擴充自己的實力

想變得讓自己誇耀自己

但有時候因為怠惰而連本份也擱置

我這樣的想法實在太天真

與其把想法看得很大很遠

到不如把本份做好

熱愛自己的本分比較重要



我週遭的人嗎是否也都過了充實的一年呢?

來年,我要努力加把勁了!

2005/01/30

Hide Away 隱藏

是改變的時候了

扔下手邊的無謂,再次出發吧!

抬起頭不要感到羞愧

不能再浪費時間了

沉迷已久

希望有個精神能引領我

不必感受畏懼



別人覺得我現在很好

但我不相信他們所看到的我

在這一切尚未定局前

我會對自己說還可以更好

2005/01/25

Jacuzzi 按摩浴缸

忙了一個星期的預官考試終於落幕

接著等待成績發放

考場不用說大家都是很拼

但是不希望自己付出的"努力"是白費的

過去的經驗從直覺告訴我

好像藉由努力得到成功是不易的

謀事在人,成事在天

當我們遇到失敗的時候

不也是咬著痛切走過來

還是要提起精神面對一切

如同在浴缸裡洗去一身的疲倦後

隔天還是很有精神的面對不同的生活衝擊

明天開始,再度進入準備研究所的時空

對我來說可以脫離預官考試其實是快樂的

不過時間久了,我也會想快脫離這個考試圈子吧!



祝大家還有我自己

GOOD LUCK

2005/01/15

Oblivion 遺忘

回到家常呈現「放空」的狀態

想寫的心情猶如流星稍縱即逝

深刻而珍貴的總是不易保存...



最近要開始考預官

考研的東西又得耽擱一陣子了

不過就是盡力去做

不是聰明的人

就用不聰明的方式過活

老天眷不眷顧

那就不重要了

為自己加油吧!

2005/01/14

Congenial 同感

今天仍是感覺寒冷

雖然農民曆標示著小寒

但感覺這東西卻由不得溫度的多寡來表達

一早先去把政大的簡章處理好

背個單字完就已經十二點

午飯在系圖,想著館長答應要在期末考後把它整理乾淨

不過去了,仍舊髒亂

只有一夥人和結束的報告

人走了,芊容和君育也到場

自己也不能只叫他們整理而我作壁上觀

也開始打掃起來

對我而言,或許應該做的事情是唸書

而不是眷戀著那個殘窟

但兩個鐘頭,我覺得很值得...

至少現在是乾淨的



還記得以前大二時不參加期初大會時

阿乃所講的狠話,我永遠不會忘記

我來這裡,雖然參與不得是每個人的使命感

總有些人付出,來維持著殘局

我們不也是希望跟下面的人打好關係嗎?

但卻開始吝於付出

我不否認宿營後曾經變得如此冷感

那種無法戰勝的恐懼與悲觀

然而,我在別人身上看到勇氣

別人眼中的我可能是愚蠢至極的吧...

「都已經大四了還管他們什麼!」

我的信仰變得有些混淆

但是我仍舊會追隨

或許上行下效、事必躬親已經成為一種神話

想這麼做,就這麼做



run out of mercy!?

2005/01/13

「相簿」企評團照


找到了企評"不模糊"的團照
感謝雅如和永碩的相機
江先生持有本人的相機都照模糊了...

2005/01/12

動亂 disturbance

每個人都決定了自己的腳本

所以是成見、立場

是給別人的感覺,也是自己要承受的

最近的風暴

狂掃了所有人心

一半是被刺激

另一半是忌妒

我曾想否定這些人的光輝

因為絕得不值得、他們不配

但或許這是渾沌時代的導向

我們活在同一個時間流

既然接受了現實

那也可以抵抗現實

只是...會活得比較辛苦吧!



什麼是值得,什麼才是有資格

至少,我不否認自己的定義就好

2005/01/07

整理...

[公告]相簿重新整理
過度的、傲慢的、內斂的、天真的...
那些人格特質引領了整個氛圍
我跨越不同的圈子
看到有靈魂、有自覺的人
也看到迷失的人,仍自以為是的
那是一種衝擊吧!
在相異的文化裡
磨鍊了自己的銳角
然而當自己變得圓融時
才發現每個角度都格格不入

2005/01/05

雨中歡唱

女生在買了一個基本款名牌皮包後,

兩周內會接受讚美,享受榮耀。

然後,一心想買限量版更昂貴稀有皮包,

而讓原來的皮包光芒漸褪」

摸不清自己的人,卻往往愛附庸風雅。

只有有興趣認識自己的人,

才能摸索出身外之物和自己的關係,

進而發展品味之道。